Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Sellers]

Έλα, βγάλε το γαμο-gif...

 

 

Έλεος.

 

 

 

Πόσο ***** πρέπει να είσαι για να βάζεις τέτοιες εικόνες... ;

 

Eγώ?

[Timonkaipumpa]

Όχι.. δεν πήγαινε σε εσένα.. ήταν ένα post και σβήστηκε. 

[SOADNICK]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί αλλά πιστεύω είναι καλούτσικο, (λίγο creepy βέβαια):

 

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας του Χάρη βρίσκεται ξαπλωμένος στο κρεβάτι του, περνώντας έτσι τις τελευταίες ώρες/ημέρες της ζωής του.

Ξαφνικά βλέπει στον διάδρομο μια σκιά

- Χάρη, εσύ? Ρωτάει ο πατέρας.

- Όχι, αλλά κοντά έπεσες.

[e-tic]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί αλλά πιστεύω είναι καλούτσικο, (λίγο creepy βέβαια):

 

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας του Χάρη βρίσκεται ξαπλωμένος στο κρεβάτι του, περνώντας έτσι τις τελευταίες ώρες/ημέρες της ζωής του.

Ξαφνικά βλέπει στον διάδρομο μια σκιά

- Χάρη, εσύ? Ρωτάει ο πατέρας.

- Όχι, αλλά κοντά έπεσες.

 

Το οποιο μου θυμισε το αλλο:

 

Ηταν ο ετοιμοθανατος εβραιος πατερας στο κρεβατι του πονου, και πανω στο παραληρημα του αρχιζει να ψαχνει την οικογενεια του:

- Σαρα, πιστη μου γυναικα, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι αντρουλη μου πολυαγαπημενε, διπλα σου, στο προσκεφαλι σου!

- Αβρααμ, πρωτοτοκε μου γιε, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι πατερα, να σου κραταω το χερι στις τελευταιες σου στιγμες!

- Ιακωβ, καμαρι μου, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι πατερα, να σε στηριζω σε αυτες τις δυσκολες στιγμες!

- Ισαακ, στερνοπουλι μου, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι και εγω πατερα, να σου συμπαρασταθω με οποιο τροπο μπορω!

- Και ποιος π0υστης ειναι στο μαγαζι;;;;;;;;

[linkin]

Το οποιο μου θυμισε αυτο 

 

 

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. «Σ’ αρέσει;» ρωτά ο πατέρας. «Ναι πατέρα!» αποκρίνεται ο Ιακώβ. Και ο ετοιμοθάνατος πατέρας: «Ωραία! Πόσα δίνεις;» 

[Socratis_g]

@  e-tic

είναι τριλογία

 

 

Β' ΜΕΡΟΣ:
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού 'σαι πατέρα... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
------------------------------------------------
Γ' ΜΕΡΟΣ:
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας".

 

 

[e-tic]

@  e-tic

είναι τριλογία

 

 

Β' ΜΕΡΟΣ:

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού 'σαι πατέρα... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

------------------------------------------------

Γ' ΜΕΡΟΣ:

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας".

 

 

 

Τα ειχα ακουσει αλλα δεν τα ειχα συνδυασει ως τριλογια...

Προχωρω αμεσα σε db update!

[panosno1com]

Το οποιο μου θυμισε το αλλο:

 

Ηταν ο ετοιμοθανατος εβραιος πατερας στο κρεβατι του πονου, και πανω στο παραληρημα του αρχιζει να ψαχνει την οικογενεια του:

- Σαρα, πιστη μου γυναικα, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι αντρουλη μου πολυαγαπημενε, διπλα σου, στο προσκεφαλι σου!

- Αβρααμ, πρωτοτοκε μου γιε, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι πατερα, να σου κραταω το χερι στις τελευταιες σου στιγμες!

- Ιακωβ, καμαρι μου, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι πατερα, να σε στηριζω σε αυτες τις δυσκολες στιγμες!

- Ισαακ, στερνοπουλι μου, εισαι εδω;

- Εδω ειμαι και εγω πατερα, να σου συμπαρασταθω με οποιο τροπο μπορω!

- Και ποιος π0υστης ειναι στο μαγαζι;;;;;;;;

 

 

Το οποιο μου θυμισε αυτο 

 

 

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. «Σ’ αρέσει;» ρωτά ο πατέρας. «Ναι πατέρα!» αποκρίνεται ο Ιακώβ. Και ο ετοιμοθάνατος πατέρας: «Ωραία! Πόσα δίνεις;» 

 

 

@  e-tic

είναι τριλογία

 

 

Β' ΜΕΡΟΣ:

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού 'σαι πατέρα... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

------------------------------------------------

Γ' ΜΕΡΟΣ:

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας".

