Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Physics_Rulez]

Δικο μου. Φυλαχτείτε καλά. Έχει περάσει ενα τεστ σε άλλο φορουμ και είχε μια μικρή σχετικά επιτυχία αλλά εδώ θα εκτιμηθεί καλύτερα. Φυλαχτείτε μαλάκες, δεν αστειεύομαι.

 

 

Κάθεται ένα ζευγάρι και βλέπει τηλεόραση. Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνεται και αρχίζει να κατεβάζει το παντελόνι του.

- ''Κάτσε μωρό μου, να σου δείξω τι έβγαλα'', της λέει και κατεβάζει το μποξεράκι, της γυράει τον κώλο του και τον ανοίγει με τα χέρια. Γυρίζει το κεφάλι, την κοιτάει και της λέει:

 

- ''Ε μωρό είδες''?

 

Ελπίζω να μην είναι βγαλμένο απ τη ζωή φιλαράκι.

[Επισκέπτης]

Γιατι το μεταφράζεις, αφού χανεται το "αστειο":

What do you call a vampire whose car breaks down 3 miles from a blood bank? A cab!

 

Ε, μα είπα κι εγώ...

[HALF EVIL]

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές , θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα .

 

Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό , ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία , χωρίς να πληρώσει εισιτήριο . Με μια προϋπόθεση : σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν , εκείνη θα πρέπει να του κάθεται!

 

Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι , τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει .

 

Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει , ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι . Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα για να γίνει αυτό που συμφώνησαν .

 

Δεν είχαν περάσει 15 λεπτά και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι . Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα για δεύτερη φορά . Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα . Η συμφωνία-συμφωνία .

 

Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα . Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται . " Δεν είναι δυνατόν ", σκεφτόταν , τόσες φορές σε μια μέρα ; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει ! " Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο , αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει .

 

" Πόσα λιμάνια είναι , καπετάνιε , μέχρι τη Σουηδία "

 

 

Και ο καπετάνιος : " Δεν ξέρω , κοπέλα μου . Δεν έχω πάει ποτέ . Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο - Αντίρριο ! ".

 

[sargio01]

Μια μέρα, ο Μπόμπος ήταν στο σχολείο και αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:

 

- Κυρία, έχω 50ευρώ. Αν σου τα δώσω, να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;

- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.

- Κύρια να τα κάνω 100ευρώ;

 

Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.

Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:

 

- Κυρία, να σου δώσω 200ευρώ να σου πιάσω το βυζάκι;

- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.

- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 250ευρώ να βγάλεις έξω τα βυζάκια σου να τα γλύψω;

 

Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.

 

- Κυρία, μιας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 400ευρώ;

 

Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το εσώρουχό της και ο Μπόμπος την παίρνει. Μετά την επαφή της λέει ο Μπόμπος:

 

- Κυρία, έχω άλλα 500ευρώ. Να στα δώσω να σε πάρω και από πίσω;

- Κοίταξε να δεις Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.

- Μα με το γαριδάκι που έχω κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.

 

Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού την παίρνει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.

Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:

 

 

- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

[e-tic]

 

Μια μέρα, ο Μπόμπος ήταν στο σχολείο και αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:

 

- Κυρία, έχω 50ευρώ. Αν σου τα δώσω, να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;

- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.

- Κύρια να τα κάνω 100ευρώ;

 

Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.

Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:

 

- Κυρία, να σου δώσω 200ευρώ να σου πιάσω το βυζάκι;

- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.

- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 250ευρώ να βγάλεις έξω τα βυζάκια σου να τα γλύψω;

 

Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.

 

- Κυρία, μιας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 400ευρώ;

 

Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το εσώρουχό της και ο Μπόμπος την παίρνει. Μετά την επαφή της λέει ο Μπόμπος:

 

- Κυρία, έχω άλλα 500ευρώ. Να στα δώσω να σε πάρω και από πίσω;

- Κοίταξε να δεις Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.

- Μα με το γαριδάκι που έχω κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.

 

Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού την παίρνει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.

Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:

 

- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

100 + 200 + 250 + 400 + 500 = 1450 euro για μισθό εκπαιδευτικού...

Αυτό το ανέκδοτο πραγματικά πρέπει να είναι πολύ παλιο!

[status]

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα. Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια. Η παρέα σάστισε... Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό. Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα. Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού... Η κατάσταση είχε ζορίσει.

Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει! Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του! Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει μερικά κουμπιά και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, δύο ακτίνες, σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.

Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:

- "Άνθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις?"

 

 

- "Sony Vaio!"

 

 

 

 

xD

 

 

 

Μαλακία, τράβα ψόφα.;ρ

[hackerW32]

οχι.

Τι εστι μαλακία μιας που το ανέφερε και ο συνάδελφος παραπάνω;; Θα σας πω εγώ φιλατατοι αναγνώστες αυτού εδώ του τοπικ.

 

<''Παλινδρομική κίνηση ισχύος επί καθέτου άξονος βαίνουσα συνεχώς αυξανομένης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου''>

 

 

 

- Όταν γεννήθηκε η Πάολα, οι γονείς της άρχιζαν να διαβάζουν το "σκυλί και νέοι γονείς"

 

[Tzimmys]

Το "επί φανταστικού στόχου" με σκότωσε!!

[yannis27gr]

Αφού δε σε πέτυχε πάλι καλά να λες

 

χάκερ, έγραψες το 2ο πετυχημένο ανέκδοτο για την πάολα!

 

 

Το επόμενο είναι βγαλμένο από τη ζωή που λένε:

 

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: "Τί κακό σου συμβαίνει;"

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.

Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και,όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα.

Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις.

Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.

Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία.

Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει οτιδήποτε και οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι".

Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό: "Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"

Ο Θεός απάντησε: "Ένα χέρι και ένα πόδι."

Έπειτα ο Αδάμ ρώτησε: "Τί μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;"

[Tzimmys]

Αυτός:

- Να σε κεράσω ένα ποτό?

Αυτή:

 

- Δε μου δίνεις τα λεφτά καλύτερα?

 

[e-tic]

....ανφας είσαι γοητευτική....

 

....ανπιώ είσαι Θεά ....!!!

[DrLo]

 

 

- Όταν γεννήθηκε η Πάολα, οι γονείς της άρχιζαν να διαβάζουν το "σκυλί και νέοι γονείς"

 

 

Όχου, αμάν πια με αυτά τα αστεία με τη Πάολα, τα έχουμε σκυλοβαρεθεί.

[Pireotis88]

Αφηστε ρε παιδια..εδω ενας θαυμαστης της εκανε δωρο ενα αμαξι απο τη τρελα του για αυτη...και αυτη πηγε και κατουρισε τις ροδες!!ΗΜΑΡΤΟΝ ΛΕΜΕ!!

[Sellers]

Παιδια αφήστε τις μαλακίες. Η Πάολα δεν έγινε αυτό που έγινε απο την μια μέρα στην άλλη. Σαν το σκυλί δούλεψε για να γίνει αυτή που έγινε.

[hackerW32]

σκυλοφονω.