Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[redhotstef]

Καλά που δεν το διαβάσαμε! 

 

Ωραιος! Βασικα το εν λογο κειμενο που ανεβασα πιο πανω ητο απόσπασμα από μετεμφυλιωτικό εθνεγερτικό προπαγανδιστικό υλικό των ταγμάτων ασφαλείας που αργότερα χρησιμοποιήθηκε και από την χουντα..

 

1940 και μετα..

Χωρικός, νεοφερμένος στην πρωτεύουσα, κυκλοφορεί στην πηγμένη από κόσμο οδό Σταδίου και φωνάζει:

- Μωρή! Πού είσαι, μωρή; Μωρή! Ε, μωρή...

Τον πλησιάζει αυστηρά ένας αστυφύλακας:

- Τι κάνεις, εδώ, εσύ;

Απορεί ο χωρικός:

- Δε βλέπεις; Ψάχνω τη γυναίκα μου. Μωρή! Πού είσαι, μωρή;

Αγριεύει ο αστυφύλακας:

- Δεν έχει όνομα η γυναίκα σου;

- Αμ, πώς δεν έχει...

- Τότε, να τη φωνάξεις με τ’ όνομά της.

Τον κοιτάζει αφοπλιστικά ο χωρικός:

- Άσε, κυρ αστυφύλακα. Ξέρω εγώ, τι κάνω...

Ο αστυφύλακας είναι ανένδοτος:

- Όχι. Θα κάνεις αυτό, που σου λέω, τώρα. Αλλιώς θα σε πάω στο τμήμα. Επιμένω να φωνάξεις τη γυναίκα σου με τ’ όνομά της, αυτή τη στιγμή.

Ο χωρικός έχει μουδιάσει:

- Ό,τι πεις.

Ανοίγει το στόμα του, το μετανιώνει, ο αστυφύλακας τον κοιτάζει βλοσυρός, δεν μπορεί να ξεφύγει. Παίρνει βαθιά ανάσα κι, ενώ το όργανο της τάξης τον κοιτάζει έντρομο, αρχίζει να φωνάζει:

- Ελευθερία! Ελευθερία! Πού είσαι, μωρή Ελευθερία;

[Basiliseven]

^Μου άρεσε τόσο που μπήκα στον κόπο να κάνω μια goto στο προηγούμενο μακρυνάρη(ακα Πρακτικά μαθήματα)

Well played!

[star12]

Δύο φίλοι είναι μέσα σε ένα λεωφορείο. Ο ένας βαριεστημένος από την κίνηση λέει στον άλλον 
Τι κίνηση είναι αυτή ρε, καλύτερα να κατεβούμε εννοώντας ότι με τα πόδια θα πήγαιναν πιο γρήγορα.Τότε ο άλλος απαντάεi 
 Γιατί ρε και να κατεβούμε, πάλι κίνηση δεν θα έχει;  

 

Μεταξύ φίλων:

 Εμένα ο πατέρας μου είναι κριτικός κινηματογράφου. Εσένα; 
 Εμένα είναι από τη Νάξο.  

[momotis]

 

 

 

Δύο φίλοι είναι μέσα σε ένα λεωφορείο. Ο ένας βαριεστημένος από την κίνηση λέει στον άλλον 
Τι κίνηση είναι αυτή ρε, καλύτερα να κατεβούμε εννοώντας ότι με τα πόδια θα πήγαιναν πιο γρήγορα.Τότε ο άλλος απαντάεi 
 Γιατί ρε και να κατεβούμε, πάλι κίνηση δεν θα έχει;  

 

Μεταξύ φίλων:

 Εμένα ο πατέρας μου είναι κριτικός κινηματογράφου. Εσένα; 
 Εμένα είναι από τη Νάξο.  

 

 

 

 

[riaeleftheria]

- Βάλε άλε άλε άλε είκοσι κοσι κοσι ευρω ρω ρω ρω βενζίνι ίνι ίνι ίνι.
- Αμόλυβδη βδη βδη βδη..;
- Ναι αι αι αι

 

(Σε βενζινάδικο ΕΚΟ)

 

[Socratis_g]

Μικρός νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
Τώρα που μεγάλωσα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά.

 

 

 

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
-Τι μου θύμισες τώρα.
-Τι σου θύμισα;
-Τι μου θύμισες;

 

[ougxar]

Έπεσε νερό στο pc και άνοιξα να τσεκάρω τις RAM. Το θυμάμαι και μελαγχολώ. Είναι νωπές οι μνήμες

[Unabomber]

:-D

 

-Ελα κατσε στην παρεα μας
-Περιμενε να φερω καρεκλα..
-Οχι δεν καταλαβες..! 