 

 

[stavi]

true story. . .

 

πάει μια κοπέλα στο σπίτι του δικού της στο μπάνιο και βλέπει μια τεράστια μελαχρινή τρίχα στο νιπτήρα. 

Η τρίχα γύρω στα 30 εκατοστά...

- τί είναι αυτά ρε, του λέει;

- α τίποτα μωρό μου, έκοβα τις τρίχες από τον κώλο μου

 

[yannis27gr]

Πώς τις έκοβε; Με ψαλίδι; Φακ, και πώς έφτανε; Με τον Ιωάννη τα είχε;!

 

 

- Μπαμπά, ο γιος του φούρναρη με είπε πουστη!

- Ποιος, εκείνος ο κοντός;

- Όχι, καλέ, ο άλλος, ο παίδαρος...

[Gtr34]

Ήταν ένας χασικλής και ένας λεπρός στο ίδιο κελί στην φυλακή.

Όπως κάθονταν, πέφτει το δεξί χέρι του λεπρού.

Αυτός το παίρνει με το άλλο του χέρι και το πετάει έξω από το παράθυρο.

Ο χασικλής ατάραχος τον έβλεπε και συνέχιζε να μαστουρώνει

Μετά από λίγο ξεκολλάει το αριστερό πόδι του λεπρού κι αυτός το παίρνει και το πετάει απ'εξω.

Κοιτούσε ο χασικλής

Μετά από λίγη ώρα πέφτει και το δεξί πόδι και το πετάει κι αυτό.

Κοιτούσε και μαστούρωνε ο άλλος.

Δεν περνάει λίγη ώρα, ξεκολλάει και η μύτη του λεπρού και την πετάει κι αυτήν έξω από το παράθυρο.

Όπως κοιτούσε ο χασικλής, τραβάει μια γερή τζούρα και λέει του λεπρού:

 

 

-Βλέπω, φιλαράκι, την κάνουμε σιγά σιγά...

[stavi]

Πώς τις έκοβε; Με ψαλίδι; Φακ, και πώς έφτανε; Με τον Ιωάννη τα είχε;!

 

 

- Μπαμπά, ο γιος του φούρναρη με είπε πουστη!

- Ποιος, εκείνος ο κοντός;

- Όχι, καλέ, ο άλλος, ο παίδαρος...

 

γιατί έχετε 30 εκατοστά τριχες στον κώλο;;

[status]

γιατί έχετε 30 εκατοστά τριχες στον κώλο;;

 

 

..καλά να το πιστέψει αυτή, αλλά εσύ;

[stavi]

..καλά να το πιστέψει αυτή, αλλά εσύ;

 

 

δεν το πίστεψα!

προφανώς και ήταν κάποιας άλλης...

[GP7]

Ένας νεαρός προσλαμβάνεται υπάλληλος σε μια εταιρία μια Παρασκευή. Την επόμενη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο τον προϊστάμενό του και του λέει ότι είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έλθει. Ο προϊστάμενος του εύχεται περαστικά και το ξεχνάει. 
Την παραπάνω Δευτέρα πάλι τα ίδια: 
- Είμαι άρρωστος κύριε προϊστάμενε και δεν θα μπορέσω να έλθω στη δουλειά. 
«Θα έτυχε» σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία. 
Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. «Βρε το πούστη μας περνάει για γκαγκά !!» λέει από μέσα του ο τμηματάρχης και αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του: 
- Δε μου λέτε ρε παιδιά, τι σόι φρούτο είναι αυτός ο καινούργιος; Δουλεύει ή μας τη παίζει και δεν μας τη σκουπίζει; 
- Πολύ πρόθυμος και εργατικός, του λένε όλοι ομόφωνα. 
Ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει. Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει: 
- Κοίτα παιδί μου, τι σου συμβαίνει και μας τη κοπανάς κάθε Δευτέρα; Όπως καταλαβαίνεις αυτά τα περί άρρωστου δεν τα χάβω. Θα σε σχόλαγα, αλλά επειδή δεν είσαι κακός υπάλληλος αποφάσισα να σου μιλήσω. Λοιπόν τι τρέχει και κάθε Δευτέρα μας το παίζεις τους ζυγούς λύσατε; 
- Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε, του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός, έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι τη τουλουμιάζει στο ξύλο. Έτσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ. Καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, καβλώνουμε και οι δύο και τελικά ξεσκιζόμαστε. 
- Καλά, δεν το πιστεύω !!! αντιδρά έξαλλος ο τμηματάρχης, γαμάς την αδελφή σου ρε; Είσαι τελείως άρρωστος !!! 
- Εγώ σας το λέω κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε !