Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[ougxar]

Γατα με πρεσβυωπια,κανει repost

[anwnymh29]

Γατα με πρεσβυωπια,κανει repost

χαχαχαχαχαχα εισαι Θεος!! 

[pirate79]

Ο πιο σύντομος διάλογος γίνεται στην τουαλέτα:

- Επ!

- Ωπ!

[DrLo]

 

Ο πιο σύντομος διάλογος γίνεται στην τουαλέτα:

- Επ!

- Ωπ!

 

 

Μάλλον τελειώσανε τα ανέκδοτα και τα ξαναπάμε από την αρχή ...

[pirate79]

 Μάλλον τελειώσανε τα ανέκδοτα και τα ξαναπάμε από την αρχή ...

Επ!

[agamoi-thytai]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:

- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:

- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:

- "Αλήθεια μπορείς;"

- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."

- "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"

- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ?αρέσει χάνεις την ευκαιρία".

Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:

- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".

Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".

Και η χήρα:

- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

 

 

 

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.

- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.

Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα.

"Μόνοι μας είμαστε", λέει απο μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."

Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.

- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!

- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!

- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.

- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.

- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.

- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.

- Τον αδελφό σου!!!;;;

Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;

- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρισυ πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!

[ougxar]

Πάνε οι Metallica να εξομολογηθούν. Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος νʼ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα…».

«Να, πάτερ…», τού λέει ο Ούλριχ, «…έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών…».

«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».

«Να, πάτερ…, τού λέει ο Χέτφιλντ, «…έχουμε κάνει και πολλά οργια…».

«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».

«Τίποτʼ άλλο…», τού απαντούν όλοι μαζί.

«Πώς “τίποτʼ άλλο”;», αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. «Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτʼ άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες· σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα…».

«Όχι, πάτερ…», τού λένε μʼ ένα στόμα, μια φωνή..

 

 

..Nothing else, πάτερ…

 

 

ΚΛΕΙΔΩΣΤΕ ΤΟ ΠΡΙΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΑΛΛΟΥΣ

[vsl]

Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας;

 

 

Έναν όμορφο αστερία!

Μόλις τον έδειξε όμως στη μαμά της εκείνη την κατσάδιασε επισημαίνοντας της ότι είναι επικίνδυνο να αγγίζει ζώα τα οποία μπορεί να κουβαλάνε όλων των λογιών αρρώστιες. Η μικρή Αννούλα όμως την διαβεβαίωσε ότι τα εχινόδερμα δεν αποτελούν κίνδυνο για την υγεία των ανθρώπων. Εντυπωσιασμένη με τις γνώσεις της κόρης της, της αγόρασε παγωτό.

Στο δρόμο του γυρισμού από την παραλία όμως, το αμάξι όπου επέβαιναν συγκρούστηκε με νταλίκα μάρκας VOLVO.

Ευτυχώς οι αερόσακοι άνοιξαν έγκαιρα και επιβίωσαν όλοι τους. Οι διασώστες αναγκάστηκαν να ακρωτηριάσουν τα πόδια της μικρής Αννούλας για να την βγάλουν από το συσσωμάτωμα των κατεστραμένων οχημάτων. Έτσι τους επόμενους μήνες η μικρή Αννούλα δεν μπορούσε να κάνει κούνια, ποδήλατο και να παίζει με τους φίλους της.

Για καλή της τύχη όμως, ένας πάμπλουτος θείος της τής αγόρασε προσθετικά μέλη. Τώρα η μικρή Αννούλα μπορούσε να χαρεί και πάλι τη ζωή!

Μην έχοντας προλάβει να συνηθίσει τα τεχνητά της μέλη όμως, δεν μπόρεσε να τρέξει γρηγορότερα από τον θείο της και έχασε την παρθενιά της.

Εννέα μήνες αργότερα έφερε στη ζωή ένα υγιέστατο αγοράκι!

Λόγω επιπλοκών στη γέννα όμως, η μικρή Αννούλα πέθανε.

Το παιδί ονομάστηκε Τοτός. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[andreasl]

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαβάσει αυτό το νήμα χωρίς να ρίξει γαμωσταυριδοκερατοκαντήλια@#$%^&@#$%@$&*.

[agrio.imeros]

ΛΛΛΛΛ

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

- Πήγε διακοπές με το γιοτ.
- Και η γυναίκατ; Η κόρητ;

[driftingcris]

Islam sonic how did you get here so fast?

 

Iran

 

 

 

Screw u thats hillarius

 

[Tzimmys]

So an engineer, a physicist, and a statistician are all sleeping in a hotel room when suddenly an outlet catches fire. The engineer wakes up first and says to himself "this is an electrical fire, water won't work!" And runs to grab a fire extinguisher. The physicist wakes up next and thinks to himself "we have to cut the electricity off!" And runs to the power panel in the basement. The statistician wakes up and looks around, he then screams "we need more data!!" And he sets the curtains on fire.

[ultralisk]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:

- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:

- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:

- "Αλήθεια μπορείς;"

- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."

- "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"

- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ?αρέσει χάνεις την ευκαιρία".

Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:

- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".

Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".

Και η χήρα:

- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

 

 

 

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.

- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.

Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα.

"Μόνοι μας είμαστε", λέει απο μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."

Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.

- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!

- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!

- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.

- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.

- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.

- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.

- Τον αδελφό σου!!!;;;

Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;

- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρισυ πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!

 

χαλάς το thread ποστάροντας ανέκδοτα

[NovaLacertae]

- Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα...

- Τι νόημα;

- Θα σού κλείσω το μάτι...

- Ποιο απ' τα 2;

- To δεξί...

- Όπως σε βλέπω;

- Γ@μ@ το... Θα φύγω μόνος...!!!

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει:

- "Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το ξέρεις;;;"

Και της λέω :

- "Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το παίξω!!! "

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Μπαίνουμε στ´αμάξι, του λέω "κολωνάκι"... μου λέει "αϊ μωρή ψωνάρα, Χαλάνδρι κι άμα θες".

Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ..!!!

Εγώ προειδοποίησα.

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Ο βουλευτής έπιασε το γιο του να λέει ψέματα.

- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;  .....

- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές! 

[Thresh]

 

Ο πιο σύντομος διάλογος γίνεται στην τουαλέτα:

- Επ!

- Ωπ!

 

 

O πραγματικά πιο σύντομος είναι:

 

- Ε!

- Α!