Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Sheogorath]

Θέλετε και την απόδειξη?

Ωραίο αστείο, μου άρεσε.

 

Keep it up

[hackerW32]

Ωραίο αστείο, μου άρεσε.

 

Keep it up

απαιτω την αμεση αλλαγη του αβαταρ σας κυριε

[opera]

Τις κονσέρβες με τον τόνο τις βρίσκω αμέσως στο σκοτάδι.

(Φουκουσίμα γαρ)

[vasilissouvlaki]

απαιτω την αμεση αλλαγη του αβαταρ σας κυριε

 

Pascal Savage?

[hackerW32]

σερφελη εσυ;

[vasilissouvlaki]

σερφελη εσυ;

 

Αρ γιου ταλκινγκ το μι???

[GeorgeHellas]

- Πω, έσκασαν μύτη οι μπάτσοι πάλι...
- Πόσος κόσμος ήρθε; 
- Police

[Bayern]

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη

 

 

-Υπερκοπέλι

[Socratis_g]

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη

 

 

-Υπερκοπέλι

 

θυμήθηκα αυτό 

 

https://www.youtube.com/watch?v=LdcaExadiFE

 

[Επισκέπτης]

Η κοπέλα μου με παράτησε, επειδή ήμουν υπερβολικά ανασφαλής. Όχι, περίμενε! Λάθος έκανα τελικά, απλά είχε πάει στην τουαλέτα.

[raid_av]

Είστε στο κάμπινγκ. Σου κάνει σκηνή. Μέσα στη σκηνή. Inception.

[CleanthisD]

Είστε στο θεατρο. Έχετε σκηνή με θέμα το κάμπιγκ. Σου κάνει σκηνή. Μέσα στην σκηνή. Inception^2

[Speculoos]

"Πάνω" στη σκηνή. Ευχαριστώ.

 

 

(συγγνώμη)

Επεξ/σία 12 Μαΐου 2017 από Speculoos

[vste]

- τι λέτε να είναι γιατρέ;

- μύκητας

- γιατί, μη σας φάω τη δουλειά;

 

 

Πηγαίνει μια γυναίκα στον γιατρό της. Του λέει:

- Γιατρέ μου, έχω έναν πόνο στην πλάτη.

- Χμ, γδυθείτε και κάντε κατακόρυφο μπροστά στον καθρέφτη με τα πόδια ανοιχτά, της λέει ο γιατρός.

Γδύνεται όλο απορία η γυναίκα, κάνει κατακόρυφο μπροστά τον καθρέφτη και ανοίγει τα πόδια.

Σε λίγο, την πλησιάζει ο γιατρός ατάραχος και βάζει το πηγούνι του στο @@@@ι της.

- Ντυθείτε, λέει ο γιατρός καθώς σηκώνεται.

- Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει η κοπέλα.

- Δεν είναι τίποτα, πάρτε αυτά τα φάρμακα και ελάτε σε δύο βδομάδες να σας ξαναεξετάσω.

-Τότε γιατρέ μου, γιατί με βάλατε να τα κάνω όλα αυτά; ρωτάει η γυναίκα. Έχω κάποια περίεργη ασθένεια;

- Μπα, μην ανησυχείτε, λέει ο γιατρός. Δεν ήταν τίποτα... Απλά ήθελα να δω αν μου πάει το μούσι....

 

 

- Γιατρέ όταν σηκώνομαι απότομα από το κρεβάτι δεν μπορώ να δω.

- Μάλλον ορθοστατική υπόταση. Πόσα δευτερόλεπτα διαρκεί.;

- Μέχρι να ανάψω το φως.....

 

 

- Γιατρέ κάθε φορά που πάω Λαμία πονάει το αυτί μου.

- Χμμμμ κλασσική περίπτωση Φθοιωτίτιδας

 

 

Ηταν μια φορά ο Ηλίας, ένας αγράμματος, γέρικος αγρότης που πάσχιζε καθημερινά μέσα στο καλοκαίρι, ντάλα ο ήλιος, να καλλιεργεί τη γη του! τσάπισμα, πότισμα, ξεχωρταριασμα, σήκωμα βαρέων πραγμάτων, όργωμα ώσπου κάποια στιγμή ο καημένος κουράστηκε απ τη ζέστη (42 βαθμούς έφτασε εκείνη τη μερα), δεν ένιωθε καλά και φοβήθηκε για την υγεία του γιατί χειροτέρευε ! Αποφάσισε λοιπόν να πάει στον αγροτικό γιατρό, καλό παιδί ήταν αλλά όχι πολύ έμπειρος! πάει λοιπόν στον γιατρό με πολλά συμπτώματα όπως έντονη εφίδρωση, ζάλη, υπερβολική κούραση, ναυτία, έμετος, ταχυκαρδία, διανοητική σύγχυση, έλλειψη συντονισμού, επιληπτικές κρίσεις (σπασμοί), νευρικότητα, άγχος, προβλήματα κατανόησης, συνομιλίας, ψευδαισθήσεις και απώλεια συνείδησης. Ο νεαρός γιατρός δεν ήξερε τι να κάνει και απευθύνθηκε στον παλαιό γιατρό του χωριό, καταξιωμένος κύριος σε πολλά νοσοκομεία αλλά στα γεράματα του ήρθε να μείνει στο χωριό! περάσανε πολλά χρόνια που έφυγε απ το χωριό και δεν θυμόταν καλά τους ανθρώπους που άφησε πίσω του, λογικό!! έρχεται λοιπόν στο ιατρείο, βλέπει τον νεαρό αγανακτισμένο μη μπορώντας να βρει τι έχει ο ηλίας, ο οποίος ρώτησε με αγωνία το μεγαλογιατρό τι έχει ο ασθενής? πλησιάζει ο έμπειρος γιατρός, βλέπει τον ασθενή στα μάτια και λέει: ΗΛΙΑ-Σ(Υ) ??

[opera]

Η ξανθιά ξαδέρφη μου έχει τριχόπτωση.

Και πως να μην έχει τριχόπτωση, οι τρίχες τράφηκαν από το λιγοστό εγκέφαλο και τώρα που δεν της έμεινε καθόλου πέφτουν.