Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[άδικος]

- Ναι, γειά σας, 100 εκεί ;;;

- Ναι, πείτε μου...

- Πόσο έχει πάει η τυρόπητα στα everest ;;;

http://www.insomnia.gr/topic/457844-%CE%B1%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1-%CE%AD%CE%BD%CE%B1%CF%82-%CF%84%CF%8D%CF%80%CE%BF%CF%82-%CF%80%CE%B1%CE%AF%CF%81%CE%BD%CE%B5%CE%B9-%CE%BA%CE%AC%CE%B8%CE%B5-%CF%80%CF%81%CF%89%CE%AF-%CF%84%CE%BF-%CE%BB%CE%B5%CF%89%CF%86%CE%BF%CF%81/page-202?do=findComment&comment=52389279

[PavelX]

- Ζαχαροπλάστης είναι ο πατέρας σου;
- Ναι.
- Τον αφήνεις να πουλήσει τίποτα;

 

-------------------------------------

"Οι γυναίκες μπορεί να μην ξέρουν τι θέλουν, αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι δεν ξέρουν τι θέλουν κι εμείς το ξέρουμε αυτό.."
- Πρόεδρος Εδεσσαϊκού

[tsioudiver]

Αντί για 2 κουταλιές Νες, έριξα 4 στον φραπέ, αλλά ντάξει, δεν τρέχει και τίποτα.. Η ΜΗΠΩΣ ΤΡΈΧΕΙ ΠΑΛΙΟΜNOΠΑΝΑ;
 

Τάκλιν σε κάθε γριά που μπαίνει στο λεωφορείο ψευτοκουτσαίνοντας κ τρέχει σαν τον Μπόλτ στην θέση που μόλις άδειασε..

 

 

Ανέβηκα στη ζυγαριά και έγραψε: "Σημασία έχει η προσωπικότητα".
 

Κάνει χωρίστρα ο Μπραντ Πιτ. Θεός.
Κάνεις εσύ.
Ταμτάκος.
 

 

-Μπαμπά εσύ ήθελες αγόρι ή κορίτσι; 
-Βασικά εγώ ήθελα απλά να περάσω καλά!
 

Ηρθε η εποχή του: "ποιος έβαλε το μπουκάλι του νερού άδειο στο ψυγείο;"
 

Eσείς που βάζετε μηχανάκια σε ολόκληρες θέσεις πάρκινγκ, σας εύχομαι να κλειστείτε στο ασανσέρ με κόψιμο!
 

Θα άρχιζα την δίαιτα " χτίσε τέλειο κορμί για την παραλία", αλλά ακόμα δεν τέλειωσα την "χάσε τα κιλά των χριστουγέννων"..
 

Σόρρυ… 
Σόρρυ ρε'συ… 
Σόοοοοορρυ… 
Όπα σόρρυ… 
Εχμ, σόρρυ… 
Κάνω προθέρμανση για ρακέτες στην παραλία…
 

-Με είπε οξύθυμο και βίαιο.
-Και συ τι έκανες;
-Με το πτώμα εννοείς;
 

Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 απο μέσα σας...Μετά σκάστε του μια στα δόντια.Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!
 

Θα ρίξω ενα κέρμα...
Αν τύχει κεφαλή, θα βγω για καφε
Αν τύχει γράμματα, θα αραξω στο pc
Αν μείνει στον αέρα θα διαβασω
 

Κάθε φορά που βγαίνουν οι βάσεις θυμάμαι την στεναχώρια μου τότε που είχα χάσει την ιατρική Αθηνών για μόλις 12.000 μόρια...
 

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!
 

Καλή επιτυχία σε όσους δίνουν πανελλήνιες και να θυμάστε πως μικρή σημασία έχουν οι εξετάσεις.Το σημαντικό είναι να ξυπνάτε νωρίς για τον ΟΑΕΔ!
 

-Θα ρθεις απόψε σπίτι μου να δούμε ταινία;
-Την έχω δει.
 

Να μ'αγαπάς με τα ελαττώματά μου..Να η λίστα..Έχει και απ'την άλλη μεριά γραμμένα...
 

Γράφει η άλλη status: "πήρα το loouer!"
Tης γράφω από κάτω: "Πήγαινε το πίσω!"
 

H μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα για να δω τι τραβάει,δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπειμπισίτινγκ!

[olympiakosgate7]

http://www.insomnia.gr/topic/457844-%CE%B1%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1-%CE%AD%CE%BD%CE%B1%CF%82-%CF%84%CF%8D%CF%80%CE%BF%CF%82-%CF%80%CE%B1%CE%AF%CF%81%CE%BD%CE%B5%CE%B9-%CE%BA%CE%AC%CE%B8%CE%B5-%CF%80%CF%81%CF%89%CE%AF-%CF%84%CE%BF-%CE%BB%CE%B5%CF%89%CF%86%CE%BF%CF%81/page-202?do=findComment&comment=52389279

 

 

Επαναληψη μητηρ πασης μαθησεως

[evabb]

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!

