Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[whodatinsomniaK]

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Πάει ενας Αλβανός στο περίπτερο και λέει:

 

- Pagoto kerasi?

 

- Ναί έχω στο ψυγείο , πάρε.

 

- Eykaristo! avrio kerasi ego!

Happy 1995

[bilakos10]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μαγαζί που πουλούσε μαγικά κόλπα και λέει ότι στον υπεύθυνο ότι θέλει να γίνει και ο ίδιος μάγος.

Κανένα πρόβλημα, λέει ο υπεύθυνος και του προτείνει να ανέβει στον επάνω όροφο.

Με το που ανεβαίνει, εμφανίζεται μπροστά του ένας ένας γυμνός μαύρος με 3 πόδια.

Λέει ο τυπάς, "Μήπως θα μας γαμήσεις κι όλας;" και λέει ο μαύρος "Μάγος είσαι;"

[Socratis_g]

Προκαλώ σε Ice Bucket Challenge, με σαμπουάν και αφρόλουτρο όλο το λεωφορείο της γραμμής 049 Πειραιάς - Ομόνοια...

[ougxar]

ηρθα

 

 

-ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΦΑΓΕΣ ΤΟ ΘΕΙΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΞΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ ΜΕΓΑΛΟΒΔΟΜΑΤΙΑΤΙΚΑ?

-ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ ΜΑΜΑ, ΕΙΝΑΙ ΣΟΓΙΑ.

 

 

 

φευγω

[george_gr1]

ηρθα

 

-ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΦΑΓΕΣ ΤΟ ΘΕΙΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΞΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ ΜΕΓΑΛΟΒΔΟΜΑΤΙΑΤΙΚΑ?

-ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ ΜΑΜΑ, ΕΙΝΑΙ ΣΟΓΙΑ.

 

 

φευγω

Πάνω που νυσταξα και θα με επερνε ο ύπνος, τώρα σε καμία ώρα πάλι...

[black_rabBiT]

The "world's funniest joke" is a term used by Richard Wiseman of the University of Hertfordshire in 2002 to summarize one of the results of his research. For his experiment, named LaughLab, he created a website where people could rate and submit jokes. Purposes of the research included discovering the joke that had the widest appeal and understanding among different cultures, demographics and countries.

The History Channel eventually hosted a special on the subject.

The winning joke, which was later found to be based on a 1951 Goon Show sketch by Spike Milligan,was submitted by Gurpal Gosal of Manchester:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

[redhotstef]

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.

- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.

-Ε, να ρε θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.

- Τί κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;

- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.

- Αύριο μπορείς;

- Μπά, λείπει ο Βαγγέλης.

- Μεθαύριο;

- Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης.

- Ρε Μήτσο ποιός είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης;

- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πηδάω!

 

 

Δυο oμοφυλλόφιλοι την βρίσκουν στο μπάνιο. Ξαφνικά κτυπά το τηλέφωνο και ο ένας
πηγαίνει να το σηκώσει λέγοντας στον άλλο να μην τελειώσει πριν επιστρέψει.
Όταν μετά επιστρέφει βλέπει το μπάνιο γεμάτο σπέρματα οπότε και διαμαρτύρεται.
- "Μα απλώς έκλασα!", απαντά ο φίλος του.

 

 

 

Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο
ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκονι και καθώς έσκυψε
κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να τις τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα.
Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της. ?νοιξε
τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει
το εξής μύνημα: - "Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορα, αλλιώς
τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές......."! 

 

 

 

 

