Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Kasrith]

Πως λεγετε στα αγγλικα το φεγγαρι?

- Moon

 

Και πως λεγετε το φεγγαρακι?

 

-Small moon... Τι νομιζατε?

 

 

~~~

 

- Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού?

-ΟΧΙ!!

-Καλά τα πας...

[deesnider]

Σελίδα 22...

 

-Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού?

-ΟΧΙ

-Καλααααά το πας, συνέχισε!

 

...και σελίδα 23!

 

- Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού?

-ΟΧΙ!!

-Καλά τα πας...

 

(Αν και εγώ γέλασα πιο πολύ με το δικό σου. Τα τρία θαυμαστικά μετά το «όχι» και ειδικά η παράλειψη του «συνέχισε», ήταν απολαυστικά!)

[Kasrith]

Το Moon όμως μέτρησε δε μπορείς να πεις...

[deesnider]

Το Moon όμως μέτρησε δε μπορείς να πεις...

 

Αυτό είναι αλήθεια!

[Ntinaras]

πρωτη φορα το ακουσα το 1994.

[empire21]

-Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;

-Κυρία μου,είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους!

-Δηλαδή το χαιδεύεις και γίνεται βαλίτσα....??

[stavi]

Λεωφορείο,

Ελεγκτής:Το εισιτήριό σας παρακαλώ...

-Δεν έχω..

-Γιατί δεν χτυπήσατε?

-Γιατί είμαι κατά της βίας....

 

μου θύμισες τώρα....

τις προάλλες ήμουν στο λεωφορείο με μια φίλη μου και βλέπω μια κοπέλα ελληνίδα, να εξηγεί στην αγγλίδα τουρίστρια τί να κάνει με το εισιτήριο "you hit the ticket" της λέει. Σταματάει για λίγο σκεφτική, και έπειτα της εξηγεί "in Greece we say hit the ticket".

 

Μου φάνηκε αστείο και προσπάθησα να μεταφράσω το αστείο στη γερνανίδα φίλη μου, αφού ολοκλήρωσα

κάνει αυτή ότι χτυπάει με τη γροθιά της το εισιτήριο

[feodor]

Γίνεται ένας διαγωνισμός ποίησης στην Αγγλία. Συμμετέχοντες απ'όλο τον κόσμο, τηλεοράσεις, show και τα σχετικά. Περνάνε τα δοκιμαστικά, οι προκριματικοί, κλπ και στον τελικό φτάνουν ένας ιερέας και -πέρα από κάθε προσδοκία- ένα ρεμάλι

 

Για τον τελικό λοιπόν έρχεται ο παρουσιαστής, τους λέει έχετε 10 λεπτά να φτιάξετε ένα στιχούργημα με κατάληξη σε Τιμπουκτού. Ξεκινάνε κι οι δυο, χαρτιά, μολύβια, γόμες, τελειώνει ο χρόνος. "Παρακαλώ, πάτερ, ξεκινήστε". Διαβαζει λοιπόν ο παπάς:

 

I've been a father all my life. I have no children, have no wife.

I read the Bible through and through on my way to Timbuktu.

 

Παραληρούν τα πλήθη από κάτω,ο παρουσιαστής για να κρατήσει τους τύπους, γυρνάει στο ρεμάλι "Πες μας κι εσύ αν και..." Αρχίζει λοιπόν το ρεμάλι

 

When Tim and I to London went, we found some hookers cheap to rent

They were three, and we were two. So I booked one and Tim booked two.

[mastor10]

εδω που σε ενα κοσμο, ο Αντωνης Σαμαρας ειναι πρωθυπουργός ο Αλεξης Τσιπρας αρχηγος της αξιωματικης αντιπολίτευσης ο Αιμιλιος Λιατσος διευθυντης της ερτ, το βιβλιο της Αποκαλυψης του Ιωαννη φαινεται σαν ενα αισιοδοξο κειμενο

[agamoi-thytai]

Έβαλα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου για να διαλύσει τα λίπη!!! Παραμύθια!!! Απατεώνες!!!

[tr3quart1sta]

Πως λεγετε στα αγγλικα το φεγγαρι?

- Moon

 

Και πως λεγετε το φεγγαρακι?

 

-Small moon... Τι νομιζατε?

 

 

~~~

 

- Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού?

-ΟΧΙ!!

-Καλά τα πας...

 

this is sooo... season 1

[star12]

Πως λεγετε στα αγγλικα το φεγγαρι?

- Moon

 

Και πως λεγετε το φεγγαρακι?

 

-Small moon... Τι νομιζατε?

 

 

~~~

 

- Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού?

-ΟΧΙ!!

-Καλά τα πας...

και πως λεγεται το φεγγαρι που ναι πανω απ το μπινγκ μπεν;;

Μπιγκ Μουν

[hackerW32]

Η ξανθιά στην καφετέρια, παραγγέλνει καφέ.

Η σερβιτόρα της φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά: «Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!»

H σερβιτόρα κοκκινίζει, αρπάζει τον καφέ και πάει στον μπάρμαν:

- «Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς...»

Ο Μπάρμαν παίρνει το ποτήρι, το μυρίζει από πάνω μέχρι κάτω και της λέει:

- «Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι..!»

 

 

-----------------------

Λες στον άλλο ανέκδοτα! στην 1η λέξη φωνάζει το ξέρω.

Του δίνεις μπουνιά.

Χωρίς να το ξέρει....

 

 

__________________

[hackerW32]

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...

- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...

Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.

- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.

Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...

- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...

Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.

- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...

Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...

- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.

- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.

- Μα...

- Β Α Λ Τ Ο...

Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.

- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.

- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι !!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος !

- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

[deesnider]

Ειδικά αφιερωμένο στον hackerW32:

 

Πελάτης σε pet shop: «Έχετε σπόρους για πουλιά;»

Υπάλληλος: «Βεβαίως! Τι πουλί έχετε;»

 

Πελάτης: «Δεν έχω ακόμα. Τώρα σκέφτομαι να φυτέψω μερικά...»