Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[pavlinara]

"Xyse mou ligo tin plati.... "

Κωλο-greeklish τα καλύτερα σπίτια θα κλείσετε ....

[pournaras]

Πραγματικο γεγονος, προχθεσινο.

Πεφτει νερο πανω στο αηφονι ενος φιλου, και πεταγεται ο αλλος φιλος (με την ατακα ετοιμη), "μλκ, γρηγορα, βγαλτου τη μπαταρια!!!"

[athlios]

Eχω λυθει στα γελια φίλε.Καθε ενα τεταρτο ανοιγω το θεμα για να το διαβασω σε λεω.

[freedubus]

"Xyse mou ligo tin plati.... "

 

Α να χαθείς με κάβλωσες πρωινιάτικα.

[vsabbath]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο?» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.

Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ ...νας και την άλλη στο π3**oς αυτού του αλήτη.

Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....!»

[Socratis_g]

Μετά απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

 

 

 

· Σε λίγο θα πηγαίνουμε Σούπερ Μάρκετ και δεν θα αγοράζουμε τίποτα, θα κάνουμε μόνο Like.

 

· Οι μουσικά ψαγμένοι ξέρουν ότι το "Set fire to the rain" της Adele είναι βασισμένο στο "Βρέχει φωτιά στη στράτα μου"!

 

· Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέσεις...

 

· Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...

Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

 

· Είδα ένα σχιζοφρενή δολοφόνο να καίει κεσεδάκια και του λέω,psycho killer, καις κεσέ??

 

· Δε διαβάζω άλλα μαθηματικά. Είδα αστέρι να πέφτει κι έκανα μία f(x).

 

· Σε είδα στο μπαρακι... Ήσουν μελαχρινή και μαυρισμένη.... Μου έδωσες ενα τριαντάφυλλο. Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο".... Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"...

 

· Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην Πλάκα. Μερικές φορές και στο Θησείο.

 

· Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

1) Φρεσκοξυρισμένη

2) Τριών ημερών

3) Τις αφήνω για αποτρίχωση

4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας

5) ΚΚΕ

 

· Όταν ψάχνω κάτι: Google

Όταν ψάχνω κάποιον: Facebook

Όταν δεν βρίσκω κάτι: Μάναααααα......!

 

· Ευτυχώς που τα κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ τα 'χουν έτοιμα...και δεν χρειάζονται συναρμολόγηση..

 

· Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

 

· 9 σκαλιά, γλίστρησα κ τα μέτρησα ενα-ενα με το κώλο. Η όμορφη γειτόνισσα του κάτω ορόφου κοιτάει, σηκώνομαι με στυλ κ της ψιθυρίζω "παρκούρ".

[άδικος]

Περιμένουν 2 τύποι στην αίθουσα αναμονής ενός αφροδισιολόγου.

-Τι παίζει φίλε ρωτά ο ένας;

-Άστα, λέει ο δεύτερος. Έχω μια πράσινη κηλίδα τόση με το συμπάθιο στα @@ μου...

-Τι λες ρε μάγκα; Και'συ;! Και εγώ το ίδιο πράγμα ακριβώς! Κοίτα να δεις! Πως το βλέπεις; Επικίνδυνο;

-Δε ξέρω ρε συ, τι να σου πω; Έχω αγχωθεί τρελά...

Ανοίγει η πόρτα του γιατρού, βγαίνει ένας ασθενής, "Επόμενος" ακούγεται από μέσα.

-Άντε μπες να δούμε του λέει ο πρώτος.

Περνάνε 20 λεπτά, ξανά ανοίγει η πόρτα. Βγαίνει ο τυπάς με ένα πρόσωπο όλο χαρά.

-Τι έγινε; τον ρωτά.

-Εντάξει.

-Τι, έφυγε;

-Έφυγε!

-Λέγε ρε συ, σοβαρά;

-Μια χαρά σου λέω, όλα κομπλέ!

Μπαίνει λοιπόν & ο φίλος μας γεμάτος αυτοπεποίθηση πλέον στο εξεταστήριο.

-Τι πρόβλημα έχουμε; Ρωτά ο γιατρός.

-Να γιατρέ μου, το & το... & εξηγεί για τα σχετικά.

-Γδυθείτε να σας εξετάσω.

Κοιτάει ο γιατρός, φορά τα γυαλιά, ξανακοιτά πιο προσεκτικά, παίρνει έναν ειδικό φακό, ρίχνει φως, συνοφρυώνεται...

-Χμμμ... άσχημα...

-Τι γιατρέ μου;

-Άσχημη η περίπτωση σου φίλε μου...

-Τι μου λες τώρα & με τρελαίνεις; Μα ο προηγούμενος είπε όλα καλά!!!

 

 

-Φιλαράκι, άλλο το μελάνι, άλλο η μούχλα...

 

 

[tr3quart1sta]

Q: Why is it that programmers always confuse Halloween with Christmas?

A: Because 31 Oct = 25 Dec

[revolver1990]

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα, μετά άρχισα τις Heineken.

[pavlinara]

Περνάω από μια εκκλησία. βλέπω γάμο. μπαίνω. χαιρετάω τη νύφη. μετά το γαμπρό. του ψιθυρίζω τυχερέ τα καταπίνει κιόλας. τρέχω γρήγορα....

[kostask91]

Περνάω από μια εκκλησία. βλέπω γάμο. μπαίνω. χαιρετάω τη νύφη. μετά το γαμπρό. του ψιθυρίζω τυχερέ τα καταπίνει κιόλας. τρέχω γρήγορα....

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

 

Η εισαι αντρας , ή εισαι και γαμω τις γκομενες ( απο αποψη χιουμορ απο αυτα που ποσταρεις τωρα τελευταια )

 

[pavlinara]

σωστά μάντεψες. είμαι ένα από τα 2.

 

Eίδα μια ετοιμοθάνατη σαρανταποδαρούσα. Ήταν με τα 20 πόδια στον τάφο.

[Timonkaipumpa]

Και πάνω που είχα ησυχάσει γιατί το αυξάνεστε και πληθύνεστε δεν έπιανε στον HackerW32!

[bnvdarklord]

Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;

 

Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.

 

 

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...

- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;

 

- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

 

 

 

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

 

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

 

 

 

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:

- Πάρε μου μια πίπα.

Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:

 

- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

 

 

 

Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.

Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό :

 

Έλα μαλάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!

 

[pavlinara]

Βρισκοταν σε αμηχανια ο Τιτανικος, δεν ηξερε τι επρεπε να πει.. οποτε αποφασισε να πεσει πανω στο παγοβουνο.. ετσι, για να σπασει ο παγος..!