Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[driftingcris]

Εκλαψα

 

Btw για να μην μας κυνηγάει κι η λουση

 

-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν μαλάκα..

-Αφου δεν έχουν ξεκινήσει ακόμα τα σχολεία ρε μαλάκα

 

Άντε να βγει το galaxi 7,να πέσει η τιμή του 6,να πάρω παντόφλες

 

 

 

Αν είσαι θρησκιος μην το ανοίξεις

 

 

Τι διαφορά έχει ο Χριστός, με μια εικόνα του Χριστού;

Η εικόνα χρειάζεται μόνο ένα καρφί.

 

 

[Alex-V]

Βάφει η δικιά μου τα νύχια της και λέει.. Αχ μου βάζεις ένα ποτήρι νερό γιατί δεν στέγνωσαν ακόμα? βάφω και γω τα δικά μου...αχ δεν μπορώ.

 

-Aφεντικό θα ανοίξεις επιτέλους το κλιματιστικό? Σκάσαμε πια.

-Έχει και στον ΟΑΕΔ air condition.
-Σαν να ήρθε ένα δυνατό αεράκι νομίζω.

[star12]

πως λεγεται ο μοναχος που παιζει τζογο στα αγγλικα;;

 

Ποκεμον    

[momotis]

Tελικα πολύ μου αρέσει αυτό το τραγούδι της Πρωτοψάλτη πάει με τις εκλογες:
" Κοιμάστε ακόμα ζωντανοί "

 

Ο Λοχαγός πιάνει το σκοπό να μιλάει στο τηλέφωνο..

-5 μέρες φυλακή, η το κρουασάν που έχω στην τσέπη?

-Το κρουασάν κύριε Λοχαγέ..

-Οκ, 7 days..

 

Μπαινουν τα χρωματα σ'ενα μπαρ, παραγγελνει το κόκκινο, το ροζ, το μπλε, παει ο μπαρμαν στο καφέ και του λεει:
-Λυπάμαι δεν σερβίρουμε καφε

 

 

 

 

 

[HERTHAN]

-Γιατί άργησες στο σχολείο; 
-Γιατί την ώρα που ερχόμουν ένας κύριος έχασε ένα 50 ευρο και το έψαχνε. 
-Και άργησες γιατί τον βοηθούσες να το βρει; 
-Οχι. Το πατούσα και περίμενα να φύγει ....

[NovaLacertae]

Που είναι ο Θεός;

 

Ήταν δύο πολύ άτακτα παιδάκια και η μάνα του αποφάσισε ότι πρέπει να τα πάει στην εκκλησία να εξομολογηθούν και να κατηχηθούν.

Την Κυριακή λοιπόν πηγαίνει η μάνα τα παιδιά στην εκκλησία, παίρνει μέσα ο παπάς πρώτα τον μικρό, κάθονται και τον ρωτάει:

''Παιδί μου, που είναι ο Θεός;''

..... τσιμουδιά ο μικρός!

Ξαναρωτάει ο παπάς, ''Παιδί μου, που είναι ο Θεός; ''

..... πάλι τίποτα ο μικρός, άλαλος.

Ξαναρωτάει ο παπάς, ''Σε ρωτάω παιδί μου, για πες μου, που είναι ο Θεός;'' 

Αμέσως σηκώνεται ο μικρός το βάζει στα πόδια τρέχει έξω, βρίσκει τον αδελφό του και του λέει

''Άστα μεγάλε, έχασαν τον Θεό και νομίζουν πως τον έχουμε πάρει εμείς!'' 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Που είναι ο Χριστός;

 

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά να του πουν που νομίζουν ότι βρίσκεται ο Χριστός... 

- "Ο Χριστός, βρίσκεται στον ουρανό", λέει η Ελενίτσα.

- "Ο Χριστός, βρίσκεται στην εκκλησία", λέει ο Γιωργάκης.

- "Ο Χριστός, βρίσκεται στη καρδιά μας", λέει η Μαρία.

Φτάνει και στον Τοτό

- "Εσύ Τοτέ, πού νομίζεις ότι βρίσκεται ο Χριστός;"

- "Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας!"

- "Μα καλά Τοτέ, πώς το ξέρεις αυτό;"

- "Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας και λέει:

- "Χριστέ μου, ακόμα μέσα είναι!!!''

[cthulhucarbide]

Μια οικογένεια είναι μέσα σε ένα αμάξι στην εθνική οδό Κορίνθου Πατρών.

Ξαφνικά πετάγεται στο δρόμο ένα βατραχάκι και ο σύζυγος που οδηγεί το αμάξι, μόλις που προλαβαίνει να το αποφύγει.

Έπειτα σταματάει το αμάξι και κατεβαίνει.

Το βατραχάκι που είχε ανθρώπινη μιλιά, όταν βλέπει τον άντρα του λέει : "Σε ευχαριστώ που δεν με πάτησες. Για αυτή την καλή πράξη που έκανες θα σου πραγματοποιήσω μια ευχή"

Το σκέφτεται για λίγο ο άντρας, το πιάνει από δω, το πιάνει από κει, και λέει στο βατραχάκι : »Θα ήθελα ο σκύλος μου να βγει πρώτος στις κυνοδρομίες».

