Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[DKNI]

Τώρα;;;

 

Kαποιες διευκρινησεις

 

1. Σωστη παρατηρηση οτι το να εισαι οφσαιντ δεν τιμωρειται απο μονο του. Ομως δεν χρειαζεται η πασα να γινει σε σενα, μπορει να επηρεαζεις την φαση και χωρις να ακουμπησεις μπαλα, θεωρεισαι οφσαιντ (το οφσαιντ σφυριζεται την στιγμη της πασας, αν με καποιο τροπο επηρεαζεις την φαση, ακομα και αν δεν φτασει σε σενα η πασα, εισαι οφσαιντ)

2. Ο τερματοφυλακας δεν ειναι απαραιτητος. Πρεπει να σε καλυπτουν 2 παικτες. Αν πχ στο κορνερ ο τερματοφυλακας κανει εξοδο του Μεσολογγιου, βγει στο πεναλτυ και μετα γινει πασα στην μικρη περιοχη με εναν μονο παικτη πχ πανω στην γραμμη, ΕΙΝΑΙ οφσαιντ, απλα 99/100 περιπτωσεις ο 1 απο τους 2 που καλυπτουν ειναι ο τερματοφυλακας οποτε ψαχνουμε αν καλυπτει ενας ακομα

[gamanos]

@ DKNI

Σούλα,Μαράκι,Λίτσα, Καλυψώ:

 

Μας γάμησες τώρα

[dimitra_m3]

Ολη η οικογένεια έχει κάτσει γύρω από το τραπέζι, οπότε ο τοτός αρχίζει να τρώει αμέσως
- Σταμάτα Τοτέ, του λέει η μητέρα του, πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας πριν αρχίσουμε
- Δεν χρειάζεται, μαμά!!

- Χρειάζεται τοτέ, πάντα κάνουμε την προσευχή μας στο σπίτι πριν φάμε
- Στο δικό μας σπίτι ναι. αλλά εδώ είμαστε στη γιαγιά που ξέρει να μαγειρεύει

------------------
 

[KoKoPsOpSaRoS]

Τι να το κάνω, ρε φίλε, το iPhone5; Αφού δεν είδα τα προηγούμενα τέσσερα, ούτε την υπόθεση δεν θα καταλάβω..

[ilias_97]

- Μου λείπεις

- Κλείσε!

- Τι έρχεσαι;

- Όχι παίζω pro.

 

πέντε λεπτά αργότερα ..

- Κατέβα κάτω

- Μα εσύ είπες ..

- Κατέβα μην ανέβω και τα κάνω όλα πουτάνα!

 

πέντε λεπτά αργότερα ..

-Κατέβηκα που είσαι?

-Μια πλάκα σου έκανα ακόμα pro παίζω.

[Socratis_g]

 

 

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα (Ελλάς) είμαστε 100 χρόνια πίσω...

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα...

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν ... δεν το καταλαβαίνω...

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing...

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο....

Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει...

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:

- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;Και αυτή:

- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου..

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα...

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30 αλλα στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...

"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...

Τα μικρα παιδια φοβουνται το σκοταδι.Τα μεγαλα το φως, το νερο, το τηλεφωνο, την εφορια ....

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου

Mάνα έσπασα το χέρι μου -δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακετα?

Συζητάνε δυο γύφτοι:- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε...- Ε, ειμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος ρε..

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;


Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα... Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...


Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν..

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

Οταν είμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας...

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας...

 

 

 

 

[dimitra_m3]

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο
γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον
καθηγητή των μαθηματικών.
- Ποιος? ο Τσακμακίδης? του λέει ο καθηγητής – Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα
γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο
πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς
ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η
πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα?
- Τρία, απαντάει αυτός
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας?
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο??????


- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα με τα μάτια...
- Τι πρόβλημα;
- Όταν τα τηγανίζω σπάει ο κρόκος!!!!!!!!!!!

 

 

-Γεια σας.Από το σχολείο του γιου σας τηλεφωνούμε...
-Πείτε μου...
-Ο γιος σας το έσκασε εδώ και μισή ώρα!
-Ε το κωλόπαιδο! Και σε μας, ούτε τζούρα!!!!

[yannis27gr]

Σε σχέση με το τελευταίο:

 

Πηγαίνει ο μπαμπάς στο σχολείο να ρωτήσει για την επίδοση του γιου του.

- Πρόβατα έχετε; τον ρωτάει ο δάσκαλος.

- Όχι, απαντά ο πατέρας.

- Να πάρετε...

[dimitra_m3]

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- "Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;"
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- "Πεεεεεετρουήλ..."

[dimitra_m3]

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω:
«Είσαι για μια βόλτα;». «Aμέ» μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο.
Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κάνα δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
– Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την γαμας κύριε πρόεδρε ή δεν την γαμας;

[SOADNICK]

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο

γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον

καθηγητή των μαθηματικών.

- Ποιος? ο Τσακμακίδης? του λέει ο καθηγητής – Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα

γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο

πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.

- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς

ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η

πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο

σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:

- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα?

- Τρία, απαντάει αυτός

- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας?

- Η Λάρισα!

- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο??????

Ντουγάνης*

 

[~mxls~]

Σκέψου πόση μαλακία τραβάνε τα playmobil για να είναι τα χέρια τους έτσι...

[hackerW32]

καλα ποιος παιζει με playmobil.. τα lego κυβερνάνε.

[SOADNICK]

καλα ποιος παιζει με playmobil.. τα lego κυβερνάνε.

Βασικά, δεν είναι ακριβώς το ίδιο. Τα lego είναι πιο πολύ παιχνίδια μηχανική/κατασκευής ενώ τα playmobil αναπαράστασης.

[ilias_97]

'Ακυρες οι φήμες ότι βρήκαν κάδρο του Χίτλερ στο σπίτι του Μιχαλολιάκου.

Σχολική φωτογραφία της Ουρανιας ήταν.