Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[pavlinara]

τρώει ο αδάμ μια γαβάθα σαλάτα κι έρχεται η εύα και του λέει: τι κάνεις ρε μαλάκα;αυτό είναι το καλάθι με τα άπλυτα

[salonika91]

[Superuser]

^^^^Άπλυτα; ντυνόντουσαν τότε με χόρτα;φύλλο συκής;......

----------------------------

^^^^x2!Άτσα..μάθαμε και το center;;;welcome back sweetie..

--------------------------------

 

 

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.

Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

 

-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε..

 

-Μα για ποιόν λόγο;Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή..

 

Απαντάει ο ιατρός!

 

- Καλά τότε..

 

Του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του,αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του..

 

Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!!!

 

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός,αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο..

 

Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

 

-Μα σας παρακαλώ γιατρέ! θα σηκωθώ να φύγω..

 

-Σας ζητώ συγνώμη..!(κατακόκκινος..)αλήθεια!του λέει..

 

-Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί... Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

 

 

 

 

- Έχει πρηστεί..

 

[pavlinara]

ε έτρωγε κάτι πράσινο που έμοιαζε με σαλάτα. which center?

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο....

Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:

-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γύρω στα 250 ευρώ....

-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο.

[DKNI]

Ακόμη κλαίω με την ατάκα από το διπλανό τραπέζι, οπότε την καταχωρώ στα ανέκδοτα:

 

"Πέρα από το ότι νυστάζεις, σου αρέσει η παρέα μου?"

Eχει ειπωθει οντως στ'αληθεια?

Αν ναι, για τι ηλικιες μιλαμε?

Και την ειπε το αγορι ή το κοριτσι?

[pavlinara]

 

έχουν έρθει κάτι πλακατζήδες να μου φτιάξουν το μπάνιο. ελπίζω μην αρχίσουν τα αστειάκια και τελειώσουμε αύριο

[Superuser]

which center?

Άστο..

--------------------------------------

Ένας Πόντιος πάει στην εκκλησία τη Μ.Παρασκευή.

Την ώρα που πήγε βγήκε ο Επιτάφιος με τα Εξαπτέρυγα, τους ιερείς και τον κόσμο.

Μπαίνει τότε μέσα στο ιερό, παίρνει την κολυμπήθρα και βγαίνει έξω.

-Τι κουβαλάς εκεί ρε φίλε; τον ρωτάει κάποιος..

-Τι να κάνω;;; Bοηθάω να τελειώσουμε. Μια μέρα είπα και'γω να'ρθω στην εκκλησία και έπεσα πάνω στη μετακόμιση !!

[scullyist]

Eχει ειπωθει οντως στ'αληθεια?

Αν ναι, για τι ηλικιες μιλαμε?

Και την ειπε το αγορι ή το κοριτσι?

Ω, ναι.

Συν-πλην (μάλλον συν), 40ρηδες.

Ο άντρας.

 

Απίστευτο νευρικό για πόση ώρα, στην κυριολεξία δάκρυα. Ε σε κάποια φάση έγινα Λούης στην τουαλέτα για να πάρω ανάσα και να συνέλθω/ουμε.

Επεξ/σία 3 Μαΐου 2013 από scullyist

[hackerW32]

 

ε έτρωγε κάτι πράσινο που έμοιαζε με σαλάτα. which center?

 

center, επιδη έβαλες στοίχιση στο κεντρο; που ειναι το τοσο περιεργο που εβαλε στοιχιση στο κεντρο;

[AMWN_RA]

Εμπιστοσύνη σε κανέναν....

 

Μέχρι και η σκιά σου σε εγκαταλείπει στο σκοτάδι...

 

Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!

 

Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.

 

Βρέχει... Κάθομαι κ κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις!!Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα!!

 

Συμφωνα με τον μετρητη θερμιδων μου, σημερα πρεπει να κανω ποδηλατο για 3μιση χρονια.

 

Σταματάς με το αυτοκίνητο και ρωτάς έναν περαστικό.. -Γεια σας...για φιρί φιρί καλά πάω;

 

Κόβω το κάπνισμα και στον ύπνο μου βλέπω συνέχεια ότι καπνίζω.Ο πεινασμένος Καρέλια ονειρεύεται.

 

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μελέτησε τα αμελέτητα !!! ...Κι εγραψε τα Αγραφα.........

 

-Πόσο καιρό δουλεύετε σ'αυτή την εταιρεία? -Απ'τη μέρα που απείλησαν να μ' απολύσουν..

