Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Hellaslover]

σε καμία περίπτωση

Λεω και γω μπραβο η Παναγια θαυματα 2 μερες μετα τη γιορτη της..

 

 

Ο αλλος πηγε ροδο, καρπαθο, κω,συμη, τηλο, πατμο και δεν εκανε ουτε μια φορα σεξ.

Διακοπες στα δωδεγαμησα

[stavrakas92]

-Ξερεις τι σημαίνει εύηχο;

-Ακούγεται ωραίο.

-Ναι,αλλά ξέρεις τι σημαίνει;

[theoritikos]

-Καλά ρε φιλε φοράς κουστούμι που έχει πάνω μελιτζάνες ,κιμά και μπεσαμέλ??

-Ναι ειναι το νέο μουσακάκι

[agrio.imeros]

-Που είναι το κοτόπουλο;
-Στο φούρνο.
-Πες του να φέρει και ένα ψωμί...

 

 

[star12]

-Που είναι το κοτόπουλο;

-Στο φούρνο.

-Πες του να φέρει και ένα ψωμί...

σαν να μπασε λίγο κρύο εδώ μέσα τελευταία

[billpao]

Πως πέθανε το τελευταίο ταχυδρομικό περιστέρι;

Δούλευε για ψίχουλα...

[enterhere]

σαν να μπασε λίγο κρύο εδώ μέσα τελευταία

Μάλλον κάποιος ζηλεύει....  

[agrio.imeros]

σαν να μπασε λίγο κρύο εδώ μέσα τελευταία

 

 

-Ρε μάγκες τι ώρα πήγε;

-Έντεκα παρά τέταρτο.

-Και τι ώρα γύρισε;

[hackerW32]

δεν παιζει να μου ξαναμιλήσουν οι φιλοι μου ρε

[xlemponiaris]

Ένα ζευγάρι πηγαίνει στον σeξολόγο και του λέει η γυναίκα :
- Γιατρέ, ο άντρας μου δεν έχει στύση.
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει το πρόβλημα .
- Κυρία μου, σας παρακαλώ περάστε στο ιατρείο και γδυθείτε.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε σας παρακαλώ.
- Όλα;
- Ναι όλα και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Ξαπλώστε ανάσκελα, γυρίστε μπρούμητα και ανοίξτε τα πόδια σας. Εντάξει... Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο και του λέει :
- Δεν έχετε κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε...

[xlemponiaris]

Είναι ένας τύπος κολλημένος με τη μάνα του… Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
– Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
– Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
– Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας…!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του…
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται….
– Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Η άλλη από πάνω φωνάζει ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ... Μάλλον την παίρνουν τηλέφωνο με απόκρυψη και της το κλείνουν!!!

- Τι διαβάζεις ???
- Για τη ζωή του Ντα Βίντσι.
- Ποιος είναι αυτός ???
- Ιταλός, της Αναγέννησης.
- Έλα !!! Πήρε η Καρδίτσα Ιταλό ??? 

…

Επισκεψη η πεθερα....τη ρωταω...
-Και ποσο θα μεινεις??
-Για οσο με θελετε....μου απανταει..
-Μα καλα..δε θα κατσεις ουτε για εναν καφε??

…

[agamoi-thytai]

Και η από πάνω μου πρέπει να έχει κατοικίδιο ένα κουφό Χήνο.

[satafaka]

- Αρχηγέ, κατασχέσαμε 40 κιλά κοκαΐνη!

- 30 κιλά????

- Μάλιστα αρχηγέ, 20 κιλά κοκαΐνη!

[discoboyminimal]

Και η από πάνω μου πρέπει να έχει κατοικίδιο ένα κουφό Χήνο.

Πανε χρονια που το ειχα πρωτοακουσεις , αλλα αξιζει

 

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[george_gr1]

- Αρχηγέ, κατασχέσαμε 40 κιλά κοκαΐνη!

- 30 κιλά????

- Μάλιστα αρχηγέ, 20 κιλά κοκαΐνη!

Μου θυμισες ενα παμπαλαιο.

-Μπαμπα μου δινεις ενα κατοσταρικο;

-Τι; Ενα πενηνταρικο; Ξερεις αξια ενα εικοσαρικο; Γι'αυτο παρε ενα δεκαρικο. Και του δωσε ενα ταληρο.