[Highlander]

Όταν βαριέμαι…

•  Όταν βαριέμαι, πάω σε ένα αρχαιολόγο, του  δίνω ένα ταμπόν και τον ρωτάω από  ποια περίοδο είναι.
• Όταν βαριέμαι, περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω "τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας".
• Όταν βαριέμαι τη νύχτα, μπαίνω σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: "Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια".
• Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.
• Όταν βαριέμαι, ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια , τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει του λέω: "Φίλε σου έπεσαν αυτά".
• Όταν βαριέμαι και είμαι συνοδηγός, μόλις σταματήσει κάποιος δίπλα μου στο φανάρι του ψιθυρίζω "Βοήθεια".
• Όταν βαριέμαι, πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες
• Όταν βαριέμαι, βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων που γράφουν  "Συγνώμη που στο χτύπησα".
• Όταν βαριέμαι, πάω στα Hondos Center από πωλήτρια σε πωλήτρια, μου ψεκάζουν όλες το χέρι, ξαναπάω στην πρώτη που με ψέκασε και της λέω "αυτό θέλω".
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο στο λιμεναρχείο και ρωτάω τι ώρα θα σαλπάρει το πλοίο για λιμάνια ξένα.
• Όταν βαριέμαι, πάω στα ΕΛΤΑ και τους ρωτάω αν κάνουν επικίνδυνες αποστολές.
• Όταν βαριέμαι, πάω σε μικροβιολογικά εργαστήρια και ζητάω να πάρω το αίμα μου πίσω.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο στα Hondos Center και ρωτάω τι ώρες περνάει το πλοίο για το υπέροχο ταξίδι ομορφιάς.
• Όταν βαριέμαι, πάω στα καταστήματα αγοράς χρυσού και ζητάω να μου εξαργυρώσουν την χρυσή ευκαιρία που πήρα το πρωί απ’ το περίπτερο.
• Όταν βαριέμαι, πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο Rottweiler.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.
• Όταν βαριέμαι, πάω στο φαρμακείο και ζητάω τις παστίλιες για τον πόνο του άλλου και λέω πως θα περάσει ο άλλος να τις πληρώσει.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο το 100 και τους λέω πως θέλω να παραδοθώ γιατί κλέβω καρδιές.
• Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα δικαστήρια και ζητάω έφεση αμαρτιών.
• Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα περίπτερα και ρωτάω αν έχουν να μου χαλάσουν ένα χατήρι.
• Όταν βαριέμαι πηγαίνω στον Γερμανό και ζητάω μπαταρίες για φακούς επαφής.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω το κινητό μου, πάω στην τροχαία και τους ζητάω να μου σβήσουν τις κλήσεις.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο στο ραδιοταξί και ρωτάω αν μπορώ να κάνω μία αφιέρωση.
• Όταν βαριέμαι, πάω στην τράπεζα και τους λέω πως θέλω να κάνω μία κατάθεση ψυχής.

L1dl

 

• Πολύ ωραίες οι μαγιονέζες στο Lidl,θα πάρω δύο να κολλήσω και κάτι πλακάκια στο μπάνιο...
• Δεν είχα τυρί απ τα Lidl να βάλω στα μακαρόνια, αλλά νταξ τα βόλεψα... Πήρα τον τρίφτη και έτριψα λίγο φτέρνα από πάνω..... Μια χαρά την ίδια γεύση είχαν!
• Κρουασάν Lidl 0,29 ευρώ, απο αγνά, σπιτικά υλικά, όπως τσιμέντα, δοκάρια, αλουμινογωνιές. Το χωνεύεις δέκα λεπτά πριν πεθάνεις
• Μήλα από τα Lidl γιατί ένα μήλο την ημέρα το γιατρό φέρνει εδώ πέρα
• Πιστολάκι 9,99 στα lidl.Για όσους κωλώνουν να αυτοκτονήσουν με πιστόλι.
• Υγρά φρένων από τα Lidl, γιατί το τέλειο έγκλημα δεν έμοιαζε ποτέ πιο εύκολο.
• Ζυμαρικά σπαγγέτι από τα Lidl... Γιατί οι χορδές του μπάσου, λιώνουν κάποια στιγμή στο βράσιμο...

