Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[hackerW32]

ελατε, αφου ξερω οτι μετα τα δικα μου σας ηρθαν μερικα. μην τρέπεστε

[MikeJ]

Συνέντευξη Χριστόφορου Παπακαιάτη:
-Χριστόφορε όταν ήσουν μικρός ποιον αγαπούσες πιο πολύ, τον πατέρα σου ή τη μάνα σου;
-Τη μάνα σου.

 

 

-Βοήθεια! Έχασα τη γυναίκα μου στο εμπορικό!

-Ηρεμήστε. Πριν πόση ώρα;
-Πριν 5 λεπτά.
-Μόνο; Γιατί ανησυχείτε;
-Γιατί έχει το πορτοφόλι μου μαζί.

 

 

-Θες να παίξουμε τον γιατρό;

-Ναι, αμέ!
-Αχ γιατρέ έχω έναν πόνο ΝΑ ΕΔΩ στο ΣΤΗΘΟΣ.
-Τί ταμείο έχετε;
-Είσαι μαλάκας αγόρι μου;

 

 

 

-Μπορεις να μου βρεις κρακ;;
-Φυσικά, για ποιο παιχνίδι;
-Οχι δεν καταλαβες..

 

 

-Όταν σε παίρνω τηλέφωνο να το σηκώνεις αμέσως!

-Μιλούσα..
-ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝ!
-Εντάξει, πες.
-Λοιπόν,4 πίτα γύρο μια πατάτες..

 

 

 

- Πατέρα έκανα σεξ! 

- Μπράβο αγόρι μου!! κάτσε να μου πεις πώς ήταν
- Δεν μπορώ να κάτσω..

Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...
-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες...!!!

 

 

 

 

 

Σε ένα παράλληλο Σύμπαν:

-Μαμά τι φαί έχουμε;;;
-Πίτσα!
-Πάλι ;; Πάω να παραγγείλω μπάμιες.....

 

 

 

(Και ένα υπέρ - αηδιαστικό)

 

Ζευγαράκι φιλιέται. Ξαφνικά η κοπέλα λέει στο αγορι:
-Αχ,μωρό μου σου πήρα την τσίχλα.
-Δεν ήταν τσίχλα μωρό μου, απλά είμαι λίγο κρυωμένος

[kostask91]

-Πήγα στον ψυχιατρο..

-Και τι σου ειπε?

 

-Που' σαι ρε τρελε?

 

[a.c.a.b]

Δεν είναι ανέκδοτα ακριβώς αλλά είναι μες από τη ζωή    

 

 

Έρχεται ένας στη κουζίνα που δουλευα στη ταβέρνα και ζητά αν μπορούμε να του δώσουμε λίγα παγάκια
-Λίγα παγάκια;;;Δεν ξέρω φιλαράκι...Έτσι απλά ζητάς λίγα παγάκια...ξέρεις πόσο κόπο κάνουν οι τάρανδοι να τα φέρουν απο το Βόρειο πόλο;;; Ξέρεις πόσα Εσκιμωακια πεθαίνουν για πιεις εσυ παγωμένο ουζάκι;Χαλάς τα σπίτια των Εσκιμώων φιλαράκι...

(τα παγακια στη γαύδο όπου έγινε το περιστατικό είναι μια δυσκολη υπόθεση κ γενικά δεν είναι σε αφθονία, τελικά του γέμισα ένα ποτηρακι κ ο τύπος έφυγε κλαίγοντας από τα γέλια)


Την ώρα που τρώγω με ρωτάει ένας τύπος στο άκυρο:
-Έχεις το τηλέφωνο του μπάτσου της Γαύδου;;
-Μπα όχι
-Ξέρεις ποιου λέω εε...του Τάδε του μπάτσου θέλω για να με πάει στον Ποταμό με το αμάξι .
-Ναι καταλαβά αλλα δε το έχω..ρώτα αν θες στη καντίνα αν ξέρεις κάποιος άλλος.
Μετά από λίγο
- Έλα πήρα τηλ το 100 (!!) και τους ζήτησα να μου δώσουν το τηλέφωνο του Ταδε του μπάτσου της Γαύδου και με κοροιδέψανε ρε συ...και με είπανε "εισαι σοβαρός ρε φίλε παίρνεις τηλ το 100 για να μάθεις το τηλ του μπάτσου της γαύδου;;...'' και μου το έκλεισαν !!!Μετα αφού δε το ξέραν ούτε αυτοί πήρα το 166 να δω μήπως έχει εκαβ για με πάει στο Ποταμό....αλλά ο τύπος που το σηκωσε μπήκε κ γελούσε και μου είπε οτι δεν έχει εκαβ στη γαύδο.
-.Τι να πω......................(προσπαθώ να μη μπω να γελάω)
-Κανα ταξί δε παίζει ε;;
-Δε νομίζω
-Δε πειραζει θα βρω το τηλ της γιατρίνας να με πάει αυτή.Γεια χαρα!

