Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Daemonos]

Τι είπε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ όταν έδωσε το κρίνο στην Παναγία?

 

- Μύρισε αυτό! Γαμάει...!

[Anorymous]

Πάει ένας με πρόωρη εκσπερμάτιση σε έναν σεξολόγο.

 

-Γιατρέ μου τι να κάνω τελειώνω πολύ γρήγορα και η γυναικά μου παραπονιέται.

-Θα πάρεις ένα πιστόλι, όταν είναι να τελειώσεις θα πατάς την σκανδάλη από το μπαμ θα τρομάζεις και δεν θα τελειώνεις.

 

Μετά από μια εβδομάδα ξαναπάει στον σεξολόγο.

 

-Λοιπόν αγαπητέ μου είχε αποτέλεσμα αυτό που σας πρότεινα

-Αφήστε γιατρέ μου το δοκίμασα την ώρα που κάναμε 69 με την γυναίκα μου.

-Και λοιπόν τι έγινε?

-Κατ αρχήν εκείνη την ώρα μου έκανε πίπα και από την τρομάρα της μου δάγκωσε τον που@#@, δεύτερον χέστηκε πάνω της και το πιο περίεργο απ' όλα πετάχτηκε ένας άγνωστος από την ντουλάπα με ψηλά τα χέρια.

[Razor_7]

Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;

Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

 

 

 

Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... εσένα και τον πατέρα τι σας θέλουμε ;

[SOADNICK]

Ρωτάει το παιδί τη μάνα :

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;

- Ναι χρυσό μου !

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;

- Ναι χρυσό μου !

- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;

- Ναι χρυσό μου !

Ε τότε μάνα ... εσένα και τον πατέρα τι σας θέλουμε ;

No offence, αλλα

Επεξ/σία 2 Ιανουαρίου 2015 από SOADNICK

[ougxar]

τι λέει ένα ρωσοπόντιο μανιτάρι σε ένα άλλο ρωσοπόντιο μανιτάρι?

-ε συ μύκητάς

[ikaruga24]

Τι είπε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ όταν έδωσε το κρίνο στην Παναγία?

 

- Μύρισε αυτό! Γαμάει...!

 

Εγώ το ξέρω διαφορετικά. 

 

Πάει ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και δίνει στην Παναγία ένα λουλούδι που η Παναγία δεν είχε ξαναδεί. 

 

- Μύρισε αυτό το λουλούδι και πες μου αν είναι καλό. 

- Πωωωωωω γαμάει λέμε...!!!!

[Xristaras12]

-Σου στέλνει ο γυμναστής "Καλά Χριστούγεννα"
-Φτύνεις διακριτικά τον 6ο κουραμπιέ...

[hackerW32]

-Τι μουσική παίζεις;
-House
-Μια χαρα.Ενα που λέει "θα μου κλείσεις το house" το εχεις;

 

 

house alert

 

http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf'>http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf'>http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf'>http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf

 

 

 

http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf http://thebest404pageever.com/swf/house_boombox.swf

 

[Razor_7]

No offence ρε man, αλλα

τι εννοεί? Εγώ πάω αλλά από τη μεθεπόμενη βδομάδα, τώρα είμαστε κλειστά

[star12]

ΞΥΠΝΑ,ΘΕΛΩ ΣΕΞ!! 
-έχει μελομακάρονα στο τραπέζι.. 
-ντάξει,κοιμήσου.

 

Εάν το ένα σου πόδι ήταν Χριστούγεννα και το άλλο Πάσχα, θα με άφηνες να περάσω λίγο καιρό ανάμεσα στις γιορτές?

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις? Τρελάθηκες?
- Τι θες ρε γέρο? Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ? Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς? του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς – μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα? ρωτάει ο Αϊ – Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς? Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι? ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου?
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη?
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη?
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης?  

 

[redhotstef]

Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς ο κ. Μήτσος βρίσκεται στο κέντρο και θέλει να αγοράσει ένα δωράκι στη σύζυγό του. 

Δεν έχει όμως αρκετά χρήματα και δεν ξέρει τι να επιλέξει. Μπαίνει στο Hondos Center βλέπει τα καλλυντικά και τα αρώματα και σκέφτεται ότι μια κολώνια είναι καλό δώρο. 

"Παρακαλώ, πόσο κάνει αυτό;" ρωτάει την υπάλληλο, δείχνοντάς της ένα μπουκάλι κολώνια. "75 ευρώ, απαντά η κοπέλα".  

"Α, πολύ ακριβή", λέει ο κ. Μήτσος, "δεν έχετε κάτι φτηνότερο;"  

Η πωλήτρια του δείχνει ένα μικρότερο μπουκάλι, με εξαιρετικό όμως άρωμα το οποίο κόστιζε 50 ευρώ. 

"Α, πα- πα, κάτι φτηνότερο;" ρωτάει ο πελάτης. 

Με φανερή δυσφορία η πωλήτρια του δίνει τώρα ένα πολύ μικρό μπουκαλάκι το οποίο κοστίζει μόλις 10 ευρώ.

"Όχι, όχι", επιμένει ο κ. Μήτσος, "θέλω κάτι πραγματικά πάρα πολύ φτηνό!"

Τότε η κοπέλα του δίνει ένα καθρέφτη...   

[Kenny McCormick]

- Μωρό μου μπορείς να δεις τα φωτάκια στο μπαλκόνι αν δουλεύουν ;;;

- Ναι μωρό μου πάω να δω …… 
- Τι έγινε ;;; δουλεύουν ;; 
- Ναι … όχι … ναι … όχι … ναι … όχι … ναι … όχι …!!
 

[hackerW32]

χαχα εγω το ξερω με ξανθεια που της λεει το αγορι της να κοιταξει εαν δουλευουν τα φλας

- Ναι … όχι … ναι … όχι … ναι … όχι … ναι … όχι …!!

[ougxar]

- Μπαμπά, είμαι gay.

- Τι λες ρε γαμημένε;

[aekoupoli]

Ο τυπος βγαινει τσαρκα με την γκομενα με το αυτοκινητο και την παει καπου μακρια και απομερα. Πανω που ζεσταινεται η δουλεια και πανε να μπουνε στο ψητο, του λεει η γκομενα:
- Ξερεις, ξεχασα να σου πω, ειμαι ιεροδουλη και το π#δ#μα παει 100 ευρω...
- Οκ, λεει ο τυπος, δινει τα 100 ευρω και αρχιζει...
Μολις τελειωνει και ντυνονται, παει να βαλει μπροστα, γυρναει και της λεει:
- Ξερεις, ξεχασα να σου πω, ειμαι ταξιτζης, η κουρσα της επιστροφης παει 200 ευρω..

 

 

 

 

Dear Koula, why do you kratas moutra me?
afou you know i love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now?? You don't goustareis me any more?
You have found a gomeno mori? I believe that there is kanenas like me.. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me??
Remember!!! Hlias den masaei.. Ma giati re Koula do you pikreneis me at... this difficult moment of my life? Afou you know i have to mazepso elies. TO FELEK MINE... I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati i'll give you shoot. Mexri kai lesson Agglikon you always wanted ekana, to see how mach i am kapsouris with you!!