Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[theoritikos]

-Γιατρέ η γυναίκα μου με απατάει συνέχεια, αλλά δεν έχουν φυτρώσει κέρατα.

-Έχεις έλλειψη ασβεστίου..

[Anorymous]

-Γιατρε μου πειτε μου ειμαι τοσο χαλια ?

-Μπα εγω θα στον εδινα χαλαρα

[naive]

 

 

 

 

 

(ένα κλικ εκεί που λέει "10 ΛΕΞΕΙΣ") 

 

[Chrisxxx]

Μαύρα σύννεφα στον ουρανό και η βροχή δεν λέει να κοπάσει, πένθιμη ατμόσφαιρα παντού. 

Ο Χριστός είναι στον Σταυρό και λίγο πριν το τέλος λέει στον ληστή στα δεξιά του:
- Έτοιμος τέκνον μου;
- Έτοιμος, Χριστέ μου!
Και μετά στον ληστή στα αριστερά του:
- Εσύ τέκνον; Έτοιμος;
- Έτοιμος!

- Παμε.

Τα ραν ταραραραραν τα ραν ταραραραραν τα ραν ταραραραραν τα ρα ταρα ραραραν
τουρουρουρουρουρουρουρου τουρουρουρουρουρουρουρου τουρουρουρουρουρουρουρου τουρουρουρου ρου
παμ παμ παμ ταραραραραραραμ παμ παμ παμ ταραραραραραραμ παμ παμ παμ ταραραραραραραμ παμ παμ παμ ταραραραραραραμ
Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριριριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριρριριριριριιριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριριριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριρριριριριριιριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριριριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριρριριριριριριριριιριν
Τι ρουρι ρουν ρουν
τι ρουρι ρουν τουν
τι ρουρι ρουν τουν τουν τουν τουν!

[hackerW32]

 

 

 

(ένα κλικ εκεί που λέει "10 ΛΕΞΕΙΣ") 

 

λεξεις = 6 γραμματα / 2 = 3

half life 3 confirmed

 

©

 

 

by the way δεν ειμαι καλος με το απο πανω στιλ ανεκδότων, τι τραγουδανε;

 

 

 

[leftermann]

Μαύρα σύννεφα στον ουρανό και η βροχή δεν λέει να κοπάσει, πένθιμη ατμόσφαιρα παντού.

Ο Χριστός είναι στον Σταυρό και λίγο πριν το τέλος λέει στον ληστή στα δεξιά του:

- Έτοιμος τέκνον μου;

- Έτοιμος, Χριστέ μου!

Και μετά στον ληστή στα αριστερά του:

- Εσύ τέκνον; Έτοιμος;

- Έτοιμος!

- Παμε.

Τα ραν ταραραραραν τα ραν ταραραραραν τα ραν ταραραραραν τα ρα ταρα ραραραν

τουρουρουρουρουρουρουρου τουρουρουρουρουρουρουρου τουρουρουρουρουρουρουρου τουρουρουρου ρου

παμ παμ παμ ταραραραραραραμ παμ παμ παμ ταραραραραραραμ παμ παμ παμ ταραραραραραραμ παμ παμ παμ ταραραραραραραμ

Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριριριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριρριριριριριιριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριριριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριρριριριριριιριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριριριν Πιν πιριν πιν πιν πιν πιν πιριριριρριριριριριριριριιριν

Τι ρουρι ρουν ρουν

τι ρουρι ρουν τουν

τι ρουρι ρουν τουν τουν τουν τουν!

Θα το ξαναδιαβάδω αύριο πρωί που θα είμαι sober. Αν γελάσω πάλι όσο και τώρα, δεν θα ξανακάνω λογκ ιν στο ινσόμνια.

[vsl]

Που να μην έλεγα κιόλας ότι το τσέκαρα πριν το ποστάρω, ότι είναι 1000.

[hackerW32]

discoboyminimal, εισαι τρελος;

 

 

 

 

ξυπναω και βλεπω 21 ειδοποιησεις, λεω τι εγηνε τι εγραψα ;; και βλεπω το παραπανω.

[stratigos24]

Απλά του αρέσουν οι δημοσιεύσεις σου... που είναι το κακό?

 

...ότι πρόλαβε και έκανε σε όλες Like την ίδια στιγμη? 

 

Κόλλησε το σύστημα? Τί έγινε?

[aekoupoli]

 

by the way δεν ειμαι καλος με το απο πανω στιλ ανεκδότων, τι τραγουδανε;

 

 

 

Λογικα Ζορμπα

[stratigos24]

Ζεϊμπέκικο Ευδοκίας μπορεί..

[Anorymous]

- Κέντρο μαντείας εκεί;

- Ναι, ποιος είναι;

- Εσύ θα μου πεις!πουτανάκι

[discoboyminimal]

χαχαχα απλα δοκιμαζα το αριστερο κλικ στο ποντικι ρε...και 'καταλαθος' ημουν πανω απο το like-dislike του post σου!

 

δεν πιστευω να σε ανησυχησα...

 

χααχαχαχα

discoboyminimal, εισαι τρελος;

 

ξυπναω και βλεπω 21 ειδοποιησεις, λεω τι εγηνε τι εγραψα ;; και βλεπω το παραπανω.

[hackerW32]

φαντασου να εκανες share καμια τσοντα στο facebook,

21 φορες!

 

 

-----------------

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.

 

 

------------

Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει τσόντα;
- Να μαι! Να μαι!

 

-------------

- Πως λέγονται τα σινεμά που παίζουν συνέχεια τσόντα;- ΣυνεXίστε

[discoboyminimal]

ναι ναι..τρολαρε με...