Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[brickoman]

Χμφ... το δικό μου πιο αστείο είναι. Μότο Κρος / Μότο Κρις. Το "μώ το Χρίστος" δεν λειτουργεί καν σαν αστείο, γιατί ο τόνος είναι λάθος.

Kill him......

[άδικος]

Ήμουν έτοιμος να πω off with his head, αλλά και αυτό κάνει...

[madtaz]

Χμφ... το δικό μου πιο αστείο είναι. Μότο Κρος / Μότο Κρις. Το "μώ το Χρίστος" δεν λειτουργεί καν σαν αστείο, γιατί ο τόνος είναι λάθος.

guess what? Το original είναι πιο αστείο! Και ο τόνος είναι λάθος επειδή εσύ τον έβαλες εκεί....στο (ό) πάει και βγαίνει νόημα μια χαρά! Ορίστε και ολόκληρο και ορθογραφικά σωστό ---μωτο Χριστό σ'---

[Επισκέπτης]

guess what? Το original είναι πιο αστείο! Και ο τόνος είναι λάθος επειδή εσύ τον έβαλες εκεί....στο (ό) πάει και βγαίνει νόημα μια χαρά! Ορίστε και ολόκληρο και ορθογραφικά σωστό ---μωτο Χριστό σ'---

 

Τι λες μωρέ; Ξέρεις εσύ κανέναν που να τον λένε Χριστό; Χρίστος είναι το όνομα. Από πού κι ως πού πάει ο τόνος αλλού; Έτσι με το ζόρι για να λειτουργήσει το αστείο; Μάπα λέμε το αστείο. Μην επιμένετε!

 

[madtaz]

Τι λες μωρέ; Ξέρεις εσύ κανέναν που να τον λένε Χριστό; Χρίστος είναι το όνομα. Από πού κι ως πού πάει ο τόνος αλλού; Έτσι με το ζόρι για να λειτουργήσει το αστείο; Μάπα λέμε το αστείο. Μην επιμένετε!

ένα Χριστό που πέθανε κάπου στο 33μ.χ. τον έχεις υπόψιν σου??????

[Επισκέπτης]

ένα Χριστό που πέθανε κάπου στο 33μ.χ. τον έχεις υπόψιν σου??????

 

Δηλαδή αυτός άνοιξε το κατάστημα στο χωριό, έτσι; Hilarious.

 

Άσε που χαλάει την "έκπληξη" του αστείου.

[pournaras]

Του γαμησατε, απο τη μανα μεχρι την εβδομη ξαδερφη...

[Thresh]

Manuel, σταθερή αξία...

[LRoi]

Δηλαδή αυτός άνοιξε το κατάστημα στο χωριό, έτσι; Hilarious.

 

Άσε που χαλάει την "έκπληξη" του αστείου.

 

Καλά, είσαι από τη Λάρισα, το καντήλι γ@#$ το Χριστό σου που στα λαρισαϊκά ακούγεται μο-το-χρι-στό-σσσσσσ δεν το έχεις ακούσει ποτέ?

[Επισκέπτης]

Καλά, είσαι από τη Λάρισα, το καντήλι γ@#$ το Χριστό σου που στα λαρισαϊκά ακούγεται μο-το-χρι-στό-σσσσσσ δεν το έχεις ακούσει ποτέ?

 

Τελευταίο ποστ για το καυτό ετούτο θέμα:

 

Το όνομα είναι Χρίστος. Δεν πήγε το μυαλό μου ότι το κατάστημα το άνοιξε ο Χριστός αυτοπροσώπως. Το αστείο είναι αίσχος. Τέλος.

 

Ανέκδοτο:

 

Έβαλα βιάγκρα αντί για φλουρί στη βασιλόπιτα.

Και δεν έπεσε σε κανέναν...

[Thresh]

o Χρήστος δεν γράφεται με Η?

[sabpaxa]

το ζαλισες το θεμα.παρατα το,'μω το Χριστο σου!

ΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑ

[DrLo]

Ειρήνη ημίν :

 

Ανοιξε συνεργειο με μηχανακια στου χωριο μου ο Βαζέχα και το ονομασε,

 

μοτο Krzysztof !

[άδικος]

Το σεξ είναι υγεία!

