Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[stavi]

άντε μια βδομάδα, να είμαστε και ρεαλιστές

Τι εννοείς?

 

Κάποιος να μου το εξηγήσει.

 

 

ρε παιδί μου, τη χώρισε γιατί καταπιεζόταν μέσα σ'αυτη τη σχέση... δεν μπορούσε να φάει τζατζίκι

[Superuser]

 

πωωω!!

Τι δεν καταλαβαίνετε;;α;

Ο εωσφόρος έβαλε μια παρένθεση στο ανεκδοτο εννοώντας ότι οι γυναίκες προσπαθούν να αλλάξουν τους άντρες...

Και όταν το καταφέρουν τους έχουν βαρεθεί γιατί κάνουν ότι λένε ή αυτό που έφτιαξαν δεν τους αρέσει πλέον...

 

 

Διαβαζω ρε φιλε για να μπορω μεθαυριο να

βγαλω χρηματα!

-μπραβο ρε μεγαλε. Τι διαβαζεις;

-Επαναληψη στα καλαντα..

[stavi]

 

πωωω!!

Τι δεν καταλαβαίνετε;;α;

Ο εωσφόρος έβαλε μια παρένθεση στο ανεκδοτο εννοώντας ότι οι γυναίκες προσπαθούν να αλλάξουν τους άντρες...

Και όταν το καταφέρουν τους έχουν βαρεθεί γιατί κάνουν ότι λένε ή αυτό που έφτιαξαν δεν τους αρέσει πλέον...

 

 

 

πονάει πάντα η πρώτη φορά...

καμιά φορά πονάει για πάντα

[GeorgefelKar]

Το μεικ απ ,τα εξτενσιον, και τα ενισχυμένα σουτιέν, αλλάζουν τόσο πολύ τον άνθρωπο που μπορεί να κοιμηθείς με την Barbie και να ξυπνήσεις με τον Μπάμπη.

Oταν βγαινω απο σουπερ μαρκετ χωρις να παρω τιποτα μεχρι κι εγω υποψιαζομαι οτι εκλεψα κατι...

[geortsaki]

Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
-Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, "βιταμινούχος τροφή για χοίρους".
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν το αγοράζουμε
-Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
-Στα "είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου΄γίναν τετράπαχα
Θανάσης: Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμώ το χαρτί υγείας!!

[Superuser]

πονάει πάντα η πρώτη φορά...

καμιά φορά πονάει για πάντα

 

 

Τι εννοείς?

Κάποιος να μου το εξηγήσει.

 

 

 

.......Sellers, on 18 Jun 2013 - 8:42 PM, said

 

 

Επεξ/σία 19 Ιουνίου 2013 από Superuser

[Lucifer]

ούτε αυτές ξέρουν ρε, μπαίνουν σε θρεντ με ανέκδοτα και μιλάνε για πόνο.

[ougxar]

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο pet shop και ρωτάς την υπάλληλο αν έχει κολάρα

[mastor10]

παρόμοια φαση ειχε γινει οταν μαθαίναμε τα εξαρτήματα συνδεσης και στήριξης σωληνων στη σχολη

σαν τα σαΐνια που ήμασταν ακουμε κολαρα και αρχισαμε να λεμε φασεις, μαστορα εχεις κολαρα? ή φερτε μου καμια μεγαλη κολαρα αυτη ειναι μικρη δεν μπαινει ή φερε μου καμια 30αρια κολαρες κλπ

[stavi]

ούτε αυτές ξέρουν ρε, μπαίνουν σε θρεντ με ανέκδοτα και μιλάνε για πόνο.

 

 

:-P ίσα ίσα, αυτός μου φάνηκε ότι μπήκε να πει τον πόνο του...

 

εσύ αντικειμενικά τώρα Λούσι.. . τί εννοούσες

 

αυτό που είπα εγώ ή αυτό που είπε ο άλλος

 

να σου θυμήσω εγώ είπα ότι χώρισε γιατί καταπιεζόταν γιατι δεν μπορούσε να φάει τζατζίκi και ο άλλος είπε οτι τον χώρισε γιατι τον άλλαξε και μετά δεν τον ήθελε έτσι όπως είχε γίνει...

 

 

κάτι μου λέει ότι θα χάσω....

 

[Lucifer]

Έχασες.

[stavi]

δεν πειράζει..  σημασία έχει η συμμετοχή

 

 

είπε ο χαμένος....

[Superuser]

 

mpla mpla.....αυτός μου φάνηκε ότι μπήκε.....mpla mpla mpla

 

 

αυτός;;

αυτός:::

αυτός;;;;

 

Μόλις έφτιαξα σπιτικό τζατζίκι

 

 

 

 

Σταματήστε να χορεύετε στα bachelor party σας το "θα ζήσω ελεύθερο πουλί"..

και δοκιμάστε κάτι σε...

"παραμυθιάζομαι, ξέρω πολύ καλά τι θα συμβεί'' !!!!

 

-------------------------------------------------

 

Ξεκινάω μακροβούτι.

Χτυπιέμαι σα ψάρι..

Κάνω τις απλωτές μου..

Τελειώνει η ανάσα,βγάζω κεφάλι, είμαι στο ίδιο σημείο...!!!

Τα γαμημένα τα ρεύματα φταίνε,σίγουρα..!!

[nicoc89]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : -"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την." Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?". "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω". "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες". "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σαρέσει χάνεις την ευκαιρία." Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως: "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις. "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ". Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

[Vaggos02]

Μπράβο.

Όχι, μπράβο.