Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[mastor10]

‎12 Φλεβάρη,13 Φλεβάρη,404 error. not found,15 Φλεβάρη...

[ikaruga24]

Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;

Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!

[chill]

Η ελληνική αστυνομία προκυρήσει διαγωνισμό με σκοπό την άμεση πρόσληψη δυο κατόχων διπλώματος photoshop. Οι υποψήφιοι καλούνται όπως αποστείλουν τα βιογραφικά τους στο fax 210-Μ Π Α Τ Σ Ο Σ με στοιχεία της δουλειάς τους.

[salonika91]

Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;

Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!

χαχαχαχαχ πολυ καλο!!! 

[cthulhucarbide]

Σήμερα διάβασα κατά λάθος Κοσμοπόλιταν. Αύριο θα πάω για ψυχανάλυση...  Δεν ήξερα ότι τόσα χρόνια τον έπαιζα με λάθος τρόπο...

[atonioz]

Βγαίνω έξω απο το σπίτι και βλέπω μια νυφαδα ..κοιτάζω δίπλα ....κι άλλη νυφαδα.....μάλλον επρόκειτο για συνυφαδες

[raid_av]

Στηρίζουμε τον αγώνα των μανιταροπαραγωγών και θα είμαστε πάντα στο πλευρώτους.

[hackerW32]

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.

- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;

- Μοτοσικλετιστής-: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

[Dementia89]

Λογικά όταν ήταν μικρός ο Σατανάς λεγόταν Εωσπόρος.

Με χαιρέτησε ένας μπάτσος αλλά δεν σταματησα γιατί δεν τον ήξερα. Τώρα με κυνηγαει με το περιπολικό.Σίγουρα με μπερδεύει με άλλη.

[Tzimmys]

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

[mastor10]

Άμα ξανακούσω κοπέλα να λέει ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς..

[Lucifer]

Είναι όντως καλή γυμναστική.

 

[cthulhucarbide]

Την χωρίζεις και μετά από 3 χρόνια βρίσκει γκόμενο.
Πουτάνες όλες ρε φίλε....
 
 

Μου ζήτησε η πρώην μου να της δώσω πίσω τις γυμνές φωτογραφίες της.

Της έστειλα το link.
 

-Μαλακισμένο πως τόλμησες να πάρεις την παρθενιά της κόρης μου???
-Συγνώμη, δεν­ θα ξαναγίνει...

[Superuser]

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

 

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας

παπαγάλος.

Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει.

 

- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

- Τι λε ρε καραγκιόζη;

του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα,ρε βλήμα, ρε βλαμμένε, ρε ηλίθιε.. κλπ ένα βρισιμο; οχετός μιλάμε..!

 

Ο Φώτης τα έχασε.

- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

- Σε πειράζει η γειτονιά; ρε κακομοίρη,και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε ανίκανε, ρε χαντούμη μαμακια,μωρή σαβούρα ξεγάνωτη,..κτλ με μεγαλύτερη ένταση

 

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

 

Αυτό δεν ήταν απλό βρίσιμο, ήταν ξεβάπτισμα κανονικό!

 

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

 

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε :

"Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει,βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω".

 

Ανοιξε αμέσως την κατάψυξη.

Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε :

 

- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή.

Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι

θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον!

 

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε :

 

- Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

[linuslost]

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

 

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας

παπαγάλος.

Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει.

 

- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

- Τι λε ρε καραγκιόζη;

του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα,ρε βλήμα, ρε βλαμμένε, ρε ηλίθιε.. κλπ ένα βρισιμο; οχετός μιλάμε..!

 

Ο Φώτης τα έχασε.

- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

- Σε πειράζει η γειτονιά; ρε κακομοίρη,και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε ανίκανε, ρε χαντούμη μαμακια,μωρή σαβούρα ξεγάνωτη,..κτλ με μεγαλύτερη ένταση

 

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

 

Αυτό δεν ήταν απλό βρίσιμο, ήταν ξεβάπτισμα κανονικό!

 

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

 

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε :

"Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει,βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω".

 

Ανοιξε αμέσως την κατάψυξη.

Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε :

 

- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή.

Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι

θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον!

 

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε :

 

- Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

 

 

Γαματο το ''χτισιμο'' του ανεκδοτου αλλα το τελος.....μαπα!