Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[deesnider]

Antique:

 

Κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν το γνωστό και μη εξαιρετέο τρίο - Γερμανό, Ιταλό και Έλληνα - και τους οδηγούν στον αρχηγό τής φυλής, ο οποίος τους λέει:

 

«Θα σας φάμε, το καταλαβαίνετε φαντάζομαι...

 

...αν όμως κάποιος από σας καταφέρει να περάσει τη δοκιμασία με τις τρεις καλύβες, θα αφεθεί ελεύθερος.»

 

- «Τι δοκιμασία είναι αυτή;» ρωτούν οι αιχμάλωτοι και ο αρχηγός τους απαντά:

 

«Υπάρχουν τρεις καλύβες, η μία δίπλα στην άλλη. Μέσα στην πρώτη, υπάρχει ένα βαρέλι με 200 κιλά κρασί. Στην δεύτερη έχουμε ένα άγριο λιοντάρι, το οποίο έχει ένα χαλασμένο δόντι. Στην τρίτη βρίσκεται η κουνιάδα μου, η μεγαλύτερη νυμφομανής που έχει υπάρξει στον κόσμο. Η δοκιμασία έχει ως εξής: Μπαίνετε ένας ένας στην πρώτη καλύβα και πίνετε το κρασί μέχρι σταγόνα. Συνεχίζετε στη δεύτερη, όπου προσπαθείτε να βγάλετε το χαλασμένο δόντι τού λιονταριού, χωρίς να σας κάνει φέτες. Τέλος, μπαίνετε στην τρίτη και κάνετε σεξ με την κουνιάδα μου, μέχρι να την κάνετε να φωνάξει ότι δεν αντέχει άλλο. Όποιος καταφέρει και τις τρεις δοκιμασίες, θα ελευθερωθεί...»

 

Μπαίνει ο Γερμανός στην πρώτη καλύβα, ξαπλώνει ανάσκελα με το στόμα κάτω απ' την κάνουλα και καταφέρνει να πιει μόλις 40 κιλά κρασί. Βγαίνει έξω σέρνοντας και λέει στον αρχηγό ότι παραδίνεται. Τον οδηγούν στα ...μαγειρεία, γεμίζουν ξανά το βαρέλι και έρχεται η σειρά τού Ιταλού. Ο τύπος στραγγίζει το βαρέλι, μπουκάρει στην καλύβα με το λιοντάρι και, σε λιγότερο από μισό λεπτό, καταλήγει ξεσκισμένος από τα νύχια του. Τον μαζεύουν κι αυτόν για δείπνο, το βαρέλι γεμίζει και πάλι και μπαίνει στην πρώτη καλύβα ο Έλληνας. Κατεβάζει για την πλάκα του όλο το κρασί, βγαίνει με μάτι θολό και μπουκάρει στην καλύβα τού λιονταριού. Ακούγονται εφιαλτικοί βρυχηθμοί και φωνές από μέσα και, ενώ οι κανίβαλοι ετοιμάζονται να μαζέψουν τα κομμάτια του, ο τύπος βγαίνει, γεμάτος πληγές, αλλά θριαμβευτής και φωνάζει στον αρχηγό:

 

 

«Φέρε μου τώρα και την καριόλα την κουνιάδα σου να τής βγάλω το δόντι και άντε γεια!...»

 

[star12]

Πωπω... ανέβηκε πολύ το επίπεδο τώρα...

 

ρωταει η εγγονη στη γιαγια της

γιαγια το 69 το χες κανει με τον παππου;

οχι παιδακι μου ο παππους πεθανε το 68

[hackerW32]

Ήταν ο Κώστας και η Μαρία, παντρεμένοι χρόνια.
Την ημέρα που είχαν επέτειο γάμου (καμιά 20ετία παντρεμένοι) ο Κώστας αποφασίζει πως ήρθε ο καιρός να οργανώσει αυτός κάτι.
Επειδή
όμως το άφησε για την τελευταία στιγμή, δεν βρήκε τίποτα καλό. Αλλά για
να μην φάει παντόφλα, αποφασίζει να πάρει την Μαρία και να πάνε σε ένα
στριπτιτζάδικο, έτσι για το καλό.

Φτάνουν λοιπόν στο στριπτιτζάδικο, και στην πόρτα λέει ο πορτιέρης:
"Ωπ, Κώστακη! Τί γίνεσαι;"
Η Μαρία ρωτάει σαστισμένη: "Κώστα που σε ξέρει ο κύριος;"
"Τον ξέρω από το γυμναστήριο!" δικαιολογείται ο Κώστας.

