Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Socratis_g]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.

Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά

και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

 

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.

Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει

κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

 

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

 

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,

είναι δικό σας!

 

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται

τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

 

Τη ρωτάει λοιπόν:

 

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε

καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη

πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει

να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;

Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και

μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!

 

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

 

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

[DrLo]

O Παντελίδης σε μια κοπέλα:

-Χορεύουμε?? :$

-Συνοδεύομαι

-Μα δεν ταιριάζετε!!

-Παραμυθιαζεσαι...

-Πάμε στοίχημα?? χδ

 

Υποψιάζομαι ότι ο Παντελίδης είναι τραγουδιστής που δεν ξέρω .... άτιμη ξενιτιά !

[deesnider]

Αρχαίο (ως συνήθως, αλλά υπάρχουν και νέοι...) :

 

Κάθε χρόνο στις Η.Π.Α., λαμβάνει χώρα ένα παγκόσμιο συνέδριο σεξολογίας, στο οποίο συμμετέχουν γιατροί και ερευνητές απ' όλο τον κόσμο, οι οποίοι, κάθε χρόνο παρουσιάζουν στους συναδέλφους τους, τα καινούργια δεδομένα. Το αντικείμενο μελέτης τους για πολλά χρόνια, ήταν η αύξηση στο μεγαλύτερο δυνατό βαθμό, της διάρκειας στύσης.

 

Στο συνέδριο κάποιας χρονιάς, η επιστημονική κοινότητα περιμένει με ανυπομονησία την παρουσίαση του επικεφαλής των Γερμανών σεξολόγων, ο οποίος ανεβαίνει στο βήμα και ανακοινώνει υπερήφανος:

 

«Δημιουργήσαμε στύση στον άνδρα-πειραματόζωο, η οποία παρέμεινε αμείωτη για 2 ώρες! Το επίτευγμά μας κατέστη δυνατόν, με τη χορήγηση ελεγχόμενης διατροφής, με εφαρμογή εντατικής άσκησης αλλά, αυτό που κυρίως έκανε τη διαφορά και μας επέτρεψε να φτάσουμε σ' αυτό το νούμερο, ήταν μια επαναστατική μέθοδος την οποία θα σας παρουσιάσω στη συνέχεια, η οποία βασίζεται σε ακτίνες γάμμα...»

 

Μετά την αναλυτική παρουσίαση της μεθόδου, ο Γερμανός επιστήμονας δέχεται το θερμό χειροκρότημα και τα συγχαρητήρια όλων των συναδέλφων του.

 

Την επόμενη χρονιά, η αγωνία έχει κορυφωθεί, αφού κυκλοφορεί η φήμη ότι στη Γαλλία, οι επιστήμονες κατέρριψαν θεαματικά το προηγούμενο ρεκόρ.

 

Ανεβαίνει ο Γάλλος σεξολόγος στο βήμα και ανακοινώνει γεμάτος έπαρση, ότι πλέον οι 2 ώρες αποτελούν ιστορία, αφού μετά τις έρευνες που έκαναν στη χώρα του τη χρονιά που μεσολάβησε, πέτυχαν διάρκεια στύσης ...6 ωρών!

 

«Κι εμείς χορηγήσαμε ελεγχόμενη διατροφή, υποβάλαμε τον άνδρα-πειραματόζωο σε εντατική άσκηση αλλά, το κλειδί της επιτυχίας μας, οφείλεται σε μια καινοτόμο εφαρμογή, η οποία βασίζεται σε ακτίνες laser...»

 

Εξηγεί κι αυτός τη μέθοδό του και ο συνεδριακός χώρος σείεται από τα χειροκροτήματα και τις επευφημίες.

 

Για τα επόμενα 4 χρόνια, δε σημειώθηκε κάποια σημαντική εξέλιξη, οπότε τα συνέδρια γίνονταν μεν, αλλά με καθαρά τυπικό χαρακτήρα. Ένα χρόνο μετά όμως, η στεντόρεια φωνή του Έλληνα σεξολόγου, σπάει τη μονοτονία και τη βαρεμάρα που επικρατεί στην αίθουσα και, η ανακοίνωσή του, αφήνει τους πάντες με το στόμα ανοιχτό:

 

«Παλικάρια, τι λέει; Θυμάστε το συνέδριο πριν από 5 χρόνια, τότε που ο Γάλλος μας είπε για τις 6 ώρες; Ε, λοιπόν, το ρεκόρ του μπορεί πλέον να περάσει στην ιστορία...»

