Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Sheogorath]

αρα μυριζουν σαν τις κλανιες του απο πανου που νομιζω πως ειναι ο πάνθηρας;

Ναι, και εγώ αυτήν την εντύοωση έχω.

 

Anyway, off we go. Δεν είναι chat, με συγχωράτε.

[koulislefkada]

-Μπαμπά έχει ήλιο έξω..

-Σιγά, εγώ στην ηλικία σου είχε πιο πολυ ήλιο εξω..

[Anorymous]

-Με είπε κολλημένη με το Survivor

-Και εσύ τι έκανες ?

-Τίποτα είχε αγώνισμα ασυλίας

[olimpiakos 7]

-Που πάει ενας μαθηματικός με έναν παπά ?
-Που ?
-στην f(x) του Θεού

ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ

(εεναν πυροσβεστηρα, καηκα!)

     
 

 

 

[Highlander]

Ξυπνάει ο Μάκης το πρωί και βλέπει στον καθρέπτη ένα σπυρί στο μέτωπό του.

Δεν δίνει σημασία, αλλά την επόμενη ημέρα το βλέπει να μεγαλώνει, ειδικά σε μήκος.

Επειδή ένα κούτελο έχουμε σε ετούτη την κοινωνία, ο Μάκης κλείνει την ίδια μέρα ραντεβού σε δερματολόγο.

 

Ο δερματολόγος τον καθησυχάζει και του δίνει μια κορτιζονούχα αλοιφή για επάλειψη πρωί, μεσημέρι, βράδυ.

Περνούν μερικές ημέρες και το σπυρί έχει πάρει άλλες διαστάσεις.

Αρχίζει να μεγαλώνει σε πάχος και μήκος και αρχίζει να μοιάζει σε πέος.

Ο Μάκης φρίκαρε.

- Όχι ρε ρε πούστη μου. Ο Μάκης με πούτσα στο μέτωπο ; Δεν είναι δυνατόν, μονολογεί.

 

Παίρνει στο κινητό το δερματολόγο και λιγότερο από μισή ώρα αργότερα είναι στο ιατρείο του.

- Κοιτάξτε, αυτό συμβαίνει περίπου 1 στα 100.000.000 ανθρώπους, πάσχετε από "μετωπουτσίαση". Σηκώνω τα χέρια ψηλά του λέει ο δερματολόγος μετά από ενδελεχή εξέταση.

 

Απογοητευμένος ο Μάκης, ξαναφορά το αυτοσχέδιο τσεμπέρι που καλύπτει εν μέρη το μέτωπό του και επιστρέφει σπίτι του.

Ανοίγει το laptopi και αρχίζει να ψάχνει στο internet για την περίπτωσή του.

 

Βρίσκει πως στο Θιβέτ υπάρχει ειδικός "μετωπουτσολόγος". Χωρίς καν να διαβάζει ολόκληρο το άρθρο, παίρνει το αεροπλάνο και έπειτα από πολλές ώρες πτήσης και αρκετά χιλόμετρα με SUV, φτάνει στο Θιβέτ.

 

Βρισκόμενος μπροστά στην πόρτα ενός παραδοσιακού ναού, την ανοίγει και μπροστά του εμφανίζεται ένας μοναχός.

- Είστε ειδικός στην "μετωπουτσίαση" ρωτά ο Μάκης με ότι Αγγλικά ήξερε.

- Κάθισε αγαπητέ μου, του απαντά ο μοναχός σε άπταιστα Ελληνικά. Στο Παρίσι έχεις πάει ; Συνεχίζει ο μοναχός.

- Όχι απαντά ο Μάκης.

- Να πας να δεις το Παρίσι, τη Νέα Υόρκη, την Αλάσκα, γενικά να ταξιδέψεις σε όσα περισσότερα μέρη μπορείς το συντομότερο, τώρα που βλέπεις.

- Μα γιατί ; ρωτά ο Μάκης

- Επίσης να διαβάσεις πολλά βιβλία, όσα περισσότερα βιβλία μπορείς, τώρα που βλέπεις.

- Εντάξει αλλά γιατί; ξαναρωτά ο Μάκης

 

 

- Γιατί όταν θα φυτρώσουν και οι όρχεις, αρχίδια θα βλέπεις...