(Κάπου έχω κι' άλλα, θα τα βάλω κάποια στιγμή. Όποιος θέλει συμπληρώνει)

[Socratis_g]

[makiss8]

ΓΑΛΑ απο λιντλ μηπως συνηθησει την γευση και αρχισει να τα καταπινει.

[redhotstef]

Όταν βαριέμαι…

•  Όταν βαριέμαι, πάω σε ένα αρχαιολόγο, του  δίνω ένα ταμπόν και τον ρωτάω από  ποια περίοδο είναι.
• Όταν βαριέμαι, περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω "τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας".
• Όταν βαριέμαι τη νύχτα, μπαίνω σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: "Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια".
• Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

• Όταν βαριέμαι, ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια , τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει του λέω: "Φίλε σου έπεσαν αυτά".

• Όταν βαριέμαι και είμαι συνοδηγός, μόλις σταματήσει κάποιος δίπλα μου στο φανάρι του ψιθυρίζω "Βοήθεια".
• Όταν βαριέμαι, πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες
• Όταν βαριέμαι, βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων που γράφουν  "Συγνώμη που στο χτύπησα".
• Όταν βαριέμαι, πάω στα Hondos Center από πωλήτρια σε πωλήτρια, μου ψεκάζουν όλες το χέρι, ξαναπάω στην πρώτη που με ψέκασε και της λέω "αυτό θέλω".
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο στο λιμεναρχείο και ρωτάω τι ώρα θα σαλπάρει το πλοίο για λιμάνια ξένα.
• Όταν βαριέμαι, πάω στα ΕΛΤΑ και τους ρωτάω αν κάνουν επικίνδυνες αποστολές.
• Όταν βαριέμαι, πάω σε μικροβιολογικά εργαστήρια και ζητάω να πάρω το αίμα μου πίσω.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο στα Hondos Center και ρωτάω τι ώρες περνάει το πλοίο για το υπέροχο ταξίδι ομορφιάς.
• Όταν βαριέμαι, πάω στα καταστήματα αγοράς χρυσού και ζητάω να μου εξαργυρώσουν την χρυσή ευκαιρία που πήρα το πρωί απ’ το περίπτερο.
• Όταν βαριέμαι, πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο Rottweiler.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.
• Όταν βαριέμαι, πάω στο φαρμακείο και ζητάω τις παστίλιες για τον πόνο του άλλου και λέω πως θα περάσει ο άλλος να τις πληρώσει.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο το 100 και τους λέω πως θέλω να παραδοθώ γιατί κλέβω καρδιές.
• Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα δικαστήρια και ζητάω έφεση αμαρτιών.
• Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα περίπτερα και ρωτάω αν έχουν να μου χαλάσουν ένα χατήρι.
• Όταν βαριέμαι πηγαίνω στον Γερμανό και ζητάω μπαταρίες για φακούς επαφής.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω το κινητό μου, πάω στην τροχαία και τους ζητάω να μου σβήσουν τις κλήσεις.
• Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο στο ραδιοταξί και ρωτάω αν μπορώ να κάνω μία αφιέρωση.
• Όταν βαριέμαι, πάω στην τράπεζα και τους λέω πως θέλω να κάνω μία κατάθεση ψυχής.

 

Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα γυμναστηρια και τρωω αργα αργα δυο πιτογυρα…ενω τους κοιταζω

Όταν βαριεμαι στο αστικο κλανω και μετα αρχιζω να κραζω δυνατα τον διπλανο μου!

Όταν βαριεμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…

Όταν βαριέμαι πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω: (είσαι πολύ μεγάλος μαλάκας) και κρατώντας το αυτί μου κάνω πως μιλάω από μπλουτουθ! 

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στον Εκτορα Μποτρίνι την ταβέρνα του γείτονα!!

Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου…

[tzelen]

**WARNING**

 

Ενοχλητικό ανέκδοτο incoming. 

 

 

 

Ποιά είναι η κυριότερη αιτία της παιδοφιλίας;

.

.

.

.

.

.

Τα σέξυ παιδιά

 

 

[hackerW32]

[daPro]

Γιατί περπατάς σα χεσμένος;

- Αστα ρε μ@λάκα, πονάει ο κώλος μου... -

- Γιατί, τι έγινε;;

- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Μαίρη, σκοντάφτω σε ένα παλιό λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει "Εχεις μια ευχή"..

- Ελα ρε!!! καλά, και τι του είπες;;

-"Γάμ#σε μας και συ βραδιάτικα"....