Προς το περιεχόμενο

Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...


Lucifer

Προτεινόμενες αναρτήσεις

Δύο χασικληδες ο Γιάννης και ο Μιτσός είναι σε μια ιπτάμενη μπανιέρα.

-πολύ πρώτο αυτό το πράγμα που καπνισαμε, Μήτσο. Πότε θα περάσει η επιρροή του?

-Δεν καπνισαμε τίποτα...

-Τότε γιατί είμαστε εδώ?

-Για να παμε να παρουμε αυτό το χόρτο..

  • Like 3
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

  • Απαντ. 17k
  • Δημ.
  • Τελ. απάντηση

Συχνή συμμετοχή στο θέμα

Συχνή συμμετοχή στο θέμα

Δημοσιευμένες Εικόνες

Βγήκε ο γιος μου πρόεδρος της τάξης τους έταξε όλους από μια τυρόπιτα, σιγά μην τους την πάρω τώρα που βγήκα λέει.
Έτοιμος για πρωθυπουργός.

  • Like 2
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

"Party sucks" φράση που χρησιμοποιούν οι Αμερικάνοι όταν δεν περνάνε καλά

και οι Λαρισαίες όταν φεύγουν τα παιδιά για σχολείο.

 

Εχει αρχισει νεα μοδα μετα τον Chuck Norris και το "Συγνωμη εχετε βιλβια για" ?

 

καποιος να βγαλει ενα που να τα συνδυαζει ολα

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Δημοσ. (επεξεργασμένο)

Μεζόν είναι το σπίτι στα γαλλικά και στη Λάρισα πώς φοράνε τα παντελόνια...

 

Σηκουάνα λένε ποταμό που διασχίζει το Παρίσι και αυτό που φωνάζει μια Λαρισαία μάνα στην κόρη της που δεν ξυπνάει..

 

Χανούμη είναι ο ΑΕΚτσής αλλά και όταν ρωτάει στο καφενείο ένας Λαρισαίος αν χάνει η ομάδα του.

 

Πιπιν είναι ο φίλος του Φρόντο και στη Λάρισα το νεαρό μ**νι που περπατάει στο δρόμο.

Επεξ/σία από vsl
  • Like 14
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Δημοσ. (επεξεργασμένο)

Στο τσερνομπιλ.
-Μαμα μαμα εχω 3 βυζια!
-Στο πουτσο μου!

 

Πάει ο 80χρονος στο γιατρό και του λέει
-Γιατρέ μου έχω πρόβλημα, τελευταία κουράζομαι πάρα πολύ, δεν έχω καθόλου αντοχές
-Τι εννοείτε; του λέει ο γιατρός
-Ε να, έχω ένα καινούριο γκομενάκι τώρα τελευταία και είδα οτι οι αντοχές μου δεν είναι όπως παλιά
-Δηλαδή;
-Τι να σας πω γιατρέ μου... στο πρώτο είμαι καλά ακόμα...
-Και μετά;
-Ε να στο δεύτερο αρχίζω να λαχανιάζω...
-Μα και δεύτερο κύριέ μου;;;;
-Ναι, και στο τρίτο νιώθω ένα φούσκωμα στο στήθος...
-Καλά σοβαρά μιλάτε, τρίτο στην ηλικία σας;;;;
-Που να δεις στο τέταρτο!!! Νιώθω οτι θα εκραγεί η καρδιά μου!!!
-Ε νομίζω οτι θα πρέπει να περιοριστείτε μόνο στο πρώτο στην ηλικία σας!!!
-Και τι να κάνω γιατρέ μου που το πουτανάκι μένει στον τέταρτο και δεν έχει και ασανσέρ????????

 

 

 

"Μικτά" είναι ο μισθός μαζί με τις κρατήσεις και αυτό που λέει ο μέσος Λαρισαίος κλαρινογαμπρός όταν νομίζει ότι τον κοζάρει το γκομενάκι.

 

 

Μπαίνουν στο μπαρ τα μακαρόνια, η μπεσαμέλ και ο κιμάς και λέει ο μπάρμαν: Ρε παστίτσιο πάλι κομμάτια ήρθες?

 

 

"πως λένε οι Σέρβοι το Άμστερνταμ?"
"Κοφισοπέδιο.."

 

 

Τι κοινό έχουν ένας μαθηματικός και μια ξανθιά;
-Και οι δύο προβληματίζονται για τη ρίζα.

 

 

Πληροφορικαριος πιανει δουλεια σε σουπερ μαρκετ στα τυρια, ενεκα κριση βλεπεις.
Ερχεται μια γιαγια...
Γιαγια: παληκαρι μου θα μου βαλεις 500 γραμμαρια φετα?
Πληροφορικαριος: ρε γιαγια, να τα κανουμε 512 να ειναι στρογγυλο?

 

 

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων. Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας .
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ ? ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα .
- Μέλισσα με αγελάδα ? Και τι βγήκε ?
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω . Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο .
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει ?
- Εγώ, λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά ? Και τι βγήκε ?
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά, με κάτι υπέροχα φασόλια, τα οποία τα παίρνεις, φτιάχνεις μια φασολάδα, την τρως, και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλο ...

 

 

Πετυχαίνω τη μουνάρα τη γειτόνισα στο ασανσέρ.

-Τι κάνεις ?

-Άστα πολύ τρέξιμο .. πτώμα είμαι , εσύ ?