 

- «Ξεπεράσατε τις 6 ώρες διαρκούς στύσης στην Ελλάδα κύριε συνάδελφε;» ρωτάει έκπληκτος ο προεδρεύων του συνεδρίου.

 

«Ποιες 6 ώρες; Εκεί είσαι ακόμα; Μόλις ένα μήνα μετά την τότε ανακοίνωση του Παριζιάνου, δημιουργήσαμε κι εμείς στύση στον άνδρα-πειραματόζωο. Για να μη λέμε πολλά και ζαλιζόμαστε, μέχρι τώρα που μιλάμε, κάγκελο του είναι του τύπου και δεν το βλέπω να του πέφτει στο άμεσο μέλλον...»

 

- «Τι λέτε κύριε συνάδελφε;;; 4 χρόνια και 11 μήνες στύση; Μας εμπαίζετε; Πως το καταφέρατε αυτό;»

 

«Κατά κανόνα, τα γνωστά: Γερή μάσα, κάνα μπασκετάκι τις Κυριακές, αλλά όλη η ιστορία ήταν ότι εφαρμόσαμε μία μέθοδο που βασίζεται σε

 

 

ακτίνες ποδηλάτου...

 

 

[Socratis_g]

αρχίζω να πιστεύω ότι ο hackerw32 δεν διαβάζει ανέκδοτα. μπαίνει και πατάει Like σε όλα τα posts του topik.

[hackerW32]

Nα σε πιάσει κόψιμο σε βενζινάδικο.

 

 

Τσιρλι-bp

[athlios]

Μη γαμιέστε με τα σποιλερ ρε τσακάλια.

[deesnider]

Μη γαμιέστε με τα σποιλερ ρε τσακάλια.

 

Γουατ ντου γιου μην, ωρέ;

[panosno1com]

γτ δε φαινονται απ το insomnia app τα σποιλερ

[bells]

Το gif ειναι πιο αστειο γελοιο απο το ανεκδοτο....

πως μπορούμε να δούμε όλο το χορευτικό ??

έχω πεθάνει στα γέλια!!!!

[stavi]

ναι ρε που το βρήκαν αυτό; πολύ αστείος...

 

όταν το είδα σκέφτηκα γιατί οι άνθρωποι δεν κανουν περισσότερα τέτοια; και οι κοπέλες, δε θα είχε πολύ γέλιο μια κοπέλα να έκανε έτσι?

[Sugizo]

http://www.youtube.com/watch?v=APnPH9u8-zs&feature=related

[viper2005]

Αν σκεφτείς οτι τα air Max '97,οι έλληνες τα λέμε ΜΙΛΕΝΙΟΥΜ,τα '97 ετσι?,τότε μπορείς να δικαιοκογησεις πολλα σε αυτόν τον λαο

 

retweet

[Physics_Rulez]

Like αν βαριέστε να διαβάζετε τα σεντόνια του deesnider.

 

(sorry m8)

[Andy]

Επιτρεπεται να πεσεις, επιβαλλεται να ζητησεις φαουλ" - Γ. Καραγκουνης

[nickelodeon]

Δεν είναι ανέκδοτο, είναι ιστορία πραγματική, βγαλμένη από την ζωή που λένε και αξίζει να αναφερθεί.

 

Στο στρατό πριν πολλά χρόνια ο λοχαγός κάνει έφοδο στην σκοπιά και επιθεωρεί τον σκοπό. Ανοίγει τις φυσιγγιοθήκες της εξάρτησής και βρίσκει στην μία ένα walkman κασέτας και στην άλλη πέντε κασέτες. Και ακολουθεί ο διάλογος

 

- Τι δουλειά έχουν αυτά εδώ;

- Τα έχω για να τετραγωνίζω τις φυσιγγιοθήκες κύριε λοχαγέ. (Ετοιμόλογος ο άτιμος)

Ακολουθεί παύση μερικών δευτερολέπτων

....................

- Αν έχει μπαταρίες το walkman πέντε μέρες φυλακή, αν δεν έχει δέκα μέρες τιμητική άδεια.

Δύστυχος το walkman είχε ολοκαίνουργες μπαταρίες.