 

Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα.. Μα καλά.. Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα..

 

- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ? - Υπερωκεάνιο παιδί μου . - Αλήθεια ? Και πως γράφεται ? - Τώρα που το βλέπω καλύτερα , μαλλον καραβι είναι ...

 

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του : -Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες. - Δηλαδή ? - Εγώ , θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...

 

Aυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαινω..

 

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει....

 

Οταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικο μου κ του λέω: "είσαι μαλάκας"....μετα δείχνω το bluetooth μου κ νομίζει ότι μιλάω στο κινητό.!!

 

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια), κλπ

 

-Από ποιανού σόι είστε εσείς; -Από του γκόμενου της νύφης!

 

-Παιδάκι μου, πήρα κάτι καταπληκτικά υπόθετα και νιώθω πολύ καλύτερα και γεμάτη ενέργεια. -Δεν είναι υπόθετα αυτά γιαγιά, αλκαλικές μπαταριες ειναι...

[sargio01]

Ω, ναι.

Συν-πλην (μάλλον συν), 40ρηδες.

Ο άντρας.

 

Απίστευτο νευρικό για πόση ώρα, στην κυριολεξία δάκρυα. Ε σε κάποια φάση έγινα Λούης στην τουαλέτα για να πάρω ανάσα και να συνέλθω/ουμε.

 

Πραγματικά είχα την αίσθηση ότι η γυναίκα ρώτησε!!! :lol:

[marduc812]

Να υπενθυμίσουμε και τα συνθήματα, για όσους πάνε στην σημερινή πορεία του επιτάφιου:
-Εμπρός, Χριστέ, μη σκύβεις το κεφάλι, ο μόνος δρόμος είναι Ανάσταση και πάλι
-Ιούδα, κουφάλα, έρχεται κρεμάλα
-Ούτε στο σταυρό ούτε στις φυλακές, ο Ιησούς δε λύγισε ποτές
-Ρωμαίοι, λέρες ακόμα λίγες μέρες
-Ο πιστός δεν ξεχνά τον Ιούδα τον κρεμά
-Βενζίνη και μπουκάλι στου Ιούδα το κεφάλι
-Η αλληλεγγύη κάνει τον κόσμο μας ωραίο, λευτεριά στο σύντροφο Ιησού τον Ναζωραίο.
-Ένας στο σταυρό, χιλιάδες στο ναό

Ακολουθεί ανέκδοτο με ανάλογο περιεχόμενο. Όποιος είναι παρεξηγιάρης να μην ανοίξει το spoiler.

 

 

-Πως καταλαβαίνεις οτι μια γυναίκα είναι πολυ μεγάλη για εσένα;

 

 

-Όταν δεν χρειάζεται να κάνεις το αεροπλανακι, για να βάλεις τον πουλί σου στο στόμα της

 

 

 

 

 

 

[status]

Ρωμαίοι - Φαρισαίοι - Συναγωγή, όλα τα καθάρματα δουλεύουνε μαζί

Σε κάθε γωνία υπάρχει λεγεώνα, η χούντα δεν τελείωσε τον 1ο τον αιώνα (μ.χ.)

Δαιμονισμένοι της Καπερναούμ, Λεπροί της Ιεριχούς, βγείτε στο πλατύσκαλο, περνά ο Ιησούς 

Τους χόρτασε μπαρμπούνια στο Γάμο της Κανά, όμως στις εκλογές ψηφίζουν Βαραββά.

 

Κι άλλο ένα με την Χ.Α, αλλά απαγορεύεται.;ρ

Υπόλοιπα εδώ:

 

https://athens.indymedia.org/front.php3?lang=el&article_id=1468654

[Επισκέπτης]

Λοιπόν, αυτή είναι αληθινή ιστορία (από αρκετά άμεση πηγή), η οποία όμως πραγματικά είναι σαν ανέκδοτο!

 

Κάποια στιγμή στην Κοζάνη χτίστηκε ένα καινούργιο μεγάλο νοσοκομείο και δεν είχε τόσο μεγάλη κίνηση ώστε να γεμίσει, οπότε είχε αρκετά δωμάτια άδεια. Εκεί απ' έξω, ήταν ένας φτωχός που ζούσε στο δρόμο. Του είπαν λοιπόν από το προσωπικό:

-Είναι που είναι άδεια τα δωμάτια, δεν έρχεσαι να κοιμάσαι εδώ;

Του έδιναν και ένα πιάτο φαΐ τέλος πάντων και όλα καλά.

