Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[hackerW32]

Πως λέγεται στα Κινέζικα με χτύπησαν,γρονθοκόπησαν,τουλούμι ασαν στο ξύλο?
Με ΤσάκιΤσαν

[ougxar]

- Σας πάει πολύ αυτή η τουαλέτα.

- Κλείσε την πόρτα ρε ανώμαλε

[frabalas]

Πως λέγεται στα Κινέζικα με χτύπησαν,γρονθοκόπησαν,τουλούμι ασαν στο ξύλο?

Με ΤσάκιΤσαν

Ή εσύ βελτιώνεσαι με το καιρό ή εμείς σε συνηθίσαμε.

[hackerW32]

δυστυχώς το δευτερο, αυτο το ανεκδοτο το ειχα ποσταρει εδω ενα χρονο+ πριν

απλα το ειδα, μου αρεσε, και ειπα να το επαναλαβω.

[e-tic]

Ποιός σκότωσε τον προτζέκτορα;

Ο προτζαχιλλέας...

Επεξ/σία 9 Φεβρουαρίου 2014 από e-tic

[chaosmaster]

Ποιός σκότωσε τον προτζέκτορα;

Ο προτζεκταχιλλέας...

 

Είσαι κορυφή

[ilias_97]

-Ποιός είναι ρε συ ο κωδικός του wi-fi;
-Ρε μαλάκα μη γαμιεσαι..! Ήρθαμε να πιουμε ενα καφε, να πουμε δυο κουβέντες.
-Με κεφαλαία ή με μικρά;

[frabalas]

Ποιός σκότωσε τον προτζέκτορα;

Ο προτζαχιλλέας...

Πάλι hijack σε λογαριασμούς αλλονώνε ρε χακέρω;

[KoKoPsOpSaRoS]

-Θα βγούμε σήμερα?
-μπα ρε.. λέω να κάτσω σπίτι να δω καμιά ταινία στο Facebook..

[tarantules]

Ποιο είναι το αντίθετο του "Παρθενώνας" ;

 

Γαμιστρώνας

 

 

[e-tic]

Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"

 

Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...

Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...

 

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;

- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

 

-Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις;

-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..

 

-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει;

-Με 14.

-11 μου είπες προχθές.....

-Άλλο τότε..

 

-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;

-Οχι..

-Καλά το πας.

 

Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...

Τα χρόνια πέρασαν..

Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..

[Tyler Durdenn]

 Ένας διάσημος παραγωγός, έχασε το δοκιμαστή κρασιών, σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, και η εταιρεία προχώρησε για πρόσληψη ενός νέου δοκιμαστή.
 

Στη συνέντευξη παρουσιάστηκε ένας  βρώμικος νεαρός  με μεθυσμένο πρόσωπο .
 

Ο διευθυντής σκέφτηκε να κάνει ότι είναι δυνατόν για να τον απορρίψει. Του έδωσε ένα ποτήρι κρασί για να δοκιμάσει.

 - Αιγεωργήτικο , τρία χρόνια σε αμπέλι που καλλιεργείτε  στη βόρεια πλαγιά , διατηρείται σε χαλύβδινες δεξαμενές. Κακή ποιότητα , αλλά είναι αποδεκτό.
 

 -Ακριβώς , είπε ο διευθυντής.

Του έδωσε άλλο κρασί να δοκιμάσει.
 

- Cabernet , αμπέλου που καλλιεργείτε στις πλαγιές της ΝΔ , που φυλάσσεται σε δρύινα βαρέλια και ωριμάζει φυλάσσεται άλλα 3 χρόνια, θα δώσει τα καλύτερα αποτελέσματα.
 

 - Ακριβώς. Δώστε του το τρίτο ποτήρι..

 - Λευκό Pinot , αφρώδης υψηλής ποιότητας, είπε ήρεμα είπε ο νεαρός.

Ο διευθυντής έμεινε έκπληκτος. Eκλεισε το μάτι και κάτι ψιθύρισε στη γραμματέα. Αυτή άφησε το δωμάτιο και επέστρεψε με ένα ποτήρι ούρων.

Ο νεαρός δοκίμασε. Και λέει:
-  Ξανθιά , 26 χρονών , έγκυος τριών μηνών και αν δεν με προσλάβετε, θα πω και ποιος είναι ο πατέρας!

[gamanos]

Αυτό μου θύμισε το:
 
Πάει τύπος σε εστιατόριο.
Ο σερβιτόρος του πηγαίνει τον κατάλογο και διαμοίβεται ο παρακάτω διάλογος:
- Δε χρειάζομαι κατάλογο, θα ήθελα παρακαλώ να μυρίσω ένα πηρουνι σας.
-Παρακαλώ;
- Ξέρετε έχω μια ιδιαίτερη ικανότητα και μπορώ μυρίζοντας το πηρούνι να καταλάβω το καλύτερο πιάτο του μάγειρά σας.
 
Ο σερβιτόρος εμφανώς απορημένος πάει στην κουζίνα, ξαναπλένει το πηρούνι και το πηγαίνει στον πελάτη.
Αυτός , μυρίζοντας το , παραγγέλνει φιλετάκια εσκαλόπ.
Ο σερβιτόρος ρωτάει τον σεφ αν του πέτυχαν και αυτός απαντάει ότι σήμερα τα έκανε καλύτερα από κάθε φορά.
 
Το σκηνικό επαναλαμβάνεται τρεις φορές ακόμα, ο πελάτης μυρίζει το πηρούνι και παραγγέλνει το καλύτερο πιάτο του Σεφ.
Ο σερβιτόρος έχει μείνει κάγκελο, το έχει μοιραστεί με όλο το μαγαζί και όλοι απορούν πώς διάολο τα καταφέρνει.
Η λατζιέρισα, πρακτικός άνθρωπος, παίρνει το πηρούνι και το τρίβει από κάτω της.
Το πάει ο σερβιτόρος στον πελάτη, αυτός το περνάει από την μύτη του, το ξαναπερνάει και αναφωνεί:
Ρε μαλάκες,

 

ΕΔΩ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Η ΦΡΟΣΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΛΙΟΥΠΟΛΗ;

 

[agrio.imeros]

Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης αλλά η όμορφη ξανθιά δεκαοχτάχρονη μοιάζει να μαθαίνει
με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα.
Κάποια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια και προβληματισμένη , ρωτάει το δάσκαλο:
- Δάσκαλε, να ρωτήσω κάτι … είστε βέβαιος ότι , αν βγάλετε το δάκτυλο σας , θα βουλιάξω αμέσως;

[star12]

ελα κορη μου ηρθες;νομιζα πως θα αργουσες

οχι με εφερε ο τσακ  νορισ