 

 

[Hellaslover]

Ξυπνάει ο Μάκης το πρωί και βλέπει στον καθρέπτη ένα σπυρί στο μέτωπό του.

Δεν δίνει σημασία, αλλά την επόμενη ημέρα το βλέπει να μεγαλώνει, ειδικά σε μήκος.

Επειδή ένα κούτελο έχουμε σε ετούτη την κοινωνία, ο Μάκης κλείνει την ίδια μέρα ραντεβού σε δερματολόγο.

 

Ο δερματολόγος τον καθησυχάζει και του δίνει μια κορτιζονούχα αλοιφή για επάλειψη πρωί, μεσημέρι, βράδυ.

Περνούν μερικές ημέρες και το σπυρί έχει πάρει άλλες διαστάσεις.

Αρχίζει να μεγαλώνει σε πάχος και μήκος και αρχίζει να μοιάζει σε πέος.

Ο Μάκης φρίκαρε.

- Όχι ρε ρε πούστη μου. Ο Μάκης με πούτσα στο μέτωπο ; Δεν είναι δυνατόν, μονολογεί.

 

Παίρνει στο κινητό το δερματολόγο και λιγότερο από μισή ώρα αργότερα είναι στο ιατρείο του.

- Κοιτάξτε, αυτό συμβαίνει περίπου 1 στα 100.000.000 ανθρώπους, πάσχετε από "μετωπουτσίαση". Σηκώνω τα χέρια ψηλά του λέει ο δερματολόγος μετά από ενδελεχή εξέταση.

 

Απογοητευμένος ο Μάκης, ξαναφορά το αυτοσχέδιο τσεμπέρι που καλύπτει εν μέρη το μέτωπό του και επιστρέφει σπίτι του.

Ανοίγει το laptopi και αρχίζει να ψάχνει στο internet για την περίπτωσή του.

 

Βρίσκει πως στο Θιβέτ υπάρχει ειδικός "μετωπουτσολόγος". Χωρίς καν να διαβάζει ολόκληρο το άρθρο, παίρνει το αεροπλάνο και έπειτα από πολλές ώρες πτήσης και αρκετά χιλόμετρα με SUV, φτάνει στο Θιβέτ.

 

Βρισκόμενος μπροστά στην πόρτα ενός παραδοσιακού ναού, την ανοίγει και μπροστά του εμφανίζεται ένας μοναχός.

- Είστε ειδικός στην "μετωπουτσίαση" ρωτά ο Μάκης με ότι Αγγλικά ήξερε.

- Κάθισε αγαπητέ μου, του απαντά ο μοναχός σε άπταιστα Ελληνικά. Στο Παρίσι έχεις πάει ; Συνεχίζει ο μοναχός.

- Όχι απαντά ο Μάκης.

- Να πας να δεις το Παρίσι, τη Νέα Υόρκη, την Αλάσκα, γενικά να ταξιδέψεις σε όσα περισσότερα μέρη μπορείς το συντομότερο, τώρα που βλέπεις.

- Μα γιατί ; ρωτά ο Μάκης

- Επίσης να διαβάσεις πολλά βιβλία, όσα περισσότερα βιβλία μπορείς, τώρα που βλέπεις.

- Εντάξει αλλά γιατί; ξαναρωτά ο Μάκης

 

 

- Γιατί όταν θα φυτρώσουν και οι όρχεις, αρχίδια θα βλέπεις...

 

 

Νταξι το περιμενα πιο αστειο γι το χρονο που σπαταλησα διαβαζωντας το.

[Anorymous]

Πέθανε ο Ροκφέλερ στα τελικά περνάει ο Μητσοτάκης

[Kercyn]

Πέθανε ο Ροκφέλερ στα τελικά περνάει ο Μητσοτάκης

 

Με την Her Majesty τη βασίλισσα.

[Anorymous]

Με την Her Majesty τη βασίλισσα.

μεγάλο ντέρμπι

[stavi]

Είναι δύο ξαδέρφια που κληρονομουν ένα θείο τους και ξεχωρίζουν την κληρονομιά.

 

-Εγω θα πάρω το σπίτι στην βούλα εσύ στο Περιστέρι.

