Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[marduc812]

Πάω να φτιάξω τη φάτνη και έρχεται η άλλη και με σκουντάει. Κάτσε μωρή,της λέω, μη ρίξω καμιά Παναγία...

Τώρα είδα ότι μπήκε πριν

[agrio.imeros]

Τα ξημερώματα δύο μπάτσοι μάλλον πρέπει να έκαναν ωτοστόπ....
Που να τους έπαιρνα ρε παιδιά ,έτσι κομμάτια που ήμουν...!!!

 

.................................................................................................................................

 

Μόλις έφτιαξα τοστάκι με 4 ψωμάκια , 18 φέτες ζαμπόν , 300 γραμμάρια τυρί ,
3 αυγά και 1 βαζάκι μαγιονέζα. Νταξ ... δυσκολεύτικα λίγο να το πατήσω
στην τοστιέρα αλλά άξιζε η έκρηξη ...

 

..................................................................................................................................

 

- Επαγγελματικά πως πάτε ;;;
- Άστα ! ...Πολλά γαμήσια !!!
- Και από ερωτικά ;;;
- Ε ... Αυτοαπασχολούμενος !!!

[Daemonos]

Ηταν ο Τζεημι Λαννιστερ , και σερφαρε το web βλεποντας τα αγαπημενα του βιντεο. Συνεχεια ομως εβγαιναν ηλιθιες διαφημισεις στην αρχη, και του εσπαγαν τα νευρα επειδη επρεπε να καθεται και να περιμενει να τελειωσουν.

 

Επειδη η κατασταση δεν παλευοταν αλλο, καλεσε μια συνδιασκεψη των Maesters απο ολο το Γουεστερος για να βρεθει λυση. Μαζευτηκαν λοιπον οι καλυτεροι Maesters που ηταν και κατασκευαστες πολυμεσικων ιστοσελιδων :

9 απο το Casterly Rock ,

12 απο το King's Landing ,

8 απο το Winterfell και μαζι και ο αδεφος του Τζεημι ο Τυριον, που ειχε μεγαλη εμπειρια στον κλαδο αυτο.

 

Aφου συζητησαν το θεμα για πολλες μερες, ψηφισαν για την καλυτερη λυση, και εφεραν τα πρακτικα στον Τζεημι: 'Ολοι τον συμβουλευαν να παταει το κουμπακι που λεει παραβλεψη (skip) οταν εμφανιζεται η διαφημιση - ολοι, εκτος απο τον Τυριον, που ειχε ψηφισει να περιμενει να τελειωσει η διαφημιση.
Διαβαζε σκυθρωπος ο Τζεημι τα πρακτικα, και ετσι τον βρισκει η ορεξατη αδερφη του η Σέρσεη.
-Τι εχεις Τζεημι; Τι συμβουλευει τελικα η συνδιασκεψη; και απανταει ο Τζεημι:

- 29 κατασκευαστες πλην Τυριον συνιστουν skip.

 

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Παρτε και ενα κινεζικο τωρα ...

Πήγαν να μου πουλήσουν κινέζικη
τηλεόραση!
-Πως το καταλαβες?
-Αφού μου είπαν ότι είναι 32 τσιν τσον

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Αθλητικός δημοσιογράφος :

 

 

Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!

 

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!

 

Έχει πολλά τέτοια
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Επεξ/σία 28 Νοεμβρίου 2013 από Daemonos

[mouxaxa]

Είναι ένας ηλεκτρολόγος, ένας χημικός, ένας μηχανολόγος κι ένας προγραμματιστής και ακινητοποιείται-χαλάει το αυτοκίνητο που πήγαιναν βόλτα.

Πετάγεται ο ηλεκτρολόγος και λέει "Μάλλον το πρόβλημα είναι στα ηλεκτρικά του αυτοκινήτου, θα το κοιτάξω εγώ".

Πετάγεται ο χημικός και λέει "Εγώ πιστεύω είναι θέμα βενζίνης, μάλλον πέσαμε σε νοθευμένη".

Πετάγεται ο μηχανολόγος και λέει "Τι λέτε ρε, το πρόβλημα είναι προφανές ότι αφορά τον κινητήρα".

Πετάγεται τελευταίος ο προγραμματιστής και λέει "Εγώ προτείνω να βγούμε και να ξαναμπούμε"

[dimitra_m3]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!


Μια μέρα που ο Τοτός είχε αργήσει να πάει στο σχολείο βρήκε ευκαιρία η δασκάλα να πει στα κορίτσια της τάξης για τα πρόστυχα λόγια που λέει ο Τοτός:
- Λοιπόν κορίτσια τους λέει η δασκάλα αν ακούσετε ξανά τον Τοτό να βρίζει να βγείτε όλες έξω από την τάξη!
Έρχεται λοιπόν ο Τοτός μπαίνει μέσα στην τάξη και λέει στη δασκάλα:
- Ξέρετε κυρία τη είδα;
- Τι είδες Τοτέ;
- Να, καθώς ερχόμουνα για το σχολείο πέρασα από το λιμάνι και είδα ένα πλοίο γεμάτο πουτάνες...
Mόλις το άκουσαν αυτό τα κορίτσια βγήκαν όλες έξω, και τότε τους λέει ο Τοτός:
- Εεεε που πάτε το πλοίο έφυγε!
 

Μανα, που ειναι ο μπαμπας?
-Πεταχτηκε στα Μεριλιν Μονροε!
(Ναι...Λιροι Μερλιν εννοουσε...)!!!!!

[Ntinaras]

Στη Χρυσή Αυγή πιστεύουν ότι το μικρό όνομα του Καραϊσκάκη είναι Στάδιο.

[Daemonos]

Ήταν ένα κοριτσάκι που το έλεγαν Μούμα και όλο έκλαιγε.Πάει ένας τύπος και τη ρωτάει: -Τι θέλεις; -Τίποτα. -Θες γλειφιτζούρι; -Όχι. -Θες αγκαλίτσες; -Όχι. -Θες έρωτα; -Ναι.

 

Ηθικό δίδαγμα:

. . . . . . . . . . . . . . Μούμα θες έρωτα

[hackerW32]

μαλακα ειμουν τοσο μεθυσμενος χτες το βραδυ που εβαλα την πιτσα στον φουρνο στους 20 βαθμους για 350 λεπτα

[raid_av]

Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο!

[Socratis_g]

-Ποιο πουλί πετάει ποιο ψηλά?

 

 

-Του αστροναύτη.

[ougxar]

Ποιο ειναι το αγαπημενο τσαι των ραπερ ? 

τουβου
τουβου
τουβου 
τουβουνου

[subdee]

Ποιο ειναι το αγαπημενο τσαι των ραπερ ? 

 

τουβου

τουβου

τουβου 

τουβουνου

 

I don't get it

[Antwni]

I don't get it

 

Και καλά ραπάρει...

[bnvdarklord]

Ειναι ο Κροίσος και ο Σόλωνας.

 

Σολωνας: Κροισε, ξέρεις ποιός έρχεται;

Κροίσος: Ποιός;

Σολωνας: Αυτός

 

 

Μηδέν ένα προ του τέλους μακάριζε.

 

 

[naive]

μαλακα ειμουν τοσο μεθυσμενος χτες το βραδυ που εβαλα την πιτσα στον φουρνο στους 20 βαθμους για 350 λεπτα

Ευτυχώς, γιατί αν την έβαζες στους 350 βαθμούς για 20 λεπτά θα είχε γίνει κάρβουνο