-Εγώ νεκρόφιλος.

 

wgc9s6s.gif

 

Επεξ/σία από momotis
  • Like 14
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Εχει αρχισει νεα μοδα μετα τον Chuck Norris και το "Συγνωμη εχετε βιλβια για" ?

 

καποιος να βγαλει ενα που να τα συνδυαζει ολα

Σε γνώστο βιοβλιοπωλείο δίνει συνέντευξη για την αυτοβιογραφία του ο Τσακ Νόρις και ρωτάει ο Λαρισαίος Δημοσιογράφος:
-Έχετε σκοπό να γράψετε βιβλίο για κάποια πολεμική τέχνη;
-Ναι κατς.
Και ο Λαρισαίος κάθισε.
  • Like 3
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

One day στην λιακάδα
Sitting on the πρασινάδα
Where the flowers ανθούσαν
and the horses χλιμιντρούσαν
Say ο Μήτρος to Κρουστάλλω:
Do you μ΄ απατάς με άλλο;

Κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
Because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ΄ έναν Γάλλο.

And the girl πονηρεμένη

 

Lay down σαν πεθαμένη
Μήτρο μ΄ if you don’t believe me
με το καριοφύλι kill me.
And the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

  • Like 3
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Δημοσ. (επεξεργασμένο)

Η μεγαλύτερή μου σχέση κράτησε 97MB.

 

 

Κυνική είναι το θηλυκό του κυνικός και αυτό που λένε στη Λάρισα όταν δείχνουν κάποια με το δάχτυλο

Επεξ/σία από vsl
  • Like 6
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

 

Σε γνώστο βιοβλιοπωλείο δίνει συνέντευξη για την αυτοβιογραφία του ο Τσακ Νόρις και ρωτάει ο Λαρισαίος Δημοσιογράφος:
-Έχετε σκοπό να γράψετε βιβλίο για κάποια πολεμική τέχνη;
-Ναι κατς.
Και ο Λαρισαίος κάθισε.

 

τι δε καταλαβες απο τις οδηγιες;

 

Εχει αρχισει νεα μοδα μετα τον Chuck Norris και το "Συγνωμη εχετε βιλβια για" ?

 

καποιος να βγαλει ενα που να τα συνδυαζει ολα

παει μια βιβλιοθηκη στον Τσακ Νορις,  "Συγνωμη, εχετε βιβλια για..?"

 

 

 

 

pussy;

 

τωρα οδγω, κλισι τσι θα ρθου

 

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

>γνωρισα μια κοπελα απο σχολη
>τη λενε Αννα, ειναι απο τις ομορφοτερες στο τμημα μου
>την πετυχαινω στο κυλικειο και αρχιζουμε να μιλαμε
>εχω καιρο να πηδηξω, θελω να κανω καλη εντυπωση
>σκατα, δεν εχω τι να πω
>σε καποια φαση λεει οτι εχει τρελα με τα ζωα
>προσπαθω να το παιξω φιλοζωος
>"αα μια χαρα, εγω εχω μια γατα"
>μαλακιακινησηψηλεμου.wav
>με ρωταει με χαρα τι ρατσα ειναι
>"εε ξερεις μωρε, αυτη με το πολυ τριχωμα"
>λωλτιλες
>μου λεει οτι θελει να τον δει, λατρευει τις γατες
>αρχιζω και ιδρωνω
>μου προτεινει να ερθει αυριο απο το σπιτι μου
>δεχομαι αλλα εχω χεστει πανω μου
>πρεπει να βρω μια γατα
>το βραδυ παω στη γειτονια μου με μια αποχη και ενεση με ηρεμιστικο
>βλεπω ενα γκρι γατο εξω απο ενα σπιτι
>τρεχω πανω του σαν ναυαγος που θελει να φαει
>τον πιανω και του κανω 15 ενεσεις, για να ειμαστε σιγουροι
>fast forward μια μερα
>συναντιεμαι με την Αννα στο σταθμο του μετρο
>εχω μαζι μου τον γαμημενο γατο
>ειναι ακομα κλασμενος
>η Αννα τρελαινεται, τον παιρνει αγκαλια και τον κραταει πανω της
>λεει οτι ειναι ομορφος, σαν το αφεντικο της
>μου κλεινει το ματι
>θαγαμησωωωωωω
>πηγαινουμε σπιτι μου
>παω να ανοιξω την εξωπορτα καυλωμενος
>ξαφνικα ακουγεται ενα ουρλιαχτο
>"ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΓΑΤΑ ΜΟΥ"
>ειναι μια γρια με ενα μπατσο
>η Αννα σκαλωνει
>ο γαμημενος γατος ειναι ακομα κλασμενος
>ο μπατσος συλλαμβανει την Αννα που κραταει το γατο
>αυτη διαμαρτυρεται οτι ο γατος ειναι δικος μου
>"λωλ κυρ αστυνομε εγω δεν ξερω τιποτα, ειμαι αλλεργικος στις γατες"
>αρχιζω και κανω οτι φταρνιζομαι
>ο μπατσος νομιζει οτι ειμαι αυτιστικος και με αφηνει
>η Αννα τρωει 3 χρονια για κλοπη ζωου
>δε γαμησα

  • Like 18
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Επισκέπτης
Αυτό το θέμα είναι πλέον κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.

  • Δημιουργία νέου...