 

Μια μέρα δε φάνηκε. Περίμεναν, τίποτα. Την επόμενη, το ίδιο. Πέρασαν 6-7 μέρες και αυτός πουθενά. Τελικά σκάει μύτη την επόμενη και τον ρωτάνε:

-Πού ήσουν βρε τόσες μέρες;

-Ήμουν άρρωστος.

 

True story.

[kourtembeu]

Μηχανικός πεθαίνει κι ενώ όλοι οι μηχανικοί πηγαίνουν στον παράδεισο γιατί ο Θεός τους θέλει για να κατασκευάζει θεόπνευστα έργα, αυτός γίνετε ένα γραφειοκρατικό λάθος και πάει στην κόλαση.

 

Κατεβαίνει κάτω βλέπει φυλακές, καζάνια, βλέπει φωτιές διάσπαρτες, βλέπει και κάτι διαβολάκια να έρχονται προς το μέρος του έτοιμα να τον πιάσουν και να τον βασανίσουν.

 

Έτσι όπως έρχονται τους κόβει τη φόρα και λέει:

 

Μηχανικός: <<όπα όπα ρε παιδιά τι είναι αυτά που βλέπω εδώ, τι σπατάλη ενέργειας είναι αυτή, φωτιές εδώ φωτιές εκεί, τι είναι αυτά τα πράγματα;>> 

 

Τα διαβολάκια κοιτάνε απορημένα κι αυτός συνεχίζει :

 

Μηχανικός:<<θα σας φτιάξω εγώ ένα σύστημα με την μια φωτιά να παίρνει το ένα καζάνι απο το άλλο να έχετε ενέργεια παντού να βράζετε οικονομικά τους ανθρώπους>>

 

Φωνάζουν τα διαβολάκια τον Βελζεβούλ επειδή δεν ήξεραν τι να κάνουν, κατεβαίνει αυτός απο τις σκάλες :

 

 

Μηχανικός<< όπα όπα ρε μεγάλε , σκάλες; Που ζεις; 2013... θα σου βάλω εγώ κυλιόμενες, θα πετάξουμε και 2 φωτοβολταϊκά να έχεις ρεύμα απεριόριστο, να πουλάς κι όλας, να βγάζεις τα έξοδα , θα βάλουμε και ένα σύστημα εξαερισμού αιρκοντίσιον να φύγει η πολύ καπνίλα και ζέστη να μπορείς να μείνεις εδώ κάτω>>

 

Σαστισμένος ο Βελζεβούλ του λέει κάνε ότι νομίζεις ρε μεγάλε.

 

Του φτιάχνει αυτός κλιματισμό φωτοβολταϊκά κυλιόμενες και δεν συμμαζεύεται.

 

Ενθουσιασμένος ο Βελζεβούλ τον παίρνει τηλ ο Θεός να κανονίσουν για τα του Παράδεισου, Κόλασης γιατί λόγο εξ αδιαιρέτου ιδιοκτησίας έπρεπε να δουν τι θα γίνει με την εφορία, οπότε του λέει ο Βελζεβούλ:

 

Βελζεβούλ:<<Ρε τι διαμάντι μηχανικό μου έστειλες εδώ ρε, μου έχει φτιάξει κλιματισμό φωτοβολταϊκά κυλιόμενες και τι δεν έχει φτιάξει...

 

Θεός:<<Όπα όπα μηχανικός είπες; λάθος έχει γίνει αδερφέ στείλε τον επάνω οι μηχανικοί πάνε μόνο σε εμένα.>>

 

Βελζεβούλ:<< τι λες ρε μάγκα εδώ σου λέω έχει φτιάξει και της Παναγιάς τα μάτια δεν στο στέλνω να χτυπιέσαι>>

 

Θεός:<<Στείλε τον θα έχουμε κακά ξεμπερδέματα>>

 

Βελζεβούλ:<< Ρε δεν στο στέλνω λέμε>>

 

Θεός:<<Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

 

Βελζεβούλ:<< Αχαχαχαχαχα σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;>>

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Eίναι ο Δώνης (ο προπονητής ποδοσφαίρου) και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια.

 

Πάει στην πρώτη ταβέρνα, αλλά είχαν τελειώσει.

Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια.

Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του προτείνει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη".

 

Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια.

Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι.

Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι.

 

Τρώει, πίνει και ζητάει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!
Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;

 

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

 

 

Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή!!