Ήταν ένας άνθρωπος που είχε πάει με όλες τις γυναίκες της πόλης στην οποία έμενε.
Μια μέρα τον συνάντησε ένας φίλος του και του λέει: - Εντάξει ρε συ έχεις πάει
με όλες τις γυναίκες της πόλης μας αλλά αυτό δεν είναι και τόσο σπουδαίο. Με
την βασιλοπούλα δεν θα μπορούσες να πας ποτέ. - Πάμε ένα στοίχημα; λέει αυτός.
- Πάμε, του λέει ο φίλος του. Την άλλη μέρα λοιπόν το πρωί πηγαίνει στο παλάτι
και παρουσιάζεται σαν μάγειρας. Τον βλέπει ο βασιλιάς και τον ρωτάει: - Ποιος
είσαι εσύ παιδί μου; - Ο καινούριος μάγειρας, απαντάει αυτός. - Και πως σε λένε
παιδί μου; - Αχ, βασιλιά μου, λέει τότε αυτός, έχω πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι
να σας το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σας
το πω. Διώχνει λοιπόν ο βασιλιάς όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός
λέει στον βασιλιά ψιθυριστά: - Με λένε πούτσο. - Α! Τι παράξενο όνομα! λέει
τότε ο βασιλιάς. Εντάξει παιδί μου σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα. Μετά
από λίγο κατέβηκε στην κουζίνα η βασίλισσα. - Ποιος είσαι εσύ παιδί μου; τον
ρωτάει. - Ο καινούριος μάγειρας, απαντάει αυτός. - Και πως σε λένε παιδί μου;
- Αχ, βασίλισσά μου, λέει πάλι αυτός, ο νονός μου μου 'δωσε πολύ παράξενο όνομα
και ντρέπομαι να σας το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και
μετά θα σας το πω. Διώχνει λοιπόν η βασίλισσα όλο τον κόσμο από την κουζίνα
και τότε αυτός της λέει ψιθυριστά: - Με λένε μουνί. - Α! Τι παράξενο όνομα!
λέει τότε ο βασίλισσα. Εντάξει παιδί μου σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα.
Τελευταία κατέβηκε στην κουζίνα κι η βασιλοπούλα. Τον ρωτάει λοιπόν κι αυτή:
- Ποιος είσαι εσύ; - Ο καινούριος μάγειρας, της λέει αυτός. - Και πως σε λένε;
- Αχ, βασιλοπούλα μου, λέει τότε αυτός, έχω πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι
να σου το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σου
το πω. Διώχνει λοιπόν ο βασιλοπούλα όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός
της λέει ψιθυριστά: - Με λένε κεφτεδάκια. - Α! Πράγματι το όνομά σου είναι πολύ
παράξενο! λέει κι η βασιλοπούλα. Εντάξει σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα.
Πάει λοιπόν αυτός το βράδυ στο δωμάτιο της βασιλοπούλας κι αρχίζει να την ξεντύνει.
Βάζει η βασιλοπούλα τις φωνές: - Μαμά, μαμά με πειράζουν τα κεφτεδάκια. - Τρελάθηκες
παιδάκι μου τι είναι αυτά που λες; - Όχι, μαμά δεν τρελάθηκα. Έλα και θα δεις.
Πηγαίνει η βασίλισσα στο δωμάτιο της βασιλοπούλας να δει τι συμβαίνει κι εκείνη
την στιγμή αυτός της τον είχε κιόλας χώσει. Τρομαγμένη η βασίλισσα φωνάζει τον
βασιλιά: - Βασιλιά έλα να δεις το μουνί είναι ανάμεσα στα σκέλια της κόρης μας.
- Ε, στη θέση του είναι ρε γυναίκα, τι φωνάζεις; - Τρέξε, τρέξε βασιλιά να δεις.
Ανεβαίνει κι ο βασιλιάς στο δωμάτιο της βασιλοπούλας να δει τι γίνεται κι αυτός
μόλις είχε τελειώσει την δουλειά του και ντυνόταν. Μόλις είδε τον βασιλιά πήδηξε
από το παράθυρο. Φωνάζει τότε ο βασιλιάς στους φρουρούς: - Φρουροί, πιάστε τον
πούτσο. Τον πιάσατε; - Ναι, απαντάνε όλοι μαζί οι φρουροί. - Ωραία, λέει ο βασιλιάς.
Βαράτε τον τώρα!..

 

Στο σχολείο
η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα "Πως

περνάω τη μέρα μου". Επειδή γνωρίζει καλά την αθυροστομία του Τοτού του


λέει:

-Πρόσεξε Τοτέ, στην έκθεση δεν θα γράψεις κακές κουβεντούλες

Την άλλη μέρα το πρωί, ζήτησε από τα παιδιά να διαβάσουν τις εκθέσεις

τους. Ηρθε και η σειρά του Τοτού. Διαβάζει:

-Το πρωι ξυπνάω, πλένομαι, πίνω το γάλα μου, παίρνω τα βιβλία μου, πηδάω τη


βεράντα και πηγαίνω σχολείο.

Το μεσημέρι που τελειώνει το μάθημα γυρίζω

σπίτι, πηδάω τη βεράντα, τρώω και διαβάζω.

Το απόγευμα ετοιμάζω τα βιβλία,πηδάω τη βεράντα και βγαίνω στο δρόμο για να
παίξω με τους φίλους μου.

Το βράδυ τρώω και κοιμάμαι. Έτσι περνάω τη μέρα μου.

-Μπράβο, μπράβο Τοτέ δεν είχες ούτε μια κακή κουβέντα στην έκθεση σου.

