Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[sargio01]

Πάνω που άρχιζα να πιστεύω πως είχα αποτοξινωθεί!

[BLuE_PaNtHeR]

Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του . τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει :

- Τι κάνεις εκεί ρε ;

- Πλάθω ..

- Και τι πλάθεις ;

- Μπατσάκια !

- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;

- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .

Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο . Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :

Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ;

- Πλάθω ....

- Και τι πλάθεις ;

- Πυροσβεστάκια !

- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;

- Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.

- Σκατά δεν βάζεις ;

- Χαζός είμαι ; να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;

[yannis27gr]

Εντάξει, αυτό με το τζογκινγκ παίζει να είναι το κορυφαίο στις τελευταίες 10 σελίδες (πλην αυτών που πόσταρα εγώ φυσικά )

 

Τα βγαλμένα από τη ζωή που λέμε, αφιερωμένο σ' ένα φίλο μου που το βιώνει:

 

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:

 

- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .

- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.

- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.

Παρακαλώ γδυθείτε .

 

- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα.

- Γδυθείτε είπα..!

- Όλα ..??

- Ναι και τα εσώρουχα .

- Μα…

- Δεν θέλω μα και μου.

Ξαπλώστε ανάσκελα…

Γυρίστε μπρούμητα…

Ανοίξτε τα πόδια σας…

Γυρίστε στο πλάϊ …

Λυγίστε τα πόδια σας…

Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

 

Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει

- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε

[ikaruga24]

Πήρα καυσόξυλα

και στο τιμολόγιο η ταμίας, έγραψε ΚΑΥ/ΛΑ...

Nταξ...........Προφανώς και με γουστάρει.....σπέρνω πανικό στοις γυναίκες!!

 

Παλιο και διαχρονικο.

 

Ηταν καποτε ο Μητσος ο ταριφας, επειτα απο αρκετες προσπαθειες με τη γυναικα του τελικα καταφερε και επιασε παιδι. Γεματος χαρα περασαν οι 9 μηνες οπου πηγε στο νοσοκομειο η γυναικα του να γεννησει. Τελικα ομως δεν γεννησε η γυναικα του γιατι ηταν ανεμογκαστρι. Ξαναπροσπαθησαν ο Μητσος ο ταριφας και η γυναικα του και αφου εμεινε εγγυος η γυναικα επειτα απο 9 μηνες παλι τα ιδια, ανεμογκαστρι. Αυτο εγινε αλλες 2 φορες ακομα οπου την τελευταια φορα ο Μητσος δεν αντεξε και ξεσπασε σε κλαμματα.

 

- Οχι ρε πουστη μου, οχι παλι, γιατι ρε Θεε μου? Δεν με λυπασαι καθολου??

- Μην σκας ρε Μητσο, του λεει η γυναικα του, θα ξαναπροσπαθησουμε δεν χαλασε ο κοσμος, θα κανουμε παιδι.

- Δεν κλαιω γι αυτο ρε γυναικα, αλλα αυτη τη φορα ημουν τοσο σιγουρος οτι ησουν κανονικα εγγυος που το διατυμπανισα παντου και τωρα φοβαμαι που θα επιστρεψω στη δουλεια ολοι θα λενε

 

 

Μητσο, βγαλε ρε συ τη πουτσα να φουσκωσουμε τα λαστιχα

 

Επεξ/σία 21 Οκτωβρίου 2012 από ikaruga24

[stormrain]

-Μπαμπα θα με αφησεις να παω 5ημερη στην Τουρκια?

Οχι γιατι οι τουρκοι ειναι εχθροι μας!!!

-Γιατι μπαμπα ειναι εχθροι μας?

-Κατσε λιγο να τελειωσει η Σιλα και θα σου πω!

[cthulhucarbide]

Δικό μου που μούρθε πριν 30''

 

 

 

Ποιος είναι ο ξάδερφος του Woody Allen?

 

 

 

Ο Woody Torx

 

 

[pavlinara]

-Τάκη ,κάτσε να πάρω ένα τηλέφωνο μια φίλη να έρθει.

-Καλή;

-Καλεί, αλλά δεν το σηκώνει...