Μπαίνουν μέσα κι έρχεται η σερβιτόρα.
"Το συνηθισμένο Κώστα;" ρωτάει.
Η Μαρία σαστίζει ακόμα περισσότερο: "Κώστα, την ξέρεις;"
"Όχι, όχι. Από το γυμναστήριο την ξέρω κι αυτήν. Ε, κι εκεί της είπα πόσο μ'αρέσει το ουίσκι" λέει ο Κώστας.
Το δέχεται κι αυτό η Μαρία.

Τότε έρχεται μια χορεύτρια και κάθεται στο πόδια του Κώστα.
"Κωστάκη, που χάθηκες;"
Η Μαρία δεν περίμενε άλλες εξηγήσεις. Σηκώνεται και βγαίνει από το μαγαζί. Ο Κώστας την κυνηγάει.
Μπαίνει η Μαρία σ' ένα ταξί που περίμενε απ' έξω να φύγει αλλά προλαβαίνει κι ο Κώστας να μπει στο ταξί.
Εκεί η Μαρία αρχίζει τα χαστούκια και τις βρισιές στον Κώστα που προσπαθεί να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα.

 

εδω διαλεγετε εσεις την απαντηση στέλνοντας γραπτο μηνημα στα @@ μου.

a

 

"Τί έγινε Κώστα; Ζόρικο το πουτανάκι απόψε;"

 

b

 

Τι έγινε Μαρία, χαστουκίζουμε τώρα τους πελάτες;

 

 

ενας υπερτυχερός θα κερδισει ενα fiat πουντο.

 

νατο

 

 

-----------------

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:

- "Κερδίσατε ένα καπέλο."

Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:

- "Ωραία που μου πάει!"

 

-----------τι μαλακιες ραφω θεε μου..

 

 

Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την
Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει
έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει -Θα πας στην
οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε
τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον
παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει -Κάντε ρε μάλακες
στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει] Πιο πέρα
μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει -Τι ρίχνεις νερά μώρη
παλιόγρια! Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και
λέει -Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! πάει και ο παπαγάλος
στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει -Κάντε στην άκρη ρε
μαλάκες. Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και του λέει
-Τι ρίχνεις νερά μωρη παλιόγρια Στο τέλος ο πάπας απο τις
πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει –Δώστου μια κλοτσιά
να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!

[GP7]

Ήταν ο Κώστας και η Μαρία, παντρεμένοι χρόνια.

Την ημέρα που είχαν επέτειο γάμου (καμιά 20ετία παντρεμένοι) ο Κώστας αποφασίζει πως ήρθε ο καιρός να οργανώσει αυτός κάτι.

Επειδή

όμως το άφησε για την τελευταία στιγμή, δεν βρήκε τίποτα καλό. Αλλά για

να μην φάει παντόφλα, αποφασίζει να πάρει την Μαρία και να πάνε σε ένα

στριπτιτζάδικο, έτσι για το καλό.

 

Φτάνουν λοιπόν στο στριπτιτζάδικο, και στην πόρτα λέει ο πορτιέρης:

"Ωπ, Κώστακη! Τί γίνεσαι;"

Η Μαρία ρωτάει σαστισμένη: "Κώστα που σε ξέρει ο κύριος;"

"Τον ξέρω από το γυμναστήριο!" δικαιολογείται ο Κώστας.

 

Μπαίνουν μέσα κι έρχεται η σερβιτόρα.

"Το συνηθισμένο Κώστα;" ρωτάει.

Η Μαρία σαστίζει ακόμα περισσότερο: "Κώστα, την ξέρεις;"

"Όχι, όχι. Από το γυμναστήριο την ξέρω κι αυτήν. Ε, κι εκεί της είπα πόσο μ'αρέσει το ουίσκι" λέει ο Κώστας.

Το δέχεται κι αυτό η Μαρία.

 

Τότε έρχεται μια χορεύτρια και κάθεται στο πόδια του Κώστα.

"Κωστάκη, που χάθηκες;"

Η Μαρία δεν περίμενε άλλες εξηγήσεις. Σηκώνεται και βγαίνει από το μαγαζί. Ο Κώστας την κυνηγάει.

Μπαίνει η Μαρία σ' ένα ταξί που περίμενε απ' έξω να φύγει αλλά προλαβαίνει κι ο Κώστας να μπει στο ταξί.

Εκεί η Μαρία αρχίζει τα χαστούκια και τις βρισιές στον Κώστα που προσπαθεί να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα.

