Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Lucifer]

-Από μπύρες τι έχει? -Amstel,Heineken,Bud,Corona,Stella,Tiger,Fix,Guinness,MCfarland,Mythos,Fisher,Βεργίνα,Gosser...

 

Ο χριστός κι η μάνα του.

[hackerW32]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
- "Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω".
- "Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα περνούσα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο".
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του...

[Antwni]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ...

Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
 -Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
 -Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!
 Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
 -Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
 Σοκαρισμένη αυτή του απαντάει:
 -Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

[hackerW32]

στον;

γιατι η λογοκρισία;

[FarCry]

Το πρόβλημα, που δεν επιτρέπει σε χιλιάδες φορολογούμενους να προχωρήσουν στην πληρωμή φορολογικών τους υποχρεώσεων, όπως για παράδειγμα δόσεις για ληξιπρόθεσμα χρέη, προέκυψε όταν, σύμφωνα με πληροφορίες, μία υπάλληλος εφορίας έδωσε κατά λάθος την εντολή εκτύπωσης ενός εγγράφου επί 10 χιλιάδες φορές.

 

 

Το πρόβλημα δεν μπόρεσε να λυθεί άμεσα διότι λόγω των αδειών του Πάσχα δεν μπορούσε να βρεθεί επαρκής αριθμός τεχνικών για να το επιλύσει.

 

 

http://www.capital.gr/tax/gmessages/showTopic.asp?id=3736385&nid=1785539

 

 

 

[Socratis_g]

Έβαλα στη γάτα κονσέρβα και με κοίταξε με ύφος
"πάλι τα ίδια θα φάμε?"
Κάποιος πρέπει να της μιλήσει για τα γατάκια στην Αφρική


Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...


Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.


Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!


Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι.Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου 5 λεπτά νωρίτερα για να μην το ακούσω να χτυπάει!


Εσείς οι γυναίκες που φοράτε αυτα τα γούνινα αμάνικα... γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο;


Θέλω ενα freddo cappuccino μέτριο με μαύρη ζάχαρη με σκόνη σοκολάτας και 2 σταγόνες baileys που έπινα και στο χωριό μου.....!!!

Κόπηκε για λίγο το σήμα του αντ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...


Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...


Έχω φάει 30 lacta...θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;


Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη. Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου. Πλησιάζει. Χαμογελάει. Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''



Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.


Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.
Οικολόγρια....



Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".
 

[Ntinaras]

Είδα ένα κηδειόχαρτο: ΜΑΙΡΗ ΚΟΠΤΕΡΟΥ. Θεός σχωρέσ'τη γυναίκα και ντροπή μου που το σκέφτηκα αλλά πάλι καλά που δεν τη λέγαν Έλλη

[hackerW32]

λολ, ειχα μια συμαθητρια κοπτερου

[cthulhucarbide]

Καλή;

[Socratis_g]

εγώ είχα μια συμαθρητρια περιπτερού.

[salonika91]

 Τη διάφορα έχει το Αχχ από το Ωχχ 
- Λάθος τρύπα !

[hackerW32]

Καλή;

ωραιο σωμα,

μπαζο στο προσοπο.

 

ενα απο τα δυο να ειναι καλα, για εμενα ειναι fuckable.

 

στο θεμα μας.

 

--------------

Η μικρή Αννούλα ενώ έκανε μάθημα στην τάξη ζητάει να πάει στην τουαλέτα. Εκεί παρατηρεί για πρώτη φορά αίματα στο μνουί της. Βάζει αμέσως τα κλάματα και τρέχει πίσω στην τάξη.

Την βλέπει η δασκάλα να κλαίει με λυγμούς τη ρωτάει τι είναι αυτό που έχει και η Αννούλα της εξηγεί την κατάσταση. Τότε η δασκάλα της λέει να μην στεναχωριέται και ότι αυτό που της συνέβη είναι φυσιολογικό και να πάει στη μαμά της να της εξηγήσει.

- Πάει λοιπόν η Αννούλα στο σπίτι κλαίγοντας και μόλις μπαίνει μέσα βλέπει τον αδερφό της τον Τοτό.

- Γιατί κλαις Αννούλα;

- Τοτέ που είναι η μαμά; πρέπει να της μιλήσω.

- Η μαμά έχει πάει για ψώνια πες μου εμένα τι θέλεις.

- Όχι πρέπει να μιλήσω στη μαμά. Είναι κάτι γυναικείο, εσύ δεν ξέρεις από αυτά.

- Εγώ δεν ξέρω; Μα τι λες εγώ ξέρω τα πάντα για της γυναίκες. Πες μου και θα δεις.

- Μα όχι Τοτέ σου λέω δεν ξέρεις εσύ από αυτά.

- Ρε σου λέω πες μου εγώ τις γυναίκες τις παίζω στα δάχτυλα.

- Καλά θα σου πω. Να κοίτα έχω γεμίσει αίματα εδώ πέρα (και του δείχνει το μουνί της).

Το βλέπει ο Τοτός και φεύγει αμέσως για το δωμάτιο των γονιών του όπου κοιμόταν ο πατέρας τους. Τον ξυπνάει και του λέει:

Μπαμπά, μπαμπά ξύπνα γρήγορα, της Αννούλας της κόψανε τ αρχίδια.

[marduc812]

Η Sony έβγαλε τηλεόραση με τιμή 25.000 €, λογικά θα δείχνει Παπακαλιάτη, θα λες «κάνε λίγο άκρη να γαμήσω κι εγω» και θα μπαίνεις στην οθόνη.

[Superuser]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.

Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ.

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες..

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

 

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου,!!! θα' ναι και 7 χρόνια!!

 

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να περάσεις καλά;

 

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του,της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:

 

 

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα,θα πεθάνω. !!!!!

[scullyist]

Ακόμη κλαίω με την ατάκα από το διπλανό τραπέζι, οπότε την καταχωρώ στα ανέκδοτα:

 

"Πέρα από το ότι νυστάζεις, σου αρέσει η παρέα μου?"