Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[pournaras]

Όσο συγγενής είναι με την Π. Δέλτα ο Σαμαράς, άλλο τόσο είμαι εγώ γαλαζοαίματος

 

http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%91%CE%BD%CF%84%CF%8E%CE%BD%CE%B7%CF%82_%CE%A3%CE%B1%CE%BC%CE%B1%CF%81%CE%AC%CF%82

[ennoeitai]

Λοιπόν, μου ρθε ανέκδοτο. Εννοώ ότι έβγαλα εγώ ανέκδοτο. Μετά από πολλά χρόνια.

 

Πώς λέγεται ο ασφαλίτης που αισθάνεται άσχημα να ρουφιανεύει και νιώθει ενδοιασμούς;

Ανασφαλίτης.

[nickelodeon]

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό . Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει:

- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex .

- Sex ; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς .

- Sex παππού , του λέει ο γιατρός , δεν ξέρεις από sex ;

- A ! sex ! λέει ο παππούς . Και πόσο συχνά πρέπει ;

- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα , λέει ο γιατρός .

- Δηλαδή ; ρωτάει ο παππούς.

- Ε να παππού , λέει ο γιατρός , ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο .

- Λοιπόν παιδί μου , λέει ο παππούς , Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω

[apd453]

Καλό χειμώνα.

 

πάω χτες μια βόλτα στη Βόλβη και βλέπω έναν να ψεκάζει μέσα τα νερά της λίμνης. Μπαίνω στο τρυπάκι να τον ρωτήσω:

-Τι κάνεις ρε φίλε εδώ?

-Ψεκάζω

-Τι ψεκάζεις?

-Ψεκάζω για κροκόδειλους.

-Μα δεν έχω δει ποτέ κροκόδειλους εδώ.

-Αφού ψεκάζω.

[ennoeitai]

Ένα like και κανένα σχόλιο.. Είστε κακοί. Δε θα ξαναγράψω ανέκδοτο.

[hackerW32]

δυο λαικ,

ελα εχω βγαλει και χειροτερα,

παπυρο λαρους εαν θυμαστε..

[ennoeitai]

Ευχαριστώ hackerW. Μην ανησυχείς, ψέμματα είπα ε; Θα ξαναγράψω.

[pournaras]

Λοιπόν, μου ρθε ανέκδοτο. Εννοώ ότι έβγαλα εγώ ανέκδοτο. Μετά από πολλά χρόνια.

 

Πώς λέγεται ο ασφαλίτης που αισθάνεται άσχημα να ρουφιανεύει και νιώθει ενδοιασμούς;

Ανασφαλίτης.

 

Ενταξει sellers δε σε καταλαβε κανενας, μπες τωρα με το δικο σου account και ασε των αλλων χρηστων τα account στην ησυχια τους.

[Donalhioy]

Oδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι σε γκόμενα

- Θέλεις να πάμε βόλτα;

-Με τέτοιο αμάξι;!!

- Γιατί τι έχει;;; αλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο.!!!

 

-Αγάπη, τι να φάμε;

-Αγάπη, τι να φάμε;

-Με κοροιδεύεις;

-Με κοροιδεύεις;

-Έλα, κόφτο

 

-Ελα, κόφτο

-Θέλω να παντρευτούμε!

-Ε νταξ...Ας φάμε μια πίτσα...!!!

 

 

Το σφουγγαρακι

της κουζίνας με κοιτά...

Το κοιτώ και εγω...Με ξανακοιτά...

Το ξανακοιτώ............

 

-Μπόμπ, ΕΣΥ???

 

 

 

Τηλεμαχος...-Πατερα ποτε ηταν η πιο δυσκολη στιγμη του ταξιδιου?

Οδυσσεας..-Οταν περνουσαμε την Παολα και την Χαρυβδη!

 

 

Τα ρούχα σου από μακριά

φωνάζουν ΠΑΝΤΕΛΙΔΗ!!

-Τι εννοείς?

-ΔΕΝ ΤΑΙΡΙΑΖΟΥΝ!

-Α ναι? Τότε και τα δικά σου

 

φωνάζουν "ΣΤΑΝ"!!

-Τι εννοείς?

-ΑΝ ΣΟΥ ΦΤΑΝΑΝ ΤΑ ΛΕΦΤΑ!!

[ennoeitai]

Ενταξει sellers δε σε καταλαβε κανενας, μπες τωρα με το δικο σου account και ασε των αλλων χρηστων τα account στην ησυχια τους.

 

χαχα που με καταλαβες; πιο μετα θα μπω ομως. κατσε να το φχαριστηθω λιγο αυτο

[Donalhioy]

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της,

μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην

πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι

του στον τοίχο και της λέει: - Θα μου πάρεις μια

πίπα; - Τι; Είσαι τρελός; - Μη σε νοιάζει, θα

κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός. - Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει. - Μα έλα τώρα. Μια μικρή

πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ

αρέσει. - Όχι! Είπα όχι! - Μωρό μου, μη μου το

κάνεις αυτό. Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της

κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα,

αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει: - Ο μπαμπάς είπε

να του πάρεις μια πίπα, αν δε του πάρεις να του

πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα

έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του

μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το

θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!

[hackerW32]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

- Έχεις ψωμάκι;

- Όχι.

- Έχεις ψωμάκι;

- Όχι.

- Έχεις ψωμάκι;

- Όχι.

- Έχεις ψωμάκι;

- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.

- Έχεις ψωμάκι;

- Όχι!! Δεν έχουμε γαμημένο ψωμάκι!!

- Έχεις ψωμάκι;

- Κουφή είσαι; Δεν έχουμε καθόλου ψωμί, και αν με ρωτήσεις άλλη μία φορά, θα σου καρφώσω το ράμφος στο μπαρ!!!

- Έχεις καρφιά;

- Όχι.

- Έχεις ψωμάκι; Έχεις ψωμάκι; Έχεις ψωμάκι; Έχεις ψωμάκι;;;;

[mary]

το παραπανω θεωρειται ανεκδοτο δλδςςςςςςς;;;;;;;;;;;;;;;;;

το αστειο που ειναι;

[hackerW32]

[DrLo]

Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.

Έναν τρομακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

 

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

 

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

 

"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

 

Είναι λεει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

 

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λεει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις.

Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

 

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

 

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαιω, να τραβάω τα μαλλιά.

 

Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.

 

Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

 

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

 

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

 

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

 

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσαρεστη είδηση, χθες χασαμε απο την Αρσεναλ !".

 

Όχι ρεεεε πούστη μου, όχι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ !!!