Το βατραχάκι του λέει :"Μπορώ να δω τον σκύλο σου καλέ μου άνθρωπε;"

Ο άντρας κατεβάζει τον σκύλο από το αμάξι και το βατραχάκι βλέπει έκπληκτο πως ο σκύλος έχει τέσσερα πόδια.

Τότε λέει το βατραχάκι στον άντρα : » Λυπάμαι πολύ, όμως αυτό που μου ζητάς είναι αδύνατο να γίνει. Μπορείς να κάνεις μια άλλη ευχή;»

Το σκέφτεται πάλι για λίγο ο άντρας και λέει : "Θα ήθελα η συζυγός μου να βγει πρώτη στο διαγωνισμό εξαίσιας καλλονής"

"Θα μπορούσα να δω τη σύζυγο;" αποκρίνεται το βατραχάκι.

Ο άντρας κατεβάζει τη συζυγό του από το αμάξι και του τη δείχνει.

Το βατραχάκι τότε αποκρίνεται : "Καλά ρε μεγάλε, εγώ βάτραχος είμαι, δεν είμαι τζίνι, από πού κι ως πού πίστεψες ότι μπορώ να πραγματοποιώ ευχές;"

Παγοκολόνα ο σκύλος.

[_hopelesscase_]

The blonde walks into a drugstore and asks the pharmacist for some bottom deodorant.

The pharmacist, a little bemused, explains to the woman that they don't sell anything called "bottom deodorant", and never have.

Unfazed, the blonde assures him that she has been buying the stuff from this store on a regular basis, and would like some more.

"I'm sorry," says the pharmacist, "we don't have any."

"But I always get it here," says the blonde.

"Do you have the container it comes in?"

"Yes!" says the blonde, "I will go and get it."

She returns with the container and hands it to the pharmacist.

He looks at it and says to her, "This is just a normal stick of underarm deodorant."

The annoyed blonde snatches the container back and reads out loud from the container:

"To apply, push up bottom."

[hackerW32]

Τι φαση αυτο με τον σκυλο;

[Sellers]

 

πως λεγεται ο μοναχος που παιζει τζογο στα αγγλικα;;

 

Ποκεμον    

 

 

Tο χεις τερματίσει. Πλεον η απάντηση δεν ανταποκρίνεται στην ερώτηση.

[johnpapoulias]

Tο χεις τερματίσει. Πλεον η απάντηση δεν ανταποκρίνεται στην ερώτηση.

Αν το κάνουμε Πόκεμονκ μήπως είναι κάπως καλύτερο;

[alexzzz]

Tο χεις τερματίσει. Πλεον η απάντηση δεν ανταποκρίνεται στην ερώτηση.

 

Βαρύ... να ΣΕ κάνει ο σελλερζ παρατήρηση για ανέκδοτο... 

[Tzimmys]

Μια οικογένεια είναι μέσα σε ένα αμάξι στην εθνική οδό Κορίνθου Πατρών.

Ξαφνικά πετάγεται στο δρόμο ένα βατραχάκι και ο σύζυγος που οδηγεί το αμάξι, μόλις που προλαβαίνει να το αποφύγει.

Έπειτα σταματάει το αμάξι και κατεβαίνει.

Το βατραχάκι που είχε ανθρώπινη μιλιά, όταν βλέπει τον άντρα του λέει : "Σε ευχαριστώ που δεν με πάτησες. Για αυτή την καλή πράξη που έκανες θα σου πραγματοποιήσω μια ευχή"

Το σκέφτεται για λίγο ο άντρας, το πιάνει από δω, το πιάνει από κει, και λέει στο βατραχάκι : »Θα ήθελα ο σκύλος μου να βγει πρώτος στις κυνοδρομίες».

Το βατραχάκι του λέει :"Μπορώ να δω τον σκύλο σου καλέ μου άνθρωπε;"

Ο άντρας κατεβάζει τον σκύλο από το αμάξι και το βατραχάκι βλέπει έκπληκτο πως ο σκύλος έχει τέσσερα πόδια.

Τότε λέει το βατραχάκι στον άντρα : » Λυπάμαι πολύ, όμως αυτό που μου ζητάς είναι αδύνατο να γίνει. Μπορείς να κάνεις μια άλλη ευχή;»

Το σκέφτεται πάλι για λίγο ο άντρας και λέει : "Θα ήθελα η συζυγός μου να βγει πρώτη στο διαγωνισμό εξαίσιας καλλονής"

"Θα μπορούσα να δω τη σύζυγο;" αποκρίνεται το βατραχάκι.

Ο άντρας κατεβάζει τη συζυγό του από το αμάξι και του τη δείχνει.

Το βατραχάκι τότε αποκρίνεται : "Καλά ρε μεγάλε, εγώ βάτραχος είμαι, δεν είμαι τζίνι, από πού κι ως πού πίστεψες ότι μπορώ να πραγματοποιώ ευχές;"

Παγοκολόνα ο σκύλος.

 

What the....

[Sellers]

Βαρύ... να ΣΕ κάνει ο σελλερζ παρατήρηση για ανέκδοτο... 

 

Εχω καταστρέψει μαγαζά για λιγότερα... 

[Physics_Rulez]

Είδα και γω λάστ πόστ από Σέλλερζ... Τζίφος.