Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Zus]

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.
Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:
– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;
– Τι;
– Το σεξ!
– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!
Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι.
Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν.
Ανησύχησε (μια και σʼ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του.
Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:
– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;

– Πάρκινσον.

[Hellaslover]

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.

Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:

– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;

– Τι;

– Το σεξ!

– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!

– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!

Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι.

Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν.

Ανησύχησε (μια και σʼ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του.

Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:

– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;

– Πάρκινσον.

ενταξει ωραιο.  Οχι οτι γελασα κιολας αλλα εφτασα στο σημειο που φυσας απο τη μυτη λιγο πριν αρχισεις να γελας, αλλα σταματας οταν ο εγκεφαλος στελνει σημα και λεει καλα οκ δεν ειναι και τοοοσο αστειο.

[tsakonas]

Σιγά εσείς επιστήμονες ζελες κλπ του πολυτεχνείου...

Χρυσαυγιτης είναι

[Zus]

Σιγά εσείς επιστήμονες ζελες κλπ του πολυτεχνείου...

Χρυσαυγιτης είναι

 Ε?

[redhotstef]

Γυρω γυρω Τριτη, στο ινσομνια Παρασκευή..

[vsl]

Η άλλη έχει πάει με 100 γκόμενους και λέει στον καθένα "είσαι το άλλο μου μισό". Ή πουτάνα είναι ή παζλ.

[Highlander]

- Λέγε γιατί με ξύπνησες ; Λέγε τώρα !
- Σταμάτα να μιλάς με το ξυπνητήρι παιδί μου

[vsl]

Συζητούν μια βιβλιοθηκάριος και ένα φίδι

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

Και πετάγεται ξαφνικά ένας Σερραίος

-Κσσσσσσσσσσσσσσσσ

[anwnymh29]

 

Συζητούν μια βιβλιοθηκάριος και ένα φίδι

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

-Σσσσσσσσσσσσσσσσσ

Και πετάγεται ξαφνικά ένας Σερραίος

-Κσσσσσσσσσσσσσσσσ

 

Ελιωσααααααα!!!

[stratigos24]

Η άλλη έχει πάει με 100 γκόμενους και λέει στον καθένα "είσαι το άλλο μου μισό". Ή πουτάνα είναι ή παζλ.

 

Πιο καλά θα ακουγότανε χωρίς το Ή και ή.

 

Η πουτ@ν@ είναι παζλ. Τέλος.

[HALF EVIL]

Στην αυλή του ψυχιατρείου κάθεται μια παρέα , ένας πυρομανής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας σαδιστής , ένας κτηνοβάτης και χαζεύουν.

Ξαφνικά περνά μια γάτα δίπλα τους.

Να την βιάσουμε, πετάγεται ο κτηνοβάτης.

Εντάξει, αλλά  μετά  να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.

Και αφού την βιάσουμε, την βασανίσουμε μετά να την σκοτώσουμε, προτείνει ο δολοφόνος.

Οκ να την βιάσουμε , να την βασανίσουμε, να την σκοτώσουμε και μετά να την κάψουμε , λέει αμέσως  ο πυρομανής.

Έπεσε σιωπή για λίγο στην παρέα και όλοι γυρίσανε προς τον μαζοχιστή.

 

Νιααααου είπε τότε αυτός.

 

[cthulhucarbide]

Ήταν μια φορά στο δάσος ο λαγός και καθότανε κάτω από ένα δέντρο. Περνάει λοιπόν η αλεπού και του λέει:
- Τι κάνεις λαγέ;
- Να εδώ μωρέ αράζω, είπε ο λαγός. Περιμένω πότε θα περάσει το λιοντάρι να το γαμήσω.
Η αλεπού σάστισε. Σου λέει αυτός το'χει βάλει αμέτι μοχαμέτι να γίνει κολατσό του λιονταριού, δεν εξηγείται αλλιώς!
Μια και δυο, εμφανίζεται και η χελώνα.
- Λαγέ, πάλι κοιμάσαι; χαχαχα!
- Χαχαχα, έλα ρε χελώνα κοφ'το δούλεμα, ξέρεις ότι με πληγώνει αυτό το αστείο.
- Καλά καλά σταματώ. Τι κάνεις λαγέ;
- Να εδώ. Αράζω. Περιμένω να περάσει το λιοντάρι και να το γαμήσω!
Μα καλά βουτάει καθόλου τη γλώσσα του στο μυαλό του πριν μιλήσει, σκέφτεται απορημένη η χελώνα.
Τσούκου τσούκου περνάει ο χρόνος, να'σου και το λιοντάρι.
- Γειά σου λαγέ, τι κάνεις;
- Εσύ ποιος είσαι, ρωτάει ο λαγός.
- Το λιοντάρι. Που λες σε όλους ότι θα με...ξέρεις εσύ.
- Σχώρα με λιοντάρι, μια ζωή στο δάσος εγώ, κι εσύ στις στέπες της Αφρικής, δεν ήξερα καθόλου πως είσαι. Νόμιζα πως είσαι κάποιο μικροσκοπικό τρωκτικό με το οποίο εύκολα θα τα έβγαζα πέρα.
- Καλά, λοιπόν, λέει το λιοντάρι, δεν τρέχει και τίποτα, απλά την επόμενη φορά να ενημερώνεσαι καλύτερα

[tarantules]

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard, το FBI και η Ελληνική Αστυνομία. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της Ελληνικής Αστυνομίας. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες και χειροπέδες. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛI!

[theoritikos]

-Νομίζω με πείραξαν τα lsd. Βλέπω παντού δράκους

-Άσε μας ρε Καλίσι..

[e-tic]

Τελικά τα transformers κάνουν ασφάλεια ζωής ή αυτοκινήτου;