[andreapaog328]

Δικό μου που μούρθε πριν 30''

 

 

 

Ποιος είναι ο ξάδερφος του Woody Allen?

 

 

 

Ο Woody Torx

 

 

 

και ο δευτερος ξάδερφος ο Metal Ηammer?

[status]

Δικό μου που μούρθε πριν 30''

 

 

 

Ποιος είναι ο ξάδερφος του Woody Allen?

 

 

 

Ο Woody Torx

 

 

 

 

[pavlinara]

-Ναι γεια σας, μανάβικο εκεί;

-Ναι.

-Έχετε ώριμες ντομάτες;

-Όχι, αυτές που έχω κάνουν συνέχεια μαλακίες.

[Dakonblackblade]

Παλιό μπορεί να έχει μπει

 

Σύζυγος βάζει το μπουφάν του και λέει

-Γυναίκα βάλε το μπουφανάκι σου

-Άντρα μου θα βγούμε ? ¨Εχουμε τόσο καιρό να βγούμε έξω μαζί.

-Όχι μωρή, απλά πάω καφενείο και θα κλείσω το καλοριφέρ.

[thief7710]

Δικο μου μου ήρθε πριν λίγο.

 

Πως λέγεται το πονυ που βελαζει?

Μπεπονυ

[pavlinara]

Είμαι υπέρ της αποποινικοποίησης των μανιταριών.

Γενικά είμαι στο πλευρώτους...

[kakofonixx]

για ευνοητους λογους προτεινω το νημα να κλειδωθει για τους χειμερινους μηνες...

[hackerW32]

τι λε ρε;

αμα δεν θες να ξεπαγιασεις μην μπαίνεις, ασε εμάς τους μαζόχες στην ησυχία μας!

 

 

Αφού το ψάρι πάει με λευκό κρασί, δεν θα έπρεπε το σούσι να πηγαίνει με σταφύλια?

 

 

Τα κουνούπια θα σταματούσαν να μας τσιμπάνε αν τους βάζαμε πάνω στο τραπέζι ένα έτοιμο μπολάκι με αίμα?

 

Αντί να φεύγουμε σιγά-σιγά, δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε γρήγορα-γρήγορα?

 

Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι, προκειμένου να το σύρει?

 

Τι συνέστησε ο 30ός κατασκευαστής πλυντηρίων? (Παρεμπιπτόντως, μάθαμε τελικά πόσοι ήταν όλοι?)

 

Όταν οι πρωταγωνίστριες στις τσόντες τελειώνουν λένε ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ, σε τι ακριβώς συμφωνούν?

 

Ο "Θεός βοηθός", πού ακριβώς βρίσκεται στο οργανόγραμμα?

 

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

 

Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα";

 

Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;

 

Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;

 

Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";

 

Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι

ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;

 

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

 

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

 

Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι "Ανώνυμες Εταιρίες";

 

Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;

 

Τα πετρόψαρα επιπλέουν;

 

Τώρα με το Ευρώ, τα νομίσματα στην ετικέτα της Cuervo θα παραμείνουν

ιδια;

 

Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίες

να έχουν στρογγυλά τραπέζια;

 

Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

 

Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις

γραμμές των Μέντιουμ;

 

Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;

 

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

 

Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;

 

Πόσα "Μετ" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την

ονομάσουν "Μετς";

 

Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

 

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και

Νομικά;

 

Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι

μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;

 

Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό,

"Μαργαρίτα";

 

Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;

 

Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";

 

Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;

 

Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies,

πώς είναι τόσο σίγουρος;

 

Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά

μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;

 

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

 

Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;

 

Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το

ακουστικό;

 

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και

να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

 

Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";

 

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

Πιθανή απάντηση: "default"

 

Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το

ωροσκόπιό;

 

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας

πρασίνου";

 

Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;

 

Αυτό το κινητό που ακούει "μωρό μου" και τηλεφωνεί, ζητάει

τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας;

 

Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;

 

Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";

 

Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

 

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,

τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

 

Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκογάγοι;

 

Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;

 

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

 

Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";

 

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό

χωνάκι;

 

Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση

όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;

 

Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;

 

Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

 

Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",

περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

 

Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

 

Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;

 

Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete"?