Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[tsioudiver]

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

 

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.

Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.

Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

 

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

 

«Ναι, καλά...»

 

Yeah right

[DIMITRISG]

Oui c'est ça

 

Sent from my U8350 using Insomnia

[status]

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.

Μ'άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη γι'αυτή τη μαλακία.

 

 

Την Ρώσικη, στην Ρωσία την λένε "μοσχοβίτικη σαλάτα".:ρ

 

http://en.wikipedia.org/wiki/Olivier_salad

[PavelX]

και προφέρεται "αλιβιέ"

[status]

και προφέρεται "αλιβιέ"

 

 

Είδες τον κερατά, πως τολμάει να φτιάχνει ρώσικη σαλάτα όντας Βελγικής καταγωγής...;ρ

 

http://en.wikipedia.org/wiki/Lucien_Olivier

[star12]

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

κοριτσι   πια  θες;

αγορι    μια χαζη.εσυ;

κοριτσι  ενα βλακα.ομως πρεπει να φυγω καληνυχτα βλακα

αγορι    σε εβρισα εγω μωρη πουτανα;;

[UpToDate_]

ποσο καμμενο το τελευταιο ποσο

[Superuser]

Λέει η σύζυγος τον άντρα της :

– Άντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.

– Τι πρόβλημα;

– Το καρμπυρατέρ έχει νερό.

– Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;

– Άκου που σου λέω.

– Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;

– Στην πισίνα…!!

 

--------------------------------------------------

 

Είπα χτες στη μάνα μου, ότι δε θα αργήσω και γύρισα στις 5..!!

Εχουμε λειτουργία εδώ με εξάψαλμο...

Περάστε για αντίδωρο..

Θα έχει και εσπερινό γιατί ξέχασα κάπου την ζακέτα μου...!!!

 

--------------------------------------------------

 

Μικρό παιδάκι...πορωμένο με την πυροσβεστική

Έχει φτιάξει ένα καροτσάκι,κόκκινο,με μάνικα,και ένα σκύλο να το σέρνει ντυμένο και αυτό πυροσβέστης..

Πάει σε ενα αληθινό πυροσβεστικό σταθμό για να κάνει φιγούρα

Τον βλέπει ένας πυροσβέστης τον πλησιάζει και αρχίζουν να μιλάνε..

 

-Μικρέ όλα καλά αυτά που έφτιαξες αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα..

 

-τι;;

 

-Δεν θα ήταν καλύτερο να έχεις το σχοινί δεμένο στο λαιμό του σκύλου και όχι στα αρχίδια του?

 

-Ναι,αλλά, μετά δεν θα έχω σειρήνααααα..!!

Επεξ/σία 5 Ιουνίου 2013 από Superuser

[barca10]

Πως βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού Vol.2

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;"
-"Ναι".
-"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;".
-"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;

 

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;"
-"Ναι".
-"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;".
-"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του"
-"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;".
-"Αμέ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!

 

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;"
-"Ναι".
-"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;".
-"XL"
-"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;".
-"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!

 

Ντριιιν Ντριιιν

-"Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;"
-"Ναι".
-"Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του "έρχομαι" ή "πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα".
-"Εεεεε, έρχομαι".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!

 

Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!

 

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;"
-"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;"
-"Ποιος είναι αυτός;"
-"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού"
-"Δεν τον ξέρω".
-"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει".
-"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς"

 

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Μουρίνιο;"
-"Ναι"
-"Από την ΟΥΕΦΑ τηλεφωνάμε. Για την επερχόμενη κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ".
-"Ναι, πείτε μου"
-"Σας έχουμε κλείσει μια θέση δίπλα στον Κασίγιας. Είστε ΟΚ;"
-"Δεν κάθομαι δίπλα στον μαλάκα. Να με αλλάξετε"
-"Υπάρχει μια θέση ανάμεσα ατη Σκλεναρίκοβα και την Μέγκαν Φοξ, αλλά κάθεται ο Μίτσελ"
-"Ποιος;"
-"Ο Μίτσελ".
-"Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μουρίνιο για Μίτσελ: "Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του.

[KoKoPsOpSaRoS]

Πηγα σε ενεχυροδανειστηριο σημερα. Τι μαλακες ειναι αυτοι ρε? 10 κιλα χρυσοψαρα τους πηγα και μ'εστειλαν!

[LRoi]

Μπαίνει ο γιός στο σπίτι και έχει κάνει τρύπα στο αυτί.
Τον παίρνει χαμπάρι ο πατέρας και του λέει:
-Ξέρεις, τα παλιά τα χρόνια σκουλαρίκι φόραγαν οι πούστηδες και οι πειρατές
Τώρα θα κοιτάξω έξω απο το παράθυρο και ετσι και δεν δω το πλοίο σου.....κρύψου.

