Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[BLuE_PaNtHeR]

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...

- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...

Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.

- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.

Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...

- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...

Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.

- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...

Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...

- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.

- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.

- Μα...

- Β Α Λ Τ Ο...

Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.

- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.

- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι !!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος !

- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

 

To ξέρω!

[hackerW32]

[cthulhucarbide]

Xyse mou ligo tin plati...

 

Γαμημενα greeklish τα καλυτερα σπιτια θα κλεισετε.

[Ntinaras]

Βλεπω μερικές τύπισσες στον δρόμο κι αναρωτιέμαι αν έχουν βαφτεί ή αν έχουν χάσει στο paintball!!

[hackerW32]

Το ζεύγος είναι παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά :

- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.

- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.

- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.

- Δεν εκπλήσσομαι, λέει ο γέρος, Αφού η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!

[stavi]

Βλεπω μερικές τύπισσες στον δρόμο κι αναρωτιέμαι αν έχουν βαφτεί ή αν έχουν χάσει στο paintball!!

 

είχα διαβάσει ενα καλό γκράφιτη

 

"μωρό μου, το make up σου δεν μπορει να καλύψει τις ανασφάλειές σου"

[mary]

είχα διαβάσει ενα καλό γκράφιτη

 

"μωρό μου, το make up σου δεν μπορει να καλύψει τις ανασφάλειές σου"

[et13]

Θυμάμαι τον Μηνά στις παρελάσεις που κόμπλαρε κι έμενε ακίνητος κι εμείς του λέγαμε...

"Μηνά τι στέκεσαι, Μηνά τι στέκεσαι, κάνε ένα βήμα κι εσύ..."

[Socratis_g]

-Κοπελιά να σε ρωτήσω κάτι;

-Φυσικά..

-Ο μπαμπάς σου είναι σιδεράς

-Όχι γιατί..;

-Γιατί όποτε σε βλέπω μου γίνεται κάγκελο.

[madtaz]

Eνας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα απο

τελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: 'Ποιό είναι λοιπόν το

ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή; 'Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

'ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ

ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!

[hackerW32]

Tι είναι κόκκινο και μοιάζει με ντολμά;

 

Μια ντολμάτα

ακούστηκε πιο αστειο μεσα στο μυαλο μου..

 

 

 

----------------

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ

- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.

- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

- Τέλος πάντων...

- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.

- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.

- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γ@μησες την γυναίκα μου..

- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την πήδαγες!

[madtaz]

το ανέκδοτο αυτό πρέπει να βγήκε μαζί με τις δραχμές....το πε και ο Βέγγος σε μια ασπρόμαυρη ταινία του....μάλλον είναι λίγο αρχαίο!

[madtaz]

Οταν γυριζω απο νυχτερινη εξοδο νιωθω σαν πρακτορας μηδεν μηδεν λεφτα.......!

[madtaz]

- Σεξ από το πρώτο ραντεβού; Για ποιά με πέρασες;

-Σόρυ, με τη φούστα ζώνη και το ντεκολτε χαράδρα δεν κατάλαβα ότι είσαι απο την αρχιεπισκοπη για τον ερανο.....

[HALF EVIL]

Μια διμοιρία λοκατζήδων κάνει ασκήσεις κοντά σ'ένα χωριό. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ξεθεωμένοι την αράζουν σ'ένα καφενείο. Ξάφνου μπαίνει μέσα ο λοχαγός. πετάγονται όλοι όρθιοι προσοχή κλαρίνο.

Ο λοχαγός πλησιάζει τον πρώτο φαντάρο , τον βουτάει από τ'αρχίδια και του λέει :

- Πονάς ρε ;

-΄Οχιιι ουρλιάζει ο φαντάρος .

- Γιατί ;

- Γιατί είμαι λοκατζής.

Πάει στον επόμενο, τα ίδια.

- Πονάς ρε;

-΄Οχιιι

- Γιατί ;

- Γιατί είμαι λοκατζής.

Πάει σειρά ο λοχαγός , όλοι τα ίδια.

Φτάνει και στον τελευταίο.

- Πονάς ρε;

- Ναιιιιιιι

- Ναι; γιατί;

 

 

Γιατί είμαι ο καφετζής...