vsabbath Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Ο τύπος λέει στον μπάρμαν... -Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα! -Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;; -Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!! -Και που κατέληξε;;; -Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!! -Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;; -Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!! 7
et13 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 -Εχθές έσωσα μία κοπέλα από σίγουρο βιασμό! -Έλα ρε μπράβο. Πώς τα κατάφερες; -Εγκράτεια φίλε μου... εγκράτεια! 12
hackerW32 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Μίνι trolling σε σουπερμαρκετ: -Συγνώμη, που έχετε τις καλές οδοντόβουρτσες; - Τι εννοείτε; Στον "ταδε" διάδρομο. - Δυστυχώς εκεί βρίσκω μόνο μέτριες. Πραγματική ιστορία
deesnider Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Μια πολύ ευκατάστατη οικονομικά κυρία, λίγο πάνω απ' τα 45, ανέκαθεν τρομερά κοκέτα και μονίμως αγχωμένη απέναντι στο ότι αργά ή γρήγορα θα γεράσει, ένα πρωί κοιτώντας στον καθρέφτη της, παρατηρεί κάμποσες πολύ έντονες ρυτίδες. Σηκώνει λοιπόν ένα σεβαστό ποσό από την τράπεζα και το ακουμπάει σ' ένα πλαστικό χειρουργό, ο οποίος της υπόσχεται ότι, μετά την επέμβαση, θα φαίνεται τουλάχιστον 20 χρόνια νεώτερη. Πράγματι, το αποτέλεσμα απεδείχθη εντυπωσιακό, αφού απέκτησε πρόσωπο 20χρονης, το οποίο μάλιστα δε μαρτυρούσε ούτε στο ελάχιστο ότι ήταν αποτέλεσμα πλαστικής. Γεμάτη αυτοπεποίθηση και χαρά, αποφάσισε να διαπιστώσει αν όντως, άνθρωποι τυχαίοι, οι οποίοι δε την γνώριζαν, θα πίστευαν ότι είναι νεότερη απ' όσο ήταν πραγματικά. Μπαίνει λοιπόν σ' ένα super market και, φτάνοντας στο ταμείο, ρωτάει την ταμία πόσων ετών πιστεύει ότι είναι. «Τι να σας πω;» απαντά εκείνη. «20; Βία 25...». "Κι όμως κούκλα μου", απαντά η κυρία, "είμαι 46 ετών!" Η ταμίας της δίνει συγχαρητήρια για τη νεανική της εμφάνιση και η κυρία φεύγει. Κάνει την ίδια ερώτηση και σε κάνα δυο ακόμα άτομα στο δρόμο, εισπράττει με ικανοποίηση ανάλογες απαντήσεις και, πεπεισμένη πλέον για το ότι η επέμβαση είχε απόλυτη επιτυχία, πηγαίνει στο parking να πάρει το αυτοκίνητό της. Ακριβώς δίπλα στο δικό της, έχει παρκάρει το αμάξι του ένας παππούς γύρω στα 80. Η κυρία αποφασίζει να κάνει ένα τελευταίο τεστ, ρωτώντας τον ηλικιωμένο σχετικά με την ηλικία της. Ο τύπος την κοιτάζει και της απαντά: «Κοπέλα μου, εγώ είμαι μεγάλος άνθρωπος και τα μάτια μου δε με βοηθούν πια και τόσο πολύ. Παρ' όλα αυτά, αν θέλεις, μπορώ να σου πω την ηλικία σου και μάλιστα με ακρίβεια. Απλώς πρέπει να δεχθείς να το κάνω με το δικό μου τρόπο, εφόσον δεν τον θεωρείς ενοχλητικό. Αν μου επιτρέψεις να πιάσω τα στήθη σου και να τα ψηλαφίσω για λίγα λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων ετών είσαι.» Η κυρία, γεμάτη περιέργεια για το αποτέλεσμα δέχεται και μπαίνει στο αυτοκίνητο μαζί με τον ηλικιωμένο, ώστε να μη γίνουν θέαμα. Ο τύπος της ξεκουμπώνει το πουκάμισο, παραμερίζει το σουτιέν και αρχίζει ένα χούφτωμα δίχως αύριο. Έχει περάσει περίπου ένα πεντάλεπτο, οπότε η κυρία αρχίζει να δυσανασχετεί. «Αρκετά» του λέει. «Πες μου, πόσων ετών είμαι;» "46" της απαντά αμέσως εκείνος, αφήνοντάς τη με το στόμα ανοιχτό. «Καλά, πώς το βρήκες;» τον ρωτά Ο τύπος τη βάζει να του υποσχεθεί ότι δε θα θυμώσει αν της αποκαλύψει τη μέθοδό του και, αφού εκείνη το υπόσχεται, της λέει: Στεκόμουν ακριβώς πίσω σου, στο ταμείο του super market... 11