[pc_admin]

Δεν ξερω αν το εχουν ξαναπει εδω ,ειναι καπως γνωστο ,τελος παντων ειναι αυτο :

Μεσανυχτα, χτυπαει το κουδουνι ,ξυπναει ανθρωπος  παει στην πορτα και βλεπει ενα τυπο που του λεει : συγνωμη ρε φιλε που σε ξυπναω τετοια ωρα, αλλα μηπως μπορεις να ερθεις να με σπρωξεις ?

Νευριαζει ο αλλος , παρατα μας ρε φιλε νυχτιατικα και ξαναπεφτει για υπνο.

Μετα απο μιση ωρα, παλι χρυπαει το κουδουνι, παλι ο τυπος :

Συγνωμη παλι αλλα σε παρακαλω ,μπορεις να ερθεις να με σπρωξεις ?

Τα παιρνει ο αλλος και αρχιζει το βρισιμο τον διωχνει ξανα και ξαναπεφτει για υπνο

Μετα απο λιγο παλι ακουει απεξω τον τυπο να φωναζει :

Ρε φιλε, σε παρακαλω ελα να με σπρωξεις!!

Το ξανασκεφτεται , λεει κριμα να μην βοηθησω τον ανθρωπο, και αυτου του ειχε μεινει το αυτοκινητο παλιοτερα , λεει ας παω να τον σπρωξω.

Σηκωνεται βγαινει εξω και  ψαχνει να βρει τον τυπο και το αυτοκινητο , και τον ξανακουει να φωναζει :

-Ρε φιλε θα με σπρωξεις??

-Καλα που εισαι ρε δεν σε βλεπω ?

-Εδω ,στις κούνιες!!!

Σε μια παρεα ειχαν μαζευτει φιλοι και ελεγαν διαφορες ιστοριες .

Ελεγε λοιπον καποιος ,ειχα παει στο δασος για κυνηγι, και ξαφνικα βλεπω μια τεραστια αρκουδα μπροστα μου.

Εκεινη μολις με βλεπει,αρχιζει και φωναζει και σηκωνει ψηλα τα ποδια της ,,,

, και εκεινη την στιγμη χτυπαει το τηλεφωνο του . Παει εξω λοιπον και μιλουσε για λιγο στο τηλεφωνο .

Ξαναγυρναει , αλλα ειχε ξεχασει τι ελεγε.

-Τι ελεγα τωρα ρε παιδια ?

-Ελεγες εκει που ειχε σηκωσει τα ποδια της..

-Και τοτε λοιπον ρε παιδια οπως ειχε ψηλα τα ποδια της ριχνω ενα γ...μησι  !!!

[Επισκέπτης]

True story:

 

Σήμερα είδα μια παλιά μου φίλη η οποία σπουδάζει ιατρική στη Γερμανία και συζητάγαμε για τις δυσκολίες της γλώσσας. Της έλεγα λοιπόν ότι δεν αισθάνομαι ακόμη άνετα γιατί φοβάμαι ότι υπάρχουν λέξεις-κλειδιά που δε θα γνωρίζω σε μια συζήτηση. Μου απαντάει ότι ήταν ένας Έλληνας εκεί στο νοσοκομείο που δουλεύει που έλεγε ακριβώς το ίδιο.

-Τα πιάνω γενικά τα Γερμανικά, αλλά σχεδόν σε κάθε μάθημα στο νοσοκομείο υπάρχει μια λέξη-κλειδί που την λένε και την ξαναλένε και μου διαφεύγει.

-Δηλαδή, για πες ένα παράδειγμα. Σήμερα, ας πούμε, ποια λέξη δεν καταλάβαινες;

-("την τάδε γερμανική λέξη")

-Αυτό είναι το όνομα του ασθενή!!!

 

Έλιωσα!

Επεξ/σία 6 Ιουνίου 2013 από Επισκέπτης

[LRoi]

True story:

 

Σήμερα είδα μια παλιά μου φίλη η οποία σπουδάζει ιατρική στη Γερμανία και συζητάγαμε για τις δυσκολίες της γλώσσας. Της έλεγα λοιπόν ότι δεν αισθάνομαι ακόμη άνετα γιατί φοβάμαι ότι υπάρχουν λέξεις-κλειδιά που δε θα γνωρίζω σε μια συζήτηση. Μου απαντάει ότι ήταν ένας Έλληνας εκεί στο νοσοκομείο που δουλεύει που έλεγε ακριβώς το ίδιο.

-Τα πιάνω γενικά, αλλά σχεδόν σε κάθε συζήτηση υπάρχει μια λέξη-κλειδί που την λένε και την ξαναλένε και μου διαφεύγει.

-Δηλαδή, για πες ένα παράδειγμα. Σήμερα, ας πούμε, ποια λέξη δεν καταλάβαινες;

-"Τάδε"

-Αυτό είναι το όνομα του ασθενή!!!

 

Έλιωσα!

 

Θα κάνατε καλή συνεργασία με τον Sellers, θαρρώ...

[hackerW32]

καλα ποιος εχει για ονομα "ταδε"

και ποτε γιορτάζουνε

 

 

καλα ποιος εχει για επιθετο "ταδε"