 

true story, δηλώνω ένοχη

[ikaruga24]

Ρωταει η γιαγιά μου:
-Ποιος είναι αυτός που τραγουδάει;
-Ο Γιώργος Τσαλίκης της λέω.
-Ποιανης Αλίκης;;

[BLuE_PaNtHeR]

τηλεφώνημα στο e-shop:

πελάτης:- ναι γεια σας.

υπάλληλος:-Καλημέρα σας.Πως μπορώ να σας βοηθήσω.

πελάτης:-εεε...Εχω μείνει χωρίς αμάξι εδω και 3 μέρες...

υπάλληλος:-Τι εννοείτε κύριε?

πελάτης:-Εχω παραγγείλει την τιμονιέρα logitech G27 και ακόμα να έρθει...

υπάλληλος:-.......καλή σας μέρα κύριε .'τουτ'...'τουτ'...'τουτ'...

[KoKoPsOpSaRoS]

τηλεφώνημα στο e-shop:

πελάτης:- ναι γεια σας.

υπάλληλος:-Καλημέρα σας.Πως μπορώ να σας βοηθήσω.

πελάτης:-εεε...Εχω μείνει χωρίς αμάξι εδω και 3 μέρες...

υπάλληλος:-Τι εννοείτε κύριε?

πελάτης:-Εχω παραγγείλει την τιμονιέρα logitech G27 και ακόμα να έρθει...

υπάλληλος:-.......καλή σας μέρα κύριε .'τουτ'...'τουτ'...'τουτ'...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[deesnider]

 

 

 

Αντί για 2 κουταλιές Νες, έριξα 4 στον φραπέ, αλλά ντάξει, δεν τρέχει και τίποτα.. Η ΜΗΠΩΣ ΤΡΈΧΕΙ ΠΑΛΙΟΜNOΠΑΝΑ;

 

Τάκλιν σε κάθε γριά που μπαίνει στο λεωφορείο ψευτοκουτσαίνοντας κ τρέχει σαν τον Μπόλτ στην θέση που μόλις άδειασε..

 

 

Ανέβηκα στη ζυγαριά και έγραψε: "Σημασία έχει η προσωπικότητα".

 

Κάνει χωρίστρα ο Μπραντ Πιτ. Θεός.

Κάνεις εσύ.

Ταμτάκος.

 

 

-Μπαμπά εσύ ήθελες αγόρι ή κορίτσι; 

-Βασικά εγώ ήθελα απλά να περάσω καλά!

 

Ηρθε η εποχή του: "ποιος έβαλε το μπουκάλι του νερού άδειο στο ψυγείο;"

 

Eσείς που βάζετε μηχανάκια σε ολόκληρες θέσεις πάρκινγκ, σας εύχομαι να κλειστείτε στο ασανσέρ με κόψιμο!

 

Θα άρχιζα την δίαιτα " χτίσε τέλειο κορμί για την παραλία", αλλά ακόμα δεν τέλειωσα την "χάσε τα κιλά των χριστουγέννων"..

 

Σόρρυ… 

Σόρρυ ρε'συ… 

Σόοοοοορρυ… 

Όπα σόρρυ… 

Εχμ, σόρρυ… 

Κάνω προθέρμανση για ρακέτες στην παραλία…

 

-Με είπε οξύθυμο και βίαιο.

-Και συ τι έκανες;

-Με το πτώμα εννοείς;

 

Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 απο μέσα σας...Μετά σκάστε του μια στα δόντια.Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!

 

Θα ρίξω ενα κέρμα...

Αν τύχει κεφαλή, θα βγω για καφε

Αν τύχει γράμματα, θα αραξω στο pc

Αν μείνει στον αέρα θα διαβασω

 

Κάθε φορά που βγαίνουν οι βάσεις θυμάμαι την στεναχώρια μου τότε που είχα χάσει την ιατρική Αθηνών για μόλις 12.000 μόρια...

 

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!

 

Καλή επιτυχία σε όσους δίνουν πανελλήνιες και να θυμάστε πως μικρή σημασία έχουν οι εξετάσεις.Το σημαντικό είναι να ξυπνάτε νωρίς για τον ΟΑΕΔ!

 

-Θα ρθεις απόψε σπίτι μου να δούμε ταινία;

-Την έχω δει.

 

Να μ'αγαπάς με τα ελαττώματά μου..Να η λίστα..Έχει και απ'την άλλη μεριά γραμμένα...

 

Γράφει η άλλη status: "πήρα το loouer!"

Tης γράφω από κάτω: "Πήγαινε το πίσω!"

 

H μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα για να δω τι τραβάει,δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπειμπισίτινγκ!

 

 

 

 

Ένα κι ένα! Respect!!!

[Kasrith]

Ο σατανιστής και η κοπέλα του ανεβαίνουν νυχτιάτικα προς τη σπηλιά του Νταβέλη.

-Κώστα, φοβάμαι!
-Α βρε χαζό που φοβάσαι. Τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου?

