Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[GP7]

φίλη ΞΑΝΘΙΑΣ: μωρή, μαλάκω..
τι δουλειά έχεις στο σουβλατζίδικο ;;;
εσύ δεν ήταν να πας να βγάλεις κάτι φωτογραφίες ;;;

 

ΞΑΝΘΙΑ: ε, ναι..
αλλα μου'πε οτι θα βγάλουμε μόνο ... ΑΝΦΑΣ !!!

 

Κι ενα ακομα: Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο..
με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο..
ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα..
όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο..

παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:

“αγάπη μου,
το πρωινό είναι ζεστό στο φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια..
φιλάκια, σ’αγαπώ γλυκέ μου”

κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρόνο γιο του στο τραπέζι..
- γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- λοιπόν, πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου..
- ωχ;!;!;!;!;
και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα;
και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
- να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
“ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ, ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΗΣΥΧΟ ... ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ”

[status]

Main Entry: vegetarian [vej-i-tair-ee-uhn]
Part of Speech: adjective
Definition: Ancient tribal slang for the village idiot who can't hunt, fish or ride

[DrLo]

Main Entry: vegetarian [vej-i-tair-ee-uhn]

Part of Speech: adjective

Definition: Ancient tribal slang for the village idiot who can't hunt, fish or ride

 

To ride δε το πιασα ?

[status]

To ride δε το πιασα ?

 

Α horse.

[et13]

-‎Tι μεγάλο κ ομορφο μουστακι που έχεις.
-Tι;
-Λέω, τι ωραίο είναι το μουστάκι σου. Σου πάει.
-'Αντε γαμήσου!
-Γιατί ρε Γιώτα, τι είπα;

[άδικος]

-Με είπε κοντοπούτανο!

-Και εσύ τι του είπες;

-Ε, 1,67 δε με λες και κοντή!

[Kasrith]

Οι λεσβίες τραγουδάνε το "πουλάκι ίου"

[HALF EVIL]

Ισπανικό ανέκδοτο.

Οι Ισπανοί αξιολογούν το πολιτικό σύστημα τους με χιούμορ.

 

  

EL:       Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto. 
ELLA:  Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.  

 

 

Μετάφραση



Αυτός : Γειά, θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα, είμαι 38 χρονών, είμαι βουλευτής

εδώ και 10 χρόνια και είμαι τίμιος.

Αυτή : Γειά, χάρηκα πολύ, είμαι 38 χρονών, είμαι πόρνη εδώ και 15 χρόνια

και είμαι παρθένα !!!

 

[Superuser]

 

Δεν θέλω πονηρές σκέψεις για το παρακάτω ποίημα...

(και ούτε like από αυτόν που δεν σκέφτηκε ούτε μία στιγμή πονηρά)

 

 

 

 

 

Στην πρασινάδα κάθεσαι

κι εγώ σου το χαιδεύω

το παχουλό χεράκι σου

που τόσο το λατρεύω.

 

Γιατί μικρή μου μόλις με δεις

ευθύς τα κατεβάζεις;

στο χώμα τα ματάκια σου

κι εμέ δεν με κοιτάζεις;

 

Μήπως τον έχω εγώ μικρό

τον πόνο στην καρδιά μου;

Μήπως δεν μου σηκώνεται

μια τρίχα από τα μαλλιά μου;

 

Θα 'ρθω στο παραθύρι σου

θα 'ρθω να σου την παίξω

να παίξω την κιθάρα μου

κ' ύστερα να σε κλέψω.

 

Κι άμα δεν έβγης να με δεις

θα πάω για να χύσω,

να χύσω δάκρυα πικρά

μήπως σε λησμονήσω.

 

Φεύγεις και δεν λογίζεσαι

πως κάποιος την βαράει

βαράει την κεφάλα του

γιατί σε αγαπάει.

[yannis27gr]

Η what the fuck στιγμή που κάνεις save as "asdhdjeuijgh" κι ο υπολογιστής σου δηλώνει ότι "asdhdjeuijgh.jpg" already exists.

 

 

Ρωτάει η μητέρα του Τοτού:
- Ποιος θα φάει καρπούζι;
- Εγώ, απαντάει ο Τοτός.
- Ποιος θα πιει χυμό;
- Εγώ.
- Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
- Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;

 

 

Τέσσερις καθολικοί άνδρες και μια καθολική γυναίκα πίνουν καφέ στην πλατεία του Αγίου Πέτρου.
Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του "Ο γιός μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Πατέρα>"
Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει, "Ο δικός μου ο γιός είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Η χάρη σου>"
Ο Τρίτος καθολικός άνδρας λέει, "εμένα ο δικός μου ο γιός είναι καρδινάλιος οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Εξοχότητα>"
Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα "ο δικός μου είναι ο πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Αγιότητα>"
Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.
Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε "Λοιπόν....?"
Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά "Εγώ έχω κόρη... σκέτο μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90 ...
... και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν "Ω! Θεέ μου!"

Επεξ/σία 9 Ιανουαρίου 2013 από yannis27gr

[thief7710]

Ρε παιδιά δεν κάνουμε ένα rename στο τοπικ σε "best of twitter"? έχει να μπει ανέκδοτο εδω μεσα μήνες.

[Ntinaras]

βγες απο το twitter τοτε.

[madtaz]

- Μου είπε να χωρίσουμε,γιατί λέει ότι πλέον τα λέμε μόνο μέσω facebook

- Και εσύ τι έκανες;

 

-Like....ρε φίλε, τι άλλο.

 

[slygeo87]

χαχα

[hackerW32]

Πάει ένα γυφτάκι στη μάνα του:

-Μάνα φεύγω πάω να παίξω ποντόσφαιρο.

-Τι να παίξεις;

-Soccer ντε