salazar1991 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 -Άστα να πάνε φίλε μου χάλασε ο υπολογιστής! -Έλα ρε σοβαρά τι έπαθε; -Πήγα να κατεβάσω μια ταινία του Παπακαλιάτη και μου γάμησε τη μητρική! (Ζητάω ταπεινά συγνώμη σε περίπτωση που έχει ξαναμπεί ) 1
deesnider Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Ζητάω ταπεινά συγνώμη σε περίπτωση που έχει ξαναμπεί Μόλις στην προηγούμενη σελίδα... (...εγώ σε συγχωρώ, δεν τρέχει τίποτα, για τους άλλους δεν ξέρω...) 4
salazar1991 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Μόνο αυτό μπορώ να κάνω...Ελπίζω να είναι αρκετό 4
Donalhioy Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 -Τον έφτυσα... -Μπράβο φιλενάδα,και τι εγινε μετα; -Τον εβαλα στο στόμα 18
Kenny McCormick Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2014 Συζητούν δυο φίλοι : - Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. - Γιατί, τι έπαθες; - Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. - Σώπα ρε συ, τι έπαθες; - Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα; - Τι της είπες ρε συ; - "Μωρή πουτάνα μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..." (παλιό αλλά καλό) 26
star12 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Θες να βρεθούμε?Δεν είμαι μόνηΈχεις παρέα?Εννοώ δεν είμαι ελεύθερηΕίσαι φυλακή?Έχω δεσμόΓόρδιο?Άστο είμαι λεσβίαΕίσαι από την Λέσβο; 12
marduc812 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Τι κοινό έχει το σεξ με το ποδήλατο? Kαι στα δύο την πρώτη φορά σε κρατάει από πίσω ο παππούς σου! 7
tzelen Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Βγαίνεις το 1ο ραντεβού. Και σε στιγμή αδυναμίας εξομολογείσαι "έχω μικρό πέος" Και σου απαντάει, τρυφερά, "και εγώ το ίδιο" 7
.Animus. Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Χέζη σαν δαιμονιμένη... Paranormal Activia. 8
redhotstef Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθεται στην Α θέση του αεροπλάνου. Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση. Με πολύ ευγενικό τρόπο της λέει: «Λυπάμαι, κάθεστε σε λάθος θέση». «Είμαι νέα, ξανθιά, ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω τοπ μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!», απαντάει η κοπέλα. Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενό της. Αυτός, σκεπτόμενος ότι κανείς δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση, πλησίασε με πυγμή τη νεαρή κοπέλα και τη συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει. «Είμαι νέα, ξανθιά, ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω τοπ μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!», απαντάει η κοπέλα. Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στον συγκυβερνήτη. Όμως κι αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι… Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτεί τον κυβερνήτη. «Μην ανησυχείς, θα το τακτοποιήσω εγώ» είπε, πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση. «Μα τι της είπες;» ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης. «Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη…»! Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα, όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Αγχωμένη ζητάει από τον άνδρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει έναν κουβά από αυτά. Ο άνδρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μην μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, έπειτα από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ. Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άνδρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη! Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες, μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη τη σκάλα. Εκείνη τη στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά «ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;;;». Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει: «Ελάτε παιδιά, ελάτε… Σχεδόν φτάσαμε!»... Σε σκυλοδιαγωνισμό συμμετείχαν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας. Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λυκόσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: -Άντε αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις. Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα. Ο Άγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: -Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύοσακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη. ΟΈλληνας βγαίνει με ένα μούργο! Του δίνει πενήντα ευρώ και τουλέει: -Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις. Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που είναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; ‘Καβάλα’ σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: -Για αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε. 14
Zus Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Δημοσ. 1 Οκτωβρίου 2014 Σε σκυλοδιαγωνισμό συμμετείχαν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας. Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λυκόσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: -Άντε αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις. Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα. Ο Άγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: -Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο! Του δίνει πενήντα ευρώ και τουλέει: -Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις. Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που είναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; ‘Καβάλα’ σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: -Για αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε. Το like για το spoiler 2
Προτεινόμενες αναρτήσεις