Ευχαριστημένη η κυρία από την έκθεση, επισκεύτηκε το ίδιο απόγευμα την

μητέρα του Τοτού για να τη συγχαρεί.

-Γεια σας, ξέρετε ο γιος σας έγραψε μια πολύ καλή έκθεση σήμερα!

-Α!! Δεν ξέρετε πόσο χαίρομαι!

Καθήστε, θα πάρετε κάτι; ένα γλυκό, μια πορτοκαλάδα;

-Μια πορτοκαλάδα, ευχαριστώ, λέει η δασκάλα

Και η μητέρα του Τοτού

-Βεράντα, φέρε μια πορτοκαλάδα στην κυρία ...

 

 

 

 

 

Πεθαίνουν
τρεις φίλοι : ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην

Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα

και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο

βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. Λέει ο

διάβολος :

- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο

κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.

Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει

μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία,

2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη

και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος :

- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο

κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε

τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη

στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης

τρελλάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες .... 

 

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα
στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!! -
"Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες,
Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος. - "Εγώ θέλω
να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια,
σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος. - "Εγώ θέλω να μου
γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία,
κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος. Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά
τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!!
Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του κατααιματωμένο,
γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!! Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ
κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!
Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει: - ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ
ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

 

 

[marduc812]

Στη Χιροσίμα όταν πέφτει ένα αστέρι εύχονται να είναι αστέρι....

[star12]

ρε παιδιά μην του μιλάτε μήπως και φύγει

πως λεγεται ο σερβιτορος στα γιαπωνεζικα;;;;

γιαταουζα  

ΔΕ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ χιχι

[Antwni]

Λυπάμαι πιο πολύ αυτούς που θα ξυπνήσουν το πρωί,θα ανοίξουν το νήμα με τα ανέκδοτα...και θα πέσουν πάνω στο δικό σου...

[hackerW32]

γιαπωνεζικο οργιο;

 

γιαπαρτουζα

 

 

 

--------------

- Γειά σας! Πως σας λένε και από που μας παίρνετε;;
- Γιάννης από Πύργο!
- Ηλείας;
- ΓΙΑΝΝΗΣ!!!

 

-----------

- Τι είναι αυτό;
- Αλογάκι της Παναγίας
- Μέχρι να'ρθει η παναγία να κάνω λίγο?

[black_rabBiT]

1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The Ceremony wasn't much, but the reception was excellent.

2. A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve You, but don't start anything."

3. Two peanuts walk into a bar, and one was a salted.

4. A dyslexic man walks into a bra.

5. A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."

6. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"

7. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'" "That sounds like Tom Jones Syndrome." "Is it common?" Well, "It's Not Unusual."

8. Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning." "I don't believe you," says Dolly. "It's true, no bull!" exclaims Daisy.

9. An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.

10. Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.

11. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn’t find any.

12. A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted, Doctor, doctor, I can't feel my legs!" The doctor replied, "I know you can't I've cut off your arms!"

13. I went to a seafood disco last week... and pulled a mussel.

14. What do you call a fish with no eyes? A fsh.

15. Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says Dam!"

16. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.

17. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse. "But why," they asked, as they moved off. "Because," he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."

18. A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain ; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."

19. Mahatma Gandhi, as you know, walked barefoot most of the time, which produced an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him. (Oh, man, this is so bad, it's good. . .) A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

20. And finally, there was the person who sent twenty different puns to his friends, with the hope that at least ten of the puns would make them laugh. No pun in ten did!!!!!!!!

[Basiliseven]

-Μπορώ να μπώ στο κλάμπ να κατουρήσω

-Δεν γίνεται παππού

-Μα έχω προστάτη

-Να του πείς να μου κλάσει τα αρχίδια

 

-Γιατρε πόσα νοσήματα έχω τελικά

-Εμ-πολλα

[agrio.imeros]

Έλα δωδεκάστερε σ΄έχω ένα καινούριο ...

Πως λέγεται ο αρμένιος νταβατζής ;
Ταμουνιάμ Μεσυντηρούν ...

[ikaruga24]

- Τι είναι αυτό;

- Αλογάκι της Παναγίας

- Μέχρι να'ρθει η παναγία να κάνω λίγο?

 

Μου θυμιζει το: 

 

Παει ενας τυπος στο ζαχαροπλαστειο, κοιταει τη βιτρινα και ρωταει:

- Κοπελιά τι γλυκο ειναι αυτο;

- Αυτο ειναι τουλούμπα

- Α καλα, αν δεν ερθει να το παρει ο Λούμπας να το παρω εγω?