 

 

[hackerW32]

-Πώς λέγεται η γυναίκα του Σουλεϊμάν;

Σουλεϊγούμαν!

 

[SOADNICK]

-Τι θα πιειτε;
-Έναν εσπρέσσο μαλακία.
-Πως είναι αυτός;
-Όπως τον φτιάχνετε κάθε μέρα...

[hackerW32]

-χαχα ετσι φωναζουν τα ανέκδοτα μου

-μαλακια;

-μπαμπα;

[Sproctor]

Δεν ξέρω αν υπάρχουν ήδη, αλλά...

 

1) Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις που ο Χρυσός Οδηγός χωράει κάτω απο την πόρτα.

2) Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι. Τα μεγάλα το φώς, το νερό, το τηλέφωνο...

3) Στου παιδιού μου τη χαρά έσπασα τον κουμπαρά.

4) Έτσι φοβερίζουν τώρα τα παιδιά: "Κάτσε καλά μη σου γράψω κάνα ακίνητο!"

 

ΥΓ: Πώς θα έλεγαν τον Σουλεϊμάν αν ήταν ιδιοκτήτης ταβέρνας;

 

 

 

[mouxaxa]

Απογειώθηκε το thread στις τελευταίες σελίδες!

[koularasss]

-Με θες;

-Οχι.

-Στην πορεια θα με θες!

-Δεν παω σε πορειες..!

[liakos18]

-Καλημέρα ένα σακουλάκι δόλωμα θα ηθελα..

-Σκουλήκι;

-Θεοχάρη;;;

 

----------------

- Πήγαμε χθες σ'ένα ακριβό εστιατόριο κι αγοράσαμε ένα μπουκάλι...

- Σαμπάνια;

- Τζούλια;

 

------------

-Ήρθα για μασάζ...

-Μέση;

-Ροναλντο;;;

 

-----------

-Τι θα πάρετε?

-Μια πορτοκαλάδα

-Λουξ ?

-ziggs? (league of legends staff)

 

-Έβλεπα ειδήσεις, πάλι για αυξήσεις έλεγαν...

-Τιμών;

-Πούμπα;

[Snolly]

πεθαινω με τις ερωταπαντησεις προσωπων τυπου τιμων-πουμπα, μεση-ροναλντο, σκουληκι-θεοχαρη. ΠΕΘΑΙΝΩ.

[tony81]

-Τι θα πιειτε;

-Έναν εσπρέσσο μαλακία.

-Πως είναι αυτός;

-Όπως τον φτιάχνετε κάθε μέρα...

Τρώγομαι να το κάνω αυτό

[Razor_7]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. -Μπορώ να δω το δίπλωμα σας?

-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.

-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα?

-Μα, δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο. Το έκλεψα.

-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ???

-Σωστά. για να σκεφτώ...Νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι, όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι?

-Ναι, κύριε, εκεί το έβαλα όταν πυροβόλησα και σκότωσα τη γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά την έβαλα στο πορτμπαγκάζ.

-Υπάρχει πτώμα στο αυτοκίνητο?

-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά, ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό, και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από περιπολικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε, μπορώ να δω το δίπλωμα σας?

-Φυσικά, ορίστε, να το.

-Μάλιστα, είναι ΟΚ.

-Και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο?

-Δικό μου είναι, να και η άδεια.

-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι? Υπάρχει όπλο?

-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.

-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτμπαγκάζ ?Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.

-Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα, κοιτάξτε.

-Αδειο και αυτό...Μα, δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός μας είπε πως του είπατε ότι δεν έχετε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπάρχει όπλο στο ντουλαπάκι και ότι υπάρχει ένα πτώμα στο πορτμπαγκάζ.

-Α, καλά! Στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα και με υπερβολική ταχύτητα!

===============================

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.

- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.

- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.

- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.

- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του.

- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.

Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!

- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;

Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.

Οπότε βάζει μια φωνή:

- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;

Κι ακούγεται μια φωνή:

- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

[SOADNICK]

Τρώγομαι να το κάνω αυτό

 

vid vid vid vid vid