[Thresh]

στη σπηλιά του Νταβέλη πάνε για το εκκλησάκι που έχει στην είσοδό της?

[Kasrith]

Ο Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δύο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο πηδάει στα άπατα.

 

Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολθμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω απο την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

 

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:

 

"Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις απο εδώ γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις την ζωή ενός άλλου ασθενή, απέξειξες ότι σίσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι οτι ο Κώστας που έσωσες κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά απο τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλα είναι νεκρός."

 

και η Αννα απαντά:

 

"Δεν κρεμάστηκε μόνος του, τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω?"

[madtaz]

 

Ευτυχώς που μεγαλώσαμε και δεν γίναμε αυτό που θέλαμε. Φαντάσου μια Ελλάδα γεμάτη άνεργους αστροναύτες...!

[ougxar]

Αποφασίζει ο Γαρδέλης να πολιτευτεί με τη ΔΗΜ. ΑΡ.. Τον καλωσορίζει λοιπόν στο συνέδριο ο Κουβέλης. Ανεβαίνει στο βήμα ο Γαρδέλης και βγάζει λόγο. Κατεβαίνει καταχειροκροτούμενος και χαιρετάει ένα-ένα τα πρωτοκλασάτα στελέχη, Λυκούδη, Μαργαρίτη, Χατζησωκράτη, Ψαριανό κλπ.. Περνώντας μπροστά από τη Ρεπούση την αγνοεί επιδεικτικά, και εκείνη του ζητά το λόγο:

- Γιατί με αγνοείς έτσι κύριε Γαρδέλη;
- Με θυμάσαι Ρεπούση;

[leonidas_fs]

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό,να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα...

 

Γραφει η αλλη: "Τι στον πουτσο θα φαω;"
και σχολιαζω: "Καλα το πας!!"

Με διεγραψε...

 

-Καλησπέρα, θα 'θελα να επιστρέψω αυτά τα υπόθετα.
-Τι λέτε κύριε, δε γίνονται αλλαγές στα υπόθετα.
-Κι εγώ τι να τα κάνω;
-Βαλ 'τα στον κ@λο σου!!!

 

Μου είπαν: "ξεκινά να τρέχεις
για να χάσεις κιλά"...

Εχω φάει τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν εχω χάσει γραμμάριο...!!

 

- Όταν κάνω σεξ κλειδώνω πάντα την πόρτα.
- Για να μη μπει κανείς;
- Για να μη βγει...!!!

 

Καθαρισα σημερα το αμαξι και βρηκα τα εξης:
- 5 ευρω σε κερματα του ενος λεπτου
- εναν κηπο ολοκληρο μαδημενο
- ενας προσπεκτους του LIDL απο το 2004
- 3 αναπτηρες
- σκονη απο τη σαχαρα
- 200 δρχ σε ψιλα
- ενα παπουτσι
- διαφορα φυτα εκ των οποιων μερικα αρωματικα (λεβαντα)!!!

 

Νομίζω πως έχω διαρκώς μια λάμπα πάνω απ' το κεφάλι μου.... Μπα, ιδέα μου θα 'ναι...!!!

 

Πήρα από το ebay μια Μηχανή του Χρόνου.
Ήρθε ένα άδειο κουτί...
Παίρνω τηλέφωνο, λέω πού είναι η μηχανή;
Α, μου λένε, η μηχανή; Του χρόνου....!!

 

Και μπλέκεις με Θεσσαλονικιά και σου στέλνει: "Σε στέλνω σε λίγο" Άντε να καταλάβεις αν σε χωρίζει ή αν θα σε στείλει μήνυμα..!

 

 

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

 

Φυσικά και έχω τατουάζ, το σημάδι της καρέκλας πίσω απ τα μπούτια…

 

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάντα;
-Αγκράμματο είσαι; ντώντικα, και μένουν στον Όλυμπο...

 

Σκάει γκομενάκι δίπλα μου με ξώβυζο μέχρι τον αφαλό αλλα εγώ κύριος, της έπιασα τον κ@λο!!!

 

Ένας άντρας έκανε ηλιοθεραπεία σε μια πλαζ γυμνιστών για πολλές ώρες και κάηκε παντού το δέρμα του. Την επόμενη μέρα θέλησε να κάνει έρωτα με τη ξανθιά φιλενάδα του αλλά στάθηκε αδύνατο. Οπότε, σηκώθηκε και πήγε στην κουζίνα και εκεί άρχισε να ρίχνει επάνω στο πέος του λίγο λίγο κρύο γάλα για να δροσιστεί απο τα εγκαύματα. Η ξανθιά κοιτάζοντας απο την πόρτα του λέει:
- Πάντα ήθελα να μάθω με ποιο τρόπο οι άντρες το ξαναγεμίζουν αυτό το πράμα!!!!
       

Πάω να στρίψω τσιγάρο. Βάζω φιλτράκι στο στόμα. Βήχω... Φεύγει..                                                                                                                                                                                             Πέφτει μέσα στον espresso.. Πλέον πίνω καφέ φίλτρου..