Και η υγεία πάνω απ'όλα...

[HALF EVIL]

 Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. 
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: 
Tι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; 
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; 
Τι είναι και παράνομο και παράλογο; 
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... 
'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;'
Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. 
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. 
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

Γράφονται σε  τοίχους, κάδους,  κλπ...
................................................................

Δεν είμαι  εδώ για να διορθώνω τα λάθη σου, είμαι εδώ για να κάνω τα δικά  μου.

Όσο  λιγότερα θυμάμαι, τόσο πιο εύκολα  κοιμάμαι.

Γίναμε δυο  ξένοι που γνωρίζονται πολύ καλά

Κάποτε  είπες 'εγώ κι εσύ είμαστε ένα' τώρα που έφυγες πάλι ένα  είμαι.

Ο Χριστός  δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι  περιμένουν;

Είναι  καιρός για άμυνες πιο επιθετικές.

Ήπια όλο το  μπουκάλι και τί να δω. Ο Γαλιλαίος είχε  δίκιο

Πολύ  σπουδαία η μέρα που μας πέρασε, θα μείνει για πάντα χαραγμένη  στα
αρχίδια  μου.

Όλοι οι  γείτονες περιμένουν πότε θα τα τινάξω. Βγαίνω μπαλκόνι τώρα  με
δυο  φλοκάτες.

Λογικά  πρέπει να υπάρχουν κάποια κουνούπια που φωνάζουν "μας  ψεκάζουν"
και τα άλλα  τους θεωρούν μαλάκες


-Φίλε έχεις  πιτυρίδα το ξέρεις;
-Άσε έχω  δοκιμάσει τα πάντα.
-Να μην  κουνάς το κεφάλι σου πάνω απ'το φαϊ μου  δοκίμασες;

-Γιατί μου  πιάνεις το βυζί ρε;
-Σου μιλάω  με το χέρι στην καρδιά.


-Είχαμε  εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς  πήγες;
-Κόπηκα.

-Λύνω τον  κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό  IQ;
-Αχρωματοψία.

- Είστε  γυναικολόγος;
- Όχι, αλλά  μια ματιά μπορώ να τη ρίξω

- Mάνα πάω  για πόκερ..
- Την  ζακέτα μη σου πάρουν..!!!

Σου είπα σε  πέντε λεπτά θα είμαι εκεί . . . Τι παίρνεις κάθε μισή ώρα ; ;  ;


-Πόσα  βγάζεις το χρόνο;
-Αχ, μου  φοροδιαφεύγει τώρα.

Ο μέσος  Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει  φορολόγηση
πλούτου  νομίζει ότι μιλάνε γι'αυτόν.

Γιατί  περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των  χρημάτων;

Έχουν  κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω  από
την  πόρτα...

Όλοι οι  γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ....!!!
Αγνοούν την  ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν  κάτι....

Η χώρα  διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει  εμένα;

Είμαι  ελεύθερος να κάνω ό,τι θέλουν

Είμαστε η  γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ
αναμμένα

Μεγάλη  γκαντεμιά να είσαι κρυόκωλος τώρα, με τέτοιες τιμές στο  πετρέλαιο

Μόλις άναψα  το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με  ποτό!!!

Φέτος τα  Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν  θα
είναι του  router.

Το μόνο  χιόνι που θα δούμε τα Χριστούγεννα είναι του  Alter

Είναι κρίμα  που αυτοί που ξέρουν πώς πρέπει να κυβερνάται αυτή η  χώρα
είναι  απασχολημένοι με το να οδηγούν ταξί και να κουρεύουν  μαλλιά.

Κάθε πρωί  που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η  γειτονιά,
χειροκροτάμε  και φωνάζουμε "άξιος"

Αν το  κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του οαεδ θα'ταν από  ανακυκλωμένα
βιογραφικά

Στην ζωή  μου έχω μάθει να δίνω όχι γιατί έχω πολλά αλλά γιατί ξέρω  τι
είναι να  μην έχεις τίποτα

Δεν είναι  ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που  δεν
είναι όπλο  ο καναπές.

Που μένεις;  Στα λόγια..

-"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!"

Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.

Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.

Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:

-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".

Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.

Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει ορεξούλες . Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:

-" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!"