 

εδω διαλεγετε εσεις την απαντηση στέλνοντας γραπτο μηνημα στα @@ μου.

a

 

"Τί έγινε Κώστα; Ζόρικο το πουτανάκι απόψε;"

 

b

 

Τι έγινε Μαρία, χαστουκίζουμε τώρα τους πελάτες;

 

 

ενας υπερτυχερός θα κερδισει ενα fiat πουντο.

 

νατο

 

 

-----------------

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:

 

- "Κερδίσατε ένα καπέλο."

 

Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:

 

- "Ωραία που μου πάει!"

 

-----------τι μαλακιες ραφω θεε μου..

 

 

Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την

Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει

έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει -Θα πας στην

οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε

τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον

παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει -Κάντε ρε μάλακες

στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει] Πιο πέρα

μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει -Τι ρίχνεις νερά μώρη

παλιόγρια! Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και

λέει -Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! πάει και ο παπαγάλος

στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει -Κάντε στην άκρη ρε

μαλάκες. Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και του λέει

-Τι ρίχνεις νερά μωρη παλιόγρια Στο τέλος ο πάπας απο τις

πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει –Δώστου μια κλοτσιά

να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!

Το  στο χωριό μας το βάζανε μέσα σ'αυτό  για να πιτσιλάει καλύτερα. 

[deesnider]

Ένας τύπος ξεκινάει από το χωριό του, προκειμένου να επισκεφθεί ένα φίλο του που ζει στο διπλανό χωριό. Πρέπει όμως να διασχίσει ένα δάσος για να φτάσει. Όπως βαδίζει ανάμεσα στα δέντρα, ακούει από τον ουρανό ένα δυνατό ήχο φτερουγίσματος. Σηκώνει το βλέμμα του και μένει μαλάκας: Από πάνω του περνάνε πετώντας δύο φτερωτά ...γαϊδούρια! Μέχρι να συνειδητοποιήσει τι είδε, τα γαϊδούρια χαμηλώνουν και προσγειώνονται πίσω από ένα μεγάλο θάμνο. Θεωρώντας ότι επρόκειτο για παραίσθηση, συνεχίζει το δρόμο του αλλά σε λίγο, το σκηνικό επαναλαμβάνεται: Ακούει φτερουγίσματα, κοιτάει ψηλά και αυτή τη φορά βλέπει τέσσερα φτερωτά γαϊδούρια, τα οποία επίσης χαμηλώνουν και χάνονται πίσω από τον ίδιο θάμνο με τα προηγούμενα.
 
Ο τύπος το παίρνει απόφαση ό,τι τού έχει στρίψει, αλλά φτάνοντας στο σπίτι τού φίλου του, αποφασίζει να τού περιγράψει αυτό που είδε, μήπως κι εκείνος τού δώσει κάποια εξήγηση.
 
«Μη με κοροϊδέψεις ρε φίλε! Μου συνέβη κάτι απίστευτο καθώς ερχόμουν και είμαι έτοιμος να τρελαθώ!»
 
«Λέγε ρε, τι τρέχει;» τού λέει ο φίλος του, οπότε ο τύπος περιγράφει το συμβάν με κάθε λεπτομέρεια.
 
«...μάλιστα! Πετούσαν, ε;...»
 
«Μα τη πίστη μου σου λέω!»
 
«...και προσγειώθηκαν και τα έξι πίσω από τον ίδιο θάμνο;»
 
«Ναι λέμε! Μπορείς να το εξηγήσεις;»

 

«Με απόλυτη βεβαιότητα, όχι...»

 

«...το πιθανότερο όμως είναι ότι εκεί έχουν τη φωλιά τους...»

 

[Gtr34]

-Με τι γαμάει ο αστακός;
-Με μακαρόνια.

 

 

Ένας τύπος περνώντας από μια πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάνε προς τα πάνω.

Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:

- Τι κοιτάς ρε φίλε;

- Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους που κοιτάγανε και κοιτάω κι εγώ.

Πάει στον επόμενο, τα ίδια. Τα ίδια και ο επόμενος κλπ.

Πάει και στον τελευταίο και τον ρωτάει:

- Ρε φίλε θα τρελαθώ. Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;

Και ο άλλος:

- Που θες να ξέρω ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη.

[hackerW32]

και ξερεις που την εχει την πουτσa ο αστακος ε;

[Adon1s]

παράκληση

 

οκ , θέλετε και θέλουμε να διαβάζουμε ανέκδοτα .

 

Αφού κάνετε που τα κάνετε copy paste , MHN  βάζετε 5-6 ανέκδοτα στην σειρά 

 

Θέλουμε να τα διαβάζουμε .

