Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Speculoos]

- <3!

-Αστα αυτα και απεδειξε μου οτι με αγαπας γνησια.

-Καλα.<3 ®

 

- Έχω την εντύπωση ότι δεν με αγαπάς όσο εγώ <3

- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; <2,5

[ougxar]

- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον ασθενή; Τρεις ώρες έχει που τελειώσαμε την εγχείρηση...

- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού θα φτάσει η αναισθησία του.

[HALF EVIL]

Μωρό μου, θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;

- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος είπε θα μου πάρει tablet...

- Γεια σας, μια οικογενειακή πίτσα special παρακαλώ...
- Παρτάκι, παρτάκι;
- Όχι, φακές..

 

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

 

Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω μια πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''...
Κατεβαίνω, ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης... Μας δουλεύουν μου φαίνεται.

 

Πέθανε ο άλλος 200 κιλά και δεν χώραγε στο φέρετρο..
Προσευχόμασταν όλοι «Θεός χωρέστον».

 

ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ: ΠΡΩΙΝΟ, ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ, ΒΡΑΔΙΝΟ ΚΑΙ ΑΥΡΙΑΝΟ........

 

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,
εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

 

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...


Μαθηματική άσκηση:
Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά

- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω..!!
- Ήταν κεραυνοκώλος έρωτας!!!!

Η μαλακία είναι ότι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.


Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω:
Πουκάμισο: 2 ευρώ
Παντελόνι: 5 ευρώ
Σακκάκι: 7 ευρώ
Μπουφάν: 8 ευρώ
Τρελάθηκα από την χαρά μου. Μπήκα και ήταν καθαριστήριο ρε π@@@@η μου!!!

 

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδέψω λίγο;"... Τώρα τι της λες;;;

Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά.

Είμαι σε δίλημμα. Να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω;


Τελευταίες έρευνες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν..!

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει: Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;
Τι να σου πω; Άμα σ' ανάβει τόσο...

- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία.
- Γιατί;
- Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....!

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε  10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κι ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

- Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του:
- Τι παίζετε;
- "Φεύγα" της λέω..

Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε;
Τοτός: Τα λεφτά κυρία.
Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό.
Τοτός: Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει...

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη.

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά. Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ!!!

Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας.
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της.
Πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες,
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!

Σύμφωνα με ιστορικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους, τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό, να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμονα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Γαμώ τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστεύει ή μου έδωσε ραντεβού και δεν το ξέρω το μαγαζί.


"130 ευρώ, μου λέει ο μηχανικός, γιατί το αμάξι έμεινε από μπαταρία". Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!

- Είμαι γκέι.
- Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.
- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

 

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

- Έχετε καρτούλες για τον άγιο Βαλεντίνο σε σχήμα καρδιάς, που να γράφουν "Στην Μοναδική μου Αγάπη";
- Βεβαίως κύριε...
- Ωραία. Πιάσε μου 5 !!!!!

Κάθε φορά στο σούπερ-μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά!

ΠΡΟΣΟΧΗ:
Παιδιά, να προσέχετε τις κυλιόμενες σκάλες! Προχθές, σκόνταψα σε μια και έπεφτα για δυόμιση ώρες!!!


Μητέρα: Πως έγραψες στην Ιστορία;
Τοτός: Τι να σου πω ρε μάνα! Με ρώταγαν κάτι πράγματα που έγιναν πριν γεννηθώ

- Tο σπίτι διαλύεται κι εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια.
- Η βρύση χάνει.
- Με ποιον παίζει;

- Στην Ινδία θα ήσουν ιερή.
- Αχ, ευχαριστώ πολύ.
- Είσαι και χαζή πανάθεμά σε!

Στο κινητό:
- Έλα πού είσαι;
- Σπίτι.
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών!

[Antwni]

Δεν ξέρω αν βαριέμαι υπερβολικά...αλλά έκατσα και διάβασα όλο το πάνω ποστ...

[onty]

Καλα εκανες ρε. Μια χαρα ηταν τα πιο πολλα... εσκασα αρκετα χαμογελα

[Antwni]

Δεν διαφωνώ, αλλά όταν τελείωσα και σκρολλαρα πάνω...

 

 

 

 

 

[HALF EVIL]

Sorry παιδιά ή θα έπρεπε να κάνω ξεσκαρτάρισμα ή spoiler.

[redhotstef]

Ένας ναυαγός σε ένα νησί αποφασίζει μετά από καιρό να το εξερευνήσει. Καθώς έψαχνε βρήκε κι άλλους ναυαγούς οι οποίοι τον ρώτησαν από που είναι.
- Από την Ελλάδα, απαντάει εκείνος.
- Από την Ελλάδα;
- Τον Αντρέα Μικρούτσικο τον ξέρεις;
- Ναι, του απαντάει.
 -Το Μεγάλο Παζάρι το έβλεπες;
- Ναι. Το έβλεπα απαντάει.
- Εδώ για να περάσει η ώρα παίζουμε το Μεγάλο Παζάρι. Θες να παίξεις;
- Ναι, απαντάει.
- Βγαίνει ένας ναυαγός ντυμένος Αντρέας Μικρούτσικος και τον ρωτάει:
- Tι θες, την κουρτίνα Νο1 ή να σε... φερμάρουμε;
- Tην κουρτίνα Νο1, απαντάει.
- Πάμε να δούμε τι έχασες..!!!

 

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης κορύφωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω από 3 λεπτά.

Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής : Από τότε που παντρευτήκαμε.

Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;

Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό;

Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!..

[Tzimmys]

Sorry παιδιά ή θα έπρεπε να κάνω ξεσκαρτάρισμα ή spoiler.

 

Όχι φίλε, διαμαντάκια ήταν....

[Unabomber]

- Μωρό μου θέλω να γίνω μάνα.
- Κάτσε να σου φέρω μια τράπουλα να μοιράσεις.

[Zus]

Αγαπητό Cosmopolitan, το αγόρι μου μου είπε ότι θέλει να μου σκίσει τον πάτο.

Λέτε να μην του αρέσουν τα παπούτσια μου?

[Donalhioy]

Μου τη δινουν οι γκομενες που ουρλιαζουν στο σεξ...

Μου εχουν καψει τεσσερα ηχεια..

[tarantules]

Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι: Ποιος μ@λάκας;

Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι: Ποιος μ@λάκας;

[koulislefkada]

Μπαινει μια μυγα σε ενα κλαμπ...









και μετα το πεταξανε....

[redhotstef]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

 

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ'το!"

"Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ'το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

 

 

 

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"