-Ναι γλυκούλη

Εγώ το εξοχικό στην Μύκονο εσύ στην Τρίπολη

-Ότι πεις φως μου

Εγώ θα πάρω την φεραρι και εσύ το λαντα

-Ναι καρδιά μου

-Γιατί μου απαντάς έτσι με κοροϊδεύεις ?

-Αφού θα γαμηθουμε που θα γαμηθουμε για τα κληρονομικα ας είμαστε λίγο ρομαντική

 

για να είμαι ειλικρινής μου θυμιζει τον εαυτό μου....

 

επειδή πολλές φορές νιωθω οτι πρέπει να θέσω τα όρια μου κα πολύ συχνά στη δουλειά με συναδέλφους αναγκάζομαι και ανεβάζω τους τόνους, επειδή όμως δεν γίνεται να μιλήσω ασχημα αρχίζω τα "ρε πουλί μου, ρε καλέ  μου άνθρωπε, ρε χρυσέ μου"

ειλικρινά το κάνω μονο και μονο για να μην βρίσω και πω τίποτα χειρότερο.

στην πραγματικοτητα όμως θα θελα να πω

 

ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΡΧΙΔΙ ΜΑς ΤΑ ΧΕΙς ΚΑΝΕΙ ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ ΠΑΠΑΡΙ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΑ

[ASFE]

Ποια? (Τσουρέκια)?

[nickelodeon]

-Μπαμπά έχει ήλιο έξω..

-Σιγά, εγώ στην ηλικία σου είχε πιο πολυ ήλιο εξω..

 

-Μπαμπά σήμερα έχω γενέθλια, έγινα 15 το ξέχασες?

-Σιγά, εγώ στην ηλικία σου ήμουνα 16.

[teddy71]

Πέθανε ο Ροκφέλερ στα τελικά περνάει ο Μητσοτάκης

 

 

Με την Her Majesty τη βασίλισσα.

 Μπααα εχουν αρκετη διαφορα....

Ο Μητσοτακης (φτου φτου στον κορφο μου) ειναι γεννηθεις το 1918 και η Βασιλισσα Λιζα the second της καρδιας μας το 1926, εεε οσο να πεις μια διαφορα υπαρχει!!!

 

Ο κομης δρακουμελ θελει 1,5 χρονο για να χτυπησει την κατοσταρα η Λιζα  θελει κατι παραπανω

Η Ελισάβετ Β΄ (αγγλικά: Elizabeth II, Ελισάβετ Αλεξάνδρα Μαρία, αγγλικά: Elizabeth Alexandra Mary, γεννημένη την 21η Απριλίου 1926) εχει γενεθλεια μαζι με την επανασταση του Τζορτζ Papadο. 

Αχ το κοριτσι μου επαναστατρια!!!!

 

 

 

[Kercyn]

 Μπααα εχουν αρκετη διαφορα....

Ο Μητσοτακης (φτου φτου στον κορφο μου) ειναι γεννηθεις το 1918 και η Βασιλισσα Λιζα the second της καρδιας μας το 1926, εεε οσο να πεις μια διαφορα υπαρχει!!!

 

8 χρόνια είναι πολλά για μένα και για σένα. Όταν ζεις αιώνες, δεν έχουν τόση σημασία. Είναι σα μια στιγμή.

[star12]

Είναι ο Τοτός και πάει στον πατέρα του και του λέει

Μπαμπά μπαμπά

Τι είναι γιε μου

Πως βγαίνουν τα μωρά;

Ωχ. Τι να σου απαντήσω τώρα.οκ θα σου πω.πας με μια γυναίκα σε ένα δωμάτιο.φιλατε ο ένας τον άλλον,είστε γυμνοί,ξαπλώνετε μαζί,και μετά από 9 μήνες βγαίνει το μωράκι.

Α δλ μπαμπά δεν της το βάζεις εσυ το βγάζει μόνη της μετά από 9 μήνες.

Ναι

Ναι τότε τώρα άσε μένα διαβάσω.

Πάει να φύγει ο Τοτός και σε μια στιγμή ο μπαμπάς του τον ρωτά

Μα τότε γιατί ρώτησες πριν

Να γιατί χθες η Μαιρούλα στο σχολείο με είπε πως

 

 

 

 

την τον εβαλα