Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[NteliX]

Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων,

βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.

- «Γιατί βρίσκεσαι εδώ;», ρωτάει τον κατηγορούμενο.- «Επειδή.....ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!».«Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα», λέει έκπληκτος ο δικαστής, «πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;»-

«Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα…», απαντάει ο κατηγορούμενος.

[ikaruga24]

Το ποτο σίγουρα περιέχει γυναικείες ορμονες.....

Μετά από λίγα ποτηρακια..:

-ούτε να οδηγησεις μπορείς

-ούτε να το βουλωσεις

-ασε που νομιζεις οτι εισαι γνωστης των παντων...!!

[star12]

Στην ταξη προσευχεται ο Τοτός την ωρα του μαθηματος και τον ρωταει η δασκαλα:
 Τοτό γιατι προσευχεσαι;
 Η μητερα μου ειπε, πριν κοιμηθουμε πρεπει να κανουμε την προσευχή μας

[pavlinara]

 

Με πλησιάζει ένας, μου λέει: "bonsoir mademoiselle" και με χουφτώνει. "Τι κάνεις ρε ηλίθιε;" του φωνάζω. "Ξέρω Γαλλικά και πιάνω" μου λέει.

 

[slygeo87]

lol

[ikaruga24]

- Ε φίλε, τα "μαγαζιά" σου είναι ανοιχτα.

- Το ξέρω...περιμένω πελάτισα.

[yannis27gr]

Πρέπει να έχει ξαναμπει, τέσπα, για όσους δεν το ξέρουν:

 

 

Ήταν ένα αντρόγυνο στο σπίτι του, όταν ξαφνικά η γυναίκα κοπανάει το κεφάλι του άντρα της με το τηγάνι. Ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα τρομαγμένος:
- Ελένη, είσαι τρελή; Τι κάνεις;
- Τι είναι αυτό το χαρτάκι με το όνομα ΜΑΡΙΛΟΥ που βρήκα στο σακάκι σου, ε;
- Βρε αγάπη μου, είναι το όνομα του αλόγου μου στον Ιππόδρομο!
- Α, συγνώμη Γιώργο μου, δεν το ήξερα! Ελπίζω να μη σε πόνεσα, έτσι;

Την άλλη μέρα, η Ελένη κοπανάει πάλι τον σύζυγό της με το τηγάνι.

- Αμάν βρε παιδί μου, τι βίτσιο είναι αυτό;
- Μπα, τίποτα, απλά σε ζητάει το ΑΛΟΓΟ σου στο τηλέφωνο!!!

[lostgravity]

Σκόνταψα και χύθηκε το τσάι στον καβάλο μου..................... Είναι το λεγόμενο : "Τea στον π0υτσ0"
 

[hackerW32]

xaxaxaχαχαχαχαααχχαααααχχαχααααααααααααααχ

τι στο πουτσο αχαχδααχαχασδσα

[revolver1990]

Ας παραθέσω μερικά που άκουσα σήμερα .

 

1)Όταν ερωτεύεσαι κάποιον πολύ κολλάς μαζί του και γίνεται το οξυγόνο σου. Η λεγόμενη οξυγονοκόλληση.

 

2)Η πραγματικά αμήχανη στιγμή που θέλει η Καινούργιου να σου μιλήσει πρόστυχα και σου λέει:
"Θέλω να κάνω το σπέγμα σου γαγάγα!!!"

 

3)Η άλλη ανεβαζει τραγουδι και γραφει "αφιερομενω".
Που αφιερομένεις κοριτσαρα μου;

 

4)Τρεις πουτάνες κάνουν από μια ευχή για τα παιδιά τους.
Λέει η μιά:
- Θα ήθελα ο γιος μου να γίνει ένας μεγάλος δικηγόρος για να μας βγάζει από τη φυλακή κάθε φορά που μας πιάνουν.
Λέει η δεύτερη:
- Εγώ θέλω να γίνει ένας μεγάλος γιατρός που θα μας θεραπεύει από κάθε χλαπάτσα που θα κολλάμε από τους πελάτες.
Και η τρίτη:
- Εγώ θέλω να γίνει μεγάλος ποδοσφαιριστής. Να τον βλέπω σε μεγάλο γήπεδο 50.000 θεατών να περνά όλη την αντίπαλη άμυνα και τον τερματοφύλακα και να την βγάζει... άουτ. Τότε να σηκώνονται και να ουρλιάζουν όλοι οι οπαδοί: "Θα σου γαμήσω την μάνα, ρε πουσταριό!" και να σηκώνομαι και να φωνάζω: "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ, ΕΛΑΤΕ".

[salonika91]

-Θέλω να με πάρεις στα σοβαρά!!!

- Δεν την ξέρω αυτή τη στάση...

[status]

-Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δε θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
-Ρε γιατρέ όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις...

 

 

 

-Κοιμησου βρε παιδάκι μου πια.
-Κάτσε ρε μάνα είναι στο σημείο που ο Φροντο παει με το δαχτυλίδι στην Μορντορ.
-Εσυ να δω ποτέ θα παντρευτεις.

 

[status]

Δεν είναι περίεργο που ο Θεός μιλάει με τους Εβραίους καμιά 300αριά φορές στην Βίβλο, αλλά ούτε μια φορά δεν τους προειδοποιεί για τους Ναζί;

Ο πούτσος μου ήτανε μια φορά στο βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες. Αλλά μετά με πήρε χαμπάρι μια υπάλληλος και με πετάξαν έξω από την βιβλιοθήκη  

Είδα τζάνκι με κοντομάνικο. Πείτε μου λίγο τιμές πρέζας - πετρελαίου να δω τι με συμφέρει.

[empire21]

-Λεω να κάνω λεύκανση πρωκτού...

-Άντε ρε...Άσπρο πατο!!

[stormrain]

Παει ενας τυπος στο σουβλατζιδικο.

"Γεια σας, θα ηθελα ενα πιτα γυρο απ'ολα χωρις ανανα"

"Δε βαζουμε ανανα στα σουβλακια"

"Γιατι ρε μεγαλε σου ειπα πως θελω ανανα"?