Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[koulislefkada]

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

[bade]

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του , λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει.
-Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα.
Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο.
-Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θ� � του ξανατηλεφωνούσε.
Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!!!

[giorgolavos]

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει. Βλέπει τον εγγονό του να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει κοντά και του λέει :
– Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα απ’ όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε.
Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι.
Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι.
Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
– Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
– Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
– Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο…!!!

[gamanos]

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του , λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει.

-Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα.

Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο.

-Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θ� � του ξανατηλεφωνούσε.

Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:

- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!!!

 

Καζαμίας ftw!

[Hellaslover]

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει. Βλέπει τον εγγονό του να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει κοντά και του λέει :

– Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα απ’ όπου το έβγαλες.

Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε.

Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι.

Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι.

Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.

– Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.

Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.

– Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.

– Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο…!!!

-Δε τα χρειαζομαι παππου τα 5 ευρο, η γιαγια μου δωσε 500.

-Και που τα βρηκε τοσα λεφτα;;

-Της δωσανε ολοι οι γεροι του χωριου απο 5.

[theoritikos]

-Ρε συ Γιάννη, τι δουλειά έχει η πειρατική σημαία,ο πειρατικός γάντζος και ενα σπαθί στο πάτωμα?

-Αυτά είναι τα παιχνίδια του σκύλου μου

-πολύ παράξενο σκύλο έχεις

 

 

-Το ξέρω, αλλά απο τότε που τον πήγα στον κτηνίατρο και τον τσιπαρα,

παίζει μόνο πειρατικά παιχνίδια

 

 

[giorgolavos]

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό . Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.

- Θεός μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ , αλλά ο πατέρας μου.

- Και;

- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε , ήταν από τον παππού μου.

- Και;

- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε , το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.

- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε , αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του ...

- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου , αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;

- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα…

[sundance_kid]

Ήταν μία που λέτε, που το αιδοίο της μύριζε κρεμμύδι. Αυτό είχε ώς αποτέλεσμα, να μην μπορεί να κάνει σεξ, διότι όποιος πήγαινε να μπέι, έτρωγε τη βρώμα, του γινότανε μαστίχα και απο δώ παν κι οι άλλοι...

 

Ψάχνει λοιπόν η τύπισσα και βρίσκει τύπο να την πηδήξει ο οποίος ευτυχώς δέν μύριζε! Οπότε πάνε να συνουσιασθούν, αρχίζει ο τύπος να πάει προς τα κάτω για να αρχίσει το πουσιλίκινγκ, ξυνίζει τα μούτρα της και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

 

-Καλά μωρή, μυρίζει το αιδοίο σου κρεμμύδι;

-Μα καλά αφού μου είπες οτι δε μυρίζεις...

-Ναι, αλλά δάκρυσαν τα μάτια μου!

[volos27]

Ελα μωρο μου δεν ειναι κακο να εχεις ενα μικρο πεος

Ναι ρε μαρια αλλα θα προτιμούσα να μην ειχες καθόλου

[xristos97]

I dig, she dig, we dig, he dig, they dig, you dig ..

It's not a beautiful poem but it's really deep.

 

 

"Ok, I want to buy a pet, but something special,something different."
The pet shop owner informs him that he has a talking centipede. "Really?" says the man "How much?"
The owner informs him that the talking centipede is 50 dollars.
Happy with the unusual offering the man pays the money and takes his new pet home.
After getting home, he lays the match box with the centipede in it on the table, opens it and says, "Hello Mr. Centipede, fancy going to the bar for a few drinks?"
The centipede says nothing.
Figuring it must be tired from the journey he decides to leave it for an hour and try again later.
An hour later he opens the match box and says "Hello Mr. Centipede, fancy going to the bar for a few drinks?"
The centipede again says nothing.
Starting to get suspicious the man decides he will give it one more hour, and if the centipede doesn't talk he will take it back to the shop for a refund.
An hour later the man opens the match box and says "Hello Mr. Centipede, fancy going to the bar for a few drinks?"
The centipede says "I heard you the first time you moron! I'm putting my shoes on!"

[~mxls~]

...

Ο 1ος επιβάτης είπε: «Εγώ είμαι ο Στεφ Κάρι, ο καλύτερος παίκτης μπάσκετ του NBA..

Ούτε καν.

[Hellaslover]

Ούτε καν.

Ναι εκει κολλησες, ο τραμπ που ειπε οτι ειναι ο εξυπνοτερος προεδρος ουτε καν ε

[Alex-V]

-Ρε φίλε την γουστάρω τι να της πω?
-Πες της κάτι επίκαιρο.
-Γεια σου Μαράκι, μαζέψατε ελιές?

[Hellaslover]

-Ρε φίλε την γουστάρω τι να της πω?

-Πες της κάτι επίκαιρο.

-Γεια σου Μαράκι, μαζέψατε ελιές?

-Nαι μαζεψαμε, αλλα γιατι εισαι λυπημενος;

-Αφου τα χουμε πει...μικρο πεος κτλ

[koulislefkada]

Πωλετα πληκτρολόγο

λεπε ένα κουμπ