Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[olympiakosgate7]

Εβγαλα το σκύλο βόλτα και έρχετε ο άλλος και μου λέει "Μαλακία όνομα του έδωσες"

 

θέλω να δω πόσα ''δεν το κατάλαβα θα πέσουν''....

 

 

 

 

Γιατι αραγε ;;;

[panosno1com]

οτι ονομασε το σκυλο βολτα εννοει

[DKNI]

Αρχιζω να πιστευω οτι ολα τα accounts στο twitter ειναι του Σεφερλη

[panosno1com]

τα μισά,τα υπολοιπα ειναι του χακέρω ,για να λεμε την αληθεια !

[liakjim]

Αν το έγραφες ορθά , Βόλτα , θα εβγαζε ποιο εύκολα νόημα. 

[giorgos147]

Αν το έγραφες ορθά , Βόλτα , θα εβγαζε ποιο εύκολα νόημα. 

Μα τελικά, δε το έβγαλε Βόλτα, οπότε πιο το νόημα να το έβαζε με κεφαλαίο; Θα χάλαγε όλη η αρχοντιά του ποστ. 

[koularasss]

Γιατι αραγε ;;;

 

οτι ονομασε το σκυλο βολτα εννοει

 

πωωω 5 φορες τα ξαναδιαβασω για να βγαλω νοημα  

παραδεχομαι,επικο!!

[kostask91]

 

Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

[hackerW32]

σωστά

[AMWN_RA]

Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Το παιδί είναι ο Ιούλιος.

 

Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3452956433245 τρίχες.

 

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star θυμόταν ποια ταινία 
έβλεπε.

 

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από “2 μέτρα γάιδαρος” σε “2 μέτρα παλικάρι”.

 

Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond…..

 

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

 

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.

 

Εσείς που δε λέτε “μιλάω στο κινητό”,αλλά “μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι”,να το κάνετε με όλες τις συσκευές.
Π.χ. “άνοιξα το pitsos να φάω κάτι”.

 

Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!

 

Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή…

 

Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;

 

Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:
-Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?
-Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?

 

-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο….!!

 

-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?

 

Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.

 

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα… Κάνω aerobic…

 

Πάντως πέρα απ’ την πλάκα, είναι το ….Μοναστηράκι.

 

Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.

 

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.

 

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο…

 

Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα…. Ούτε σ’ ελληνική…

 

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

 

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε “που είσαι;” τους λέω “κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο”.

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…

 

Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: “έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου”.. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε…

 

Αν αγαπάς κάποιον άσ’ τον να φύγει…Δεν πρόκειται να πάει μακριά, ξεκινάνε πάλι απεργίες.

 

Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.

 

Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

 

-Ρε Μάναααα…έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις…Μ’ έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα…

 

Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί…Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!

 

Η “δίαιτα από δευτέρα” είναι κινητή εορτή.

 

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό…

 

Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει…πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.

 

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.

 

Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.

 

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση… Ποτέ τον Καραγκιόζη!

 

Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.

 

2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!

 

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.

 

Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ…

 

Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο… δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι…

 

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή

 

Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο

[status]

Αν το έγραφες ορθά , Βόλτα , θα εβγαζε ποιο εύκολα νόημα. 

Έχουμε απαιτήσεις βλέπω..;ρ

[Gtr34]

Ήταν κάποτε ένας τρελαμένος με τα αυτοκίνητα που μόλις είχε αγοράσει μία ολοκαίνουργια και πανάκριβη Porsche. Ανυπόμονος να γευτεί τη χαρά της οδήγησης του νέου του αποκτήματος ξεχύθηκε στην Εθνική οδό για να το τελικιάσει. Πατάει γκάζι ασταμάτητα και η Porsche είχε πιάσει τελική ταχύτητα. Με πάνω από 300km/h ο οδηγός είχε ξετρελαθεί.
Ξαφνικά όμως βλέπει μια πινακίδα η οποία λέει «Ελλατώστε στα 200 χιλιόμετρα».
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός αλλά λέει «ΟΚ ας μήν είμαστε υπερβολικοί… Ας ελλατώσω στα 200km/h.»
Συνέχιζε γκαζομένος ο οδηγός της Porsche ώσπου ξαφνικά βλέπει και άλλη πινακίδα που έλεγε «Ελλατώστε στα 100 χιλιόμετρα».
Αυτή τη φορά ο οδηγός τα παίρνει ακόμα περισσότερο θεωρώντας το όριο ταχύτητας στα 100 υπερβολικό. Φοβούμενος όμως μη φάει καμιά κλήση και αφαίρεση διπλώματος, ελαττώνει ταχύτητα στα 100km/h.
Με μαύρη καρδιά αφού δεν μπορεί να χαρεί την Porsche του και με νεύρα πολλά λόγω των υπερβολικά χαμηλών ορίων ταχύτητας συνεχίζει στο δρόμο του. Ξαφνικά όμως και πρωτού να καταφέρει να ηρεμήσει από τα απανωτά εκνευριστικά όρια, βλέπει νέα πινακίδα που λέει: «Ελλατώστε στα 50 χιλιόμετρα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται… νευριάζει ο οδηγός, βρίζει, χτυπιέται αλλά υπακούει στα όρια ταχύτητας μέχρι που συναντάει και μια τελευταία πινακίδα που λέει: «Ελλατώστε στο 1 χιλιόμετρο».
Στα πρόθυρα νευρικής κρίσης πλέον συνεχίζει με ταχύτητα 1km/h. Ο κινητήρας της Porsche έτοιμος να καεί και ο οδηγός έτοιμος να εκραγεί, μέχρι που συναντάει μια πινακίδα που λέει:

 

 

 

«Καλώς Ήρθατε Στην Ελαττώστε»

 

[hackerW32]

γιατι να καει;

[LRoi]

Γιατί είναι Πόρσε και υπερθερμαίνεται στις χαμηλές

[madtaz]

Αν το έγραφες ορθά , Βόλτα , θα εβγαζε ποιο εύκολα νόημα. 

Αν το έγραφα ''Βόλτα'' θα ήταν πολύ προφανές και θα ταν λίγο ξενέρωτο...εξάλλου όταν το λες προφορικά, δεν υπάρχουν κεφαλαία ή μικρά γράμματα!

 

γιατι να καει;

μάλλον δίσκο πλατώ θα χρειαστεί! χαχαχα