Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[dimitra_m3]

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1 ο έχων 1 δίνει το 1/2 ο έχων 1/2 δίνει το 1/4 ο έχων 1/4 δίνει το 1/8 ..έτσι δημιουργήθηκε το string

-Γιαγιά, πέρασα στη σχολή υπολογιστών.
-Ούτε καν λογιστών, πάντα αχαΐρευτος ήσουν

 

 

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το
κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

 

 

Για κατσε ρε Παρλιαρο γιατι δεν μας τα λες καλά .....
ΕΓΩ ζυμωνα τοση ωρα, η ζυμη θα πρεπει να ξεκουραστει;

[ilias_97]

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα

του...

-Έλα Γιαννάκη,φάε το αυγό σου να

μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

-Όχι ζε σέλω..

-Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια

σου.

-Όχι ζε σέλω...

-Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το

πουλάκι σου..

Και η μαμά από την κουζίνα:

-Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για

το παιδί... !

[status]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

... Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 90χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και......τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 120 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 150 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!  

[deesnider]

...Ο Μήτσος φουλάρει στα 150 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

 

Ωραίος ο Μήτσος! Θα σκάσει με 150 μετωπικά σε τοίχο και θα τον σώσει ο αερόσακος...

 

(το ανεκδοτάκι είναι καλό πάντως!)

[tsioudiver]

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα...!
Πάω στην κουζίνα...!
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι...!
...ανοίγω το ψυγείο... κορμός σοκολάτας...!
Πωωωω γαμώτο μου...!
...μπρος κορμός... και πίσω κρέμα

 

 

Δυο αγελάδες:
-Σε λίγο θα έρθει ένα φορτηγό να με πάρει .
-Και που θα πας;
-Όπου Μεβγαλ...

 

 

-Το λογαριασμό; Παύλο...

-Πέτρο
-Ανδρέα
-Ιάκωβε
-Ιωάννη
-Φίλιππε
-Θωμά
-Ιούδα
-Ματθαίε
-Ιάκωβε
-Σίμων
-Ματθία
-Παύλο
..... Ο γνωστός Παύλος κύκλος

[doubtful]

Ημερολόγιο ενός σκύλου

 

08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!

09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα

09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!

10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!

12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!

13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!

15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!

17:00 Δείπνο! Υπέροχα!

19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!

20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!

23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!

 

Ημερολόγιο μια γάτας

 

Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου

 

Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.

 

Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!

 

Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.

 

Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής.Προς το παρόν.

γαματο!

[dimitra_m3]

- Είσαι γουρούνι..αναίσθητος!! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;
- Δεν χασμουριέμαι..να μιλήσω προσπαθώ!

 

 

-Ει ψιτ σερβιτόρος..
-Παρακαλώ κύριε.
-Πως πάω τουαλέτα;
-Με δαμάσκηνα ,συκα ...

[revolver1990]

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1 ο έχων 1 δίνει το 1/2 ο έχων 1/2 δίνει το 1/4 ο έχων 1/4 δίνει το 1/8 ..έτσι δημιουργήθηκε το string

 

Κάτι μου λέει ότι ούτε 2 χιτώνες δεν θα δώσουν.....(inside math joke)

[BLuE_PaNtHeR]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

... Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 90χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και......τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 120 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 150 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

καλό . αυτό θα μπορούσε να ναι και σκηνή απο ταινία

[SOADNICK]

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!

ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το

κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

AMAΝ...

[ilias_97]

Τι φτιάχνει ένας σιδηρουργός έξω από ένα μπουρδέλο;

 

 

Της πουτάνας το κάγκελο

 

[Snolly]

είναι ο Χριστός και πάει να κάνει το θαύμα με το Λάζαρο, να τον αναστήσει! Φτάνει έξω από τη σπηλιά του Λαζάρου και αφού προσεύχεται φωνάζει: "Λάζαρε δεύρο εξω!". Τίποτα ο Λάζαρος. Ξαναφωνάζει: "Λάζαρε δεεεύρο έξωωω"... καμιά απάντηση.

 

Με τα πολλά ο Χριστός μπαίνει μέσα στη σπηλιά του Λαζάρου να δει τι έχει παιχτεί. Έκπληκτος, βλέπει το Λάζαρο κατάχαμα να πίνει μπάφους.

 

-Καλά ρε μαλάκα Λάζαρε είσαι σοβαρός; Θα γίνουμε ρόμπα. Άντε βγες έξω για το θαύμα μη σου γαμήσω.

 

-Ωχου νταξ Μωρέ (επίτηδες το Μ κεφαλαίο). Πίνω 2-3 ψιλές ακόμα και βγαίνω.

 

Βγαίνει ο Χριστός από τη σπηλιά και ξαναφωνάζει: "Λάζαρε δεύρο έξωωωωω"

 

Οπότε εμφανίζεται με αργό βήμα ο Λάζαρος και με τα χέρια ψηλά και δυο δάχτυλα σε κάθε χέρι τύπου "victory" φωνάζοντας "ΒΛΕΠΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ"

[doubtful]

-Μωρό μου , πήρα δυο ταινίες για να δούμε το βραδύ... Mια για σένα και μια για μένα..

-Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου??

-Ε, φυσικά..

-Και τι ταινία μου πήρες??

 

-Μονωτική....

χαχα γαματο!

[~mxls~]

-Καλησπέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών;
-Ναι....
-Πως γίνεται το Μοχίτο;

[LRoi]

είναι ο Χριστός και πάει να κάνει το θαύμα με το Λάζαρο, να τον αναστήσει! Φτάνει έξω από τη σπηλιά του Λαζάρου και αφού προσεύχεται φωνάζει: "Λάζαρε δεύρο εξω!". Τίποτα ο Λάζαρος. Ξαναφωνάζει: "Λάζαρε δεεεύρο έξωωω"... καμιά απάντηση.

 

Με τα πολλά ο Χριστός μπαίνει μέσα στη σπηλιά του Λαζάρου να δει τι έχει παιχτεί. Έκπληκτος, βλέπει το Λάζαρο κατάχαμα να πίνει μπάφους.

 

-Καλά ρε μαλάκα Λάζαρε είσαι σοβαρός; Θα γίνουμε ρόμπα. Άντε βγες έξω για το θαύμα μη σου γαμήσω.

 

-Ωχου νταξ Μωρέ (επίτηδες το Μ κεφαλαίο). Πίνω 2-3 ψιλές ακόμα και βγαίνω.

 

Βγαίνει ο Χριστός από τη σπηλιά και ξαναφωνάζει: "Λάζαρε δεύρο έξωωωωω"

 

Οπότε εμφανίζεται με αργό βήμα ο Λάζαρος και με τα χέρια ψηλά και δυο δάχτυλα σε κάθε χέρι τύπου "victory" φωνάζοντας "ΒΛΕΠΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ"

Έκλαψα...