[DKNI]

http://www.engineeringtoolbox.com/voice-level-d_938.html

Ηταν 20μ απόσταση

[Ntinaras]

και ξερεις που την εχει την πουτσa ο αστακος ε;

στο λογαριασμο.

[yannis27gr]

Αν ο Σωκράτης ήταν γυναίκα θα έλεγε "ένα ξέρω, ότι δεν ξέρω τι θέλω"

[olympiakosgate7]

Αυτό που είναι βλακεία για σένα για κάποιον άλλο μπορεί να είναι ξεκαρδιστικά αστείο. Γούστα είναι αυτά. Με του σέλερς τα "ανέκδοτα" π.χ. συνήθως νιώθω απελπισία.

 

Όσο για το φουμπου, εγώ ποστάρω εδώ ότι διάβασα εκεί και με έκανε να γελάσω, είτε ανέκδοτο είτε ευφυολόγημα, και ποστάρω εκεί ότι διάβασα εδώ και με έκανε νε γελάσω. Συγκοινωνούντα δοχεία. Δεν το βρίσκω κακό.

 

Αλλά δε βρίσκω και κανένα καλό ανέκδοτο να γράψω τελευταία...

 

Κοιτα μερικα (αν οχι πολλα) ειναι αστεια αλλο το αλλο που λεει ''ετσι οπως ντυνεσαι αν ησουν χημικο στοιχειο'' πραγματικα δεν ηταν αστειο. Παντως γουστα ειναι αυτα.

 

 

Αλλα δεν ηταν αστειο

[BLuE_PaNtHeR]

 

 

Χαχαχα! Ενταξει, διαβαστε και αυτο:

 

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Τα παιδιά είναι καλοί φοιτητές και τα έχουν πάει άριστα όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

 

Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκώβη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε προχθές στην pub; Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».

Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Στη Γλασκώβη όντως πέρασαν πολύ καλά.

 

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν πρωί πρωί τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν αργά το μεσημέρι. Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα; Στο δρόμο για το Εδιμβούργο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, αν πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!

 

Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.

 

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.

Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο:

 

Ποιο λάστιχο;

γαμάτο ,θα μπορούσε να μην είναι και ανέκδοτο άλλα μάθημα ζωής

[psyaris]

Ήταν ένας γερμανός, ένας ιταλός , ένας έλληνας , ενας πόντιος , ο τοτός, ο μπόμπος , η μικρή αννούλα, ο τσακ νόρρις, ο σούπερμαν, ο σπάιντερμαν ,ο χιούι, ο λιούι και ο ντιούι και πάνε σε ένα μπαρ.

Και λέει ο μπάρμαν:

- Πλάκα με κάνετε;;;

[hackerW32]

Πηγαίνει μία μέρα η μητέρα του Τοτού και του λέει:
-Τοτέ σήμερα θα
πάμε στο σπίτι κάτι φίλων μας. Θα έρθεις μαζί μας αλλά να ξέρεις πως ο
Δημητράκης δεν έχει αυτιά. Για αυτό μην το κοροιδέψεις. Εντάξει Τοτέ;
-Εντάξει μάνα.
Πηγαίνουν
λοιπόν στο σπίτι του Δημητράκη και περνάει η ώρα δίχως να πει τίποτα ο
Τοτός για τα αυτιά του Δημητράκη. Ξαφνικά ο Τοτός ρωτάει τη μητέρα του
Δημητράκη:
-Κυρία, ο γιος σας βλέπει;
-Ναι , λέει αυτή , βλέπει μια χαρά!
-Σε 10 χρόνια κυρία θα βλέπει;
-Ναι , λέει πάλι, θα βλέπει μια χαρά!
-Σε 30 χρόνια;
-Ναι και σε 30 χρόνια θα βλέπει!
-Σε 50 χρόνια;
-Ε,σε 50 μάλλον δεν θα βλέπει!
-Και τι θα κάνει τότε;
-Θα φορέσει γυαλιά.

 

-Και που θα τα κρεμάει;

 

 

-------------

Κάποιος τοποθέτησε ύπουλα στο ψυγείο τούρτα
σοκολατίνα. Θα λύσω το μυστήριο κάνοντας αυτοψία στον τόπο του
εγκλήματος. CSI Μιαμ μιάμι

 

---------------

Πελάτης:-Το φαγητό ήταν υπέροχο.Πείτε ενα καλό λόγο στον σεφ
Σερβιτόρος:-Μπά-μπη είσαι κaυλα σήμερα