hackerW32 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Στο πρωινο.. Τοτος:-Γιαγια πού ειναι η μαμα και ο μπαμπας? Γιαγια:-Στη κρεβατοκαμαρα παιδι μου... Τότος:-ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ Στο μεσημεριανο... Τοτός:-Γιαγια πού ειναι η μαμα και ο μπαμπας? Γιαγια:-Στη κρεβατοκαμαρα παιδι μου,ακομα... Τοτός:-ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ Στο δειπνο... Τοτός:-Γιαγια πού ειναι η μαμα και ο μπαμπας? Γιαγια:-Στη κρεβατοκαμαρα παιδι μου, ακομα,δεν εχουν βγει. Αλλα γιατι οποτε στο λεω αυτο γελας? Τοτος:-Γιατι το πρωι ηρθε η μαμα και μου ζητησε βαζελινη, και της εδωσα UHU...!! 11
yannis27gr Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Όσοι δεν σκαμπάζουν από πληροφορική να παραβλέψουν το παρόν ανέκδοτο: Άνεργος πληροφορικάριος πιάνει δουλειά σε Σ/Μ και τον βάζουν να κόβει τυριά. Έρχεται μια κυρία (ίσως αυτή παραπάνω που έκανε την πλαστική) και ζητάει μισό κιλό τυρί. -Κυρία, να το στρογγυλέψουμε στα 512 γραμμάρια; 15
hackerW32 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 εγω το ξερω με ευρω, που ενας χροσταει στον αλλον 500 ευρω και λεει, να τα κανουμε 512? επισης, Λεωφορείο, Ελεγκτής:Το εισιτήριό σας παρακαλώ... -Δεν έχω.. -Γιατί δεν χτυπήσατε? -Γιατί είμαι κατά της βίας.... 5
nickelodeon Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Συζυτούν δυο φίλοι : - Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. - Γιατί, τι έπαθες; - Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. - Σώπα ρε συ, τι έπαθες; - Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα; - Τι της είπες ρε συ; - "Μωρή πουτάνα μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..." 28
deesnider Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δυο εβδομηντάρηδες, παλιοί συμμαθητές που είχαν να βρεθούν ή να επικοινωνήσουν απ' τα χρόνια του γυμνασίου, συναντιόνται τυχαία στο δρόμο. Μετά από τη σχετική συγκίνηση και τις τυπικές κουβεντούλες, αράζουν σ' ένα καφενείο και, ουζάκι στο ουζάκι, η συζήτηση πηγαίνει σε πιο προσωπικά θέματα: - Και δε μου λες ρε Παντελή! Σεξουαλικώς πως τα πας; Καταφέρνεις τίποτα; - Χέσ' τα Θόδωρα! Μου 'χει πέσει... - Τι σου 'χει κάνει;; - Ε, μη με φέρνεις σε δύσκολη θέση ρε! Δεν άκουσες τι είπα; Μου 'χει πέσει! Οπότε ο Θόδωρας σηκώνεται από την καρέκλα του, τρέχει στην τουαλέτα και επιστρέφοντας, λέει γεμάτος ανακούφιση: Πάλι καλά να λέω δηλαδή! Εμένα μου κρέμεται ακόμα... 4
Superuser Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 (επεξεργασμένο) ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΕΥΤΥΧΙΑ.. Λοιπόν Ο μικρός hacker μαζί με τον μπαμπά του γυρνάνε καθημερινά από το σχολείο στο σπίτι με το αυτοκίνητο.Όπως πάντα ο μπαμπάς,κάνει τον κύκλο του τετραγώνου,αποφεύγοντας μία συγκεκριμένη γειτονιά. Ο μικρός όμως από το μπαλκόνι του σπιτιού του,αμυδρά,έχει προσέξει ότι ο δρόμος της συγκεκριμένης γειτονιάς,βγάζει κατευθείαν στο σπίτι του Επίσης το βράδι έχει προσέξει από το παράθυρο του τα πολύχρωμα φωτάκια,ροζ,κόκκινα,μωβ,κτλ. που ανάβουν σε αυτόν τον δρόμο και φαντάζεται διάφορα(λούνα πάρκ,παιχνίδια,διασκέδαση..) Μιά μέρα λοιπόν πάνω στην διασταύρωση και έτοιμος ο μπαμπάς να στρίψει για τον γύρο του τετραγώνου,λέει ο μικρός: -Μπαμπά γιατί δεν πάς ευθεία και κάνεις τον κύκλο; -Εεε..δεν βγάζει ο δρόμος αυτός σπίτι μας hacker -Ψέματα λες..εγώ εχω δεί από το μπαλκόνι μας ότι βγάζει.Γιατί μου λες ψέματα μπαμπά; -Εεεααα... είναι επικίνδυνη αυτή η γειτονιά και ειδικά το βράδι,γι αυτό την αποφεύγω αγόρι μου -Εγώ σήμερα θέλω να πάμε από τον δρόμο σήμερα -Είπα είναι επικίνδυνη..όχι! -Καλά..τότε και εγώ θα παω με τον φίλο μου τον Superuser κάποια άλλη στιγμή.. Βγάζει alarm,κάνει στην άκρη και σκέφτεται: -"Ρε το σκασμένο,αν δεν τον περάσω θα πάει.Θα τον περάσω τώρα που είναι μεσημέρι που είναι ήσυχα να δει ότι δεν έχει τίποτα μην έχω τίποτα ιστορίες μετά.. -Άντε βρε πάμε να δείς ότι δεν έχει τίποτα ενδιαφέρον -Ναιεεεε(αναφωνεί ο μικρός) Εκεί που διέσχισαν την οδό, ο μικρός έχοντας κολλημένο το πρόσωπο του στο τζάμι έβλεπε γυναίκες στην μία άκρη,γυναίκες στην άλλη άκρη,γυναίκες παντού.... Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει: - Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου; Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά: -Εεε... πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου... -Ααα ευτυχία ε; -Ναι ευτυχία -Τι είδους ευτυχία είναι αυτή; -Όταν μεγαλώσεις θα μάθεις Όταν επιστρέφουν σπίτι, τρώνε και ο μικρός φεύγει βολίδα για το δωμάτιο του.. -Που πας έτσι φουριόζος -Να διαβάσω νωρίς για να έχω χρόνο για παιχνίδι το απόγευμα.. Μπαίνει στο δωμάτιο του ο μικρός,σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και από την πίσω σκάλα το σκάει και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει: - 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!' Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι ανεβαίνει πάλι από την πίσω σκάλα,ξαναμπαίνει στο δωμάτιο και κατεβαίνει κάτω - 'Μπαμπά,θυμάσαι τίς γυναίκες που πουλούσαν ευτυχία; -Ναι - πήγα κι αγόρασα λίγη....!!!! Πανικοβλημένος ο πατέρας.. -Τι;τι ευτυχία;Τι έκανες;πως; που; Κι ο μικρός: - Ηρέμησε ρε πατέρα..τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος,που μόνο την έγλειψα!!!' :D !!Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα και καταστάσεις είναι συμπτωματική!! Επεξ/σία 29 Σεπτεμβρίου 2012 από Superuser 3
madtaz Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2012 -Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού? -ΟΧΙ -Καλααααά το πας, συνέχισε! 12
Malixek Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2012 Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές. Μέσα σ” όλους αυτούς ήταν ο Καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ενας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές. Του έχουν πει του δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά «ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ» ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν. Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος ενα πλοίο. Θυμηθηκε τι του είχαν πει κι αρχίζει να φωνάζει: - Κα…κα…κα…κα… Μέχρι όμως να τελειώσει την φράση, έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε. Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξανααγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν πειρατικό. Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο. Αυτός, μετά από 4 μέρες βλέπει ένα καράβι. Κάνει να φωνάξει: - Κα…κα…κα…κα…. Αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο. Όταν ξαναβγήκαν, αγόρασαν ένα μικρό πλοιαράκι και αυτή τη φορά ήταν όλοι αρκετά προετοιμασμένοι, ώστε αν άκουγαν το μαύρο να φωνάζει «Κα…κα…κα…» να πηδήξουν από το πλοίο έτσι ώστε να κατασ τραφεί το πλοίο, αλλά να γλυτώσουν αυτοί από το νοσοκομείο για 3η φορά. Αυτή τη φορά όμως δεν συνάντησαν κανένα πλοίο την πρώτη εβδομάδα… ούτε την δεύτερη… ούτε την τρίτη. Την τέταρτη βδομάδα άκουσαν όλοι τον μαύρο να φωνάζει: - Κα…κα…κα…κα… Αμέσως όλοι παράτησαν ότι έκαναν και πήδηξαν κατευθείαν στη θάλασσα. Και τελειώνει ο μαύρος τη φράση του: - Κα…κα…κα…κα…ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ !!! 5
hackerW32 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2012 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2012 προβλέψιμο ηταν. τσ ------------------ Έβαλα κρέμα ημέρας που σε κάνει να δείχνεις «10 χρόνια νεότερος» στον 9χρονο αδερφο μου. Περιμένω να εξαφανιστεί από ώρα σε ώρα. ----------------- Στην εφορία 5 γυναίκες μάλωναν για το ποια προηγείται. Aναστατωμένος o υπάλληλος λέει: "Με σειρά ηλικίας κυρίες μου". Φήμες λένε πως είναι ακόμα εκεί... 6
Προτεινόμενες αναρτήσεις