Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης

[Στέλιος7]

Σταματησα να πιστευω γυρω στα 3-4, δεν μου ειπαν οι γονεις τιποτα, ουτε τους επιασα στα πρασα να αφηνουν τα δωρα κατω απο το δεντρο.Απλως τα πολλα αναπαντητα ερωτηματα(πως προλαβαινει να παει σε ΟΛΑ τα παιδια;που παρκαρει το ελκηθρο;πως μπαινει στο σπιτι;πως γινεται να δινει αυτα που διαφημιζουν στην τηλεοραση; κλπ) με οδηγησαν σ αυτο το συμπερασμα.Δεν μπορω να πω πως στενοχωρηθηκα απλα θυμωσα λιγο που οι γονεις μου υποτιμουσαν τη "νοημοσυνη" μου λεγοντας μου ψεμματα.Στα παιδια μου δεν θα κανω το ιδιο, θα ξερουν την αληθεια απο την αρχη.

[PCharon]

θα ξερουν την αληθεια απο την αρχη.

Επίσης από την αρχή μπορείς να τους πεις πως δεν υπάρχει θεός, μη παιδεύονται άδικα με θρησκείες κτλ.

(βρε κόλλημα με το θεό που έχω φάει, δεύτερη φορά που το λέω, αλλά αν υπάρχει θεός όπως μας τον είπαν, τότε υπάρχουν κι άγιοι, άρα και ο άγιος Βασίλης, άντε δηλαδή το μόνο ψέμμα είναι πως δε φέρνει τα δώρα)

 

Γενικώς είναι πολλά που λεμε στα παιδιά για διάφορους λόγους, πχ τρώγε το φαΐ σου γιατί θα σε πάρει ο γύφτος/μπαμπούλας/κτλ. Επειδή εγώ όταν ήμουν μικρός κυκλοφορούσαν ακόμα οι αρκουδιάρηδες, εμένα μου πέταγε πιο ρεαλιστικό η μάνα μου, φάει για να μην έρθει η αρκούδα και στο φάει και φάει κι εσένα μαζί (κάτι τέτοιο, δε θυμάμαι ακριβώς). Τουλάχιστον την αρκούδα την είχα δει, είχα ένα λόγο να το πιστεύω.

Ειδικά τα τρομάγματα πάντως δε τα θεωρώ καλή ιδέα.

[leftermann]

Σε φαντάζομαι με τη σωβρακοφανέλα τα χαράματα να χλαπακιάζεις και γελάω σα μαλάκας

 

 

σιγα μη σηκωθώ χαράματα. Μόλις κοιμηθεί ο μικρός το κάνω.

 

 

Ξέχασα να αναφέρω ότι πάντα του αφήνουμε και το μπουκάλι με το κρασί στο τραπέζι, το οποίο και ρουφάει μέχρι σταγόνας ο κωλόχοντρος.

[Dark_son20]

εγώ θυμάμαι να με πηγαίνει ο πατέρας μου στα jumbo

 

(πριν γίνουν η χαρά του κινεζικου και ήταν παιχνιδάδικα, κάπου 1989 με 1994) και να μου λέει :

 

"έχεις 75.000 πάρε ότι θες εκτός από το mega drive  "

 

1984-1988 δεν θυμάμαι τίποτα για τα δώρα αλλά ούτε και άι Βασίλη

 

 

 

 

[status]

Χμ, ωραία ιστορία, στο ξάδελφο μου το λέγανε, σε εμένα όχι.:Ρ

 

Επίσης μια συμμαθήτρια μου 2α γυμνασίου πληροφορήθηκε από «καλοθελητές» (μην με κοιτάτε εμένα..δεν είπα τίποτα:Ρ) ότι δεν υπάρχει Άϊ Βασίλης πλάνταξε στα κλάματα.

 

το ευχαριστήθηκα όμως.

 

[marantonis]

Χμ, ωραία ιστορία, στο ξάδελφο μου το λέγανε, σε εμένα όχι.:Ρ

 

Επίσης μια συμμαθήτρια μου 2α γυμνασίου πληροφορήθηκε από «καλοθελητές» (μην με κοιτάτε εμένα..δεν είπα τίποτα:Ρ) ότι δεν υπάρχει Άϊ Βασίλης πλάνταξε στα κλάματα.

 

το ευχαριστήθηκα όμως.

 

Φανταζομαι μετα θα της ειπες και οτι δεν υπαρχει Θεος

[status]

Φανταζομαι μετα θα της ειπες και οτι δεν υπαρχει Θεος

 

Μετά χώρισαν οι δρόμοι μας, δεν μου ξαναμίλησε κιόλας, οπότε δε μπορώ να ξέρω, αλλά δεν της είπα τίποτα περί ανυπαρξίας θεού κλπ.

[kage]

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

Χαρά ο επιχειρηματίας:

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

Πετάει ο επιχειρηματίας!

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!

- Να μου πάρεις μια πί@@.

Κόκαλο ο επιχειρηματίας.

- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

- Τριάντα πέντε.

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης; >>

[pournaras]

Δε μπορείτε να αποδείξετε ότι δεν υπάρχει, όργανα της Pepsi!!!!

 

Μπου χαχαχαχα.

 

 

http://www.insomnia.gr/topic/3509-%CE%B3%CE%B9%CE%B1%CF%84%CE%B9-%CE%BF-%CE%B1%CE%B3%CE%B9%CE%BF%CF%83-%CE%B2%CE%B1%CF%83%CE%B9%CE%BB%CE%B7%CF%83-%CE%B4%CE%B5%CE%BD-%CF%85%CF%80%CE%B1%CF%81%CF%87%CE%B5%CE%B9/

 

 

 

Αν και τα Χριστουγεννα περάσανε... Δείτε ένα παλιό, αλλά απίστευτο αρθο για τον Αη Βασίλη, που εξηγεί με άπειρα παραδείγματα γιατί ειναι λίγο δύσκολο να υπάρχει.. πάντως άν υπάρχει... είναι ένας πραγματικά ΦΟΒΕΡΟΣ ΤΥΠΟΣ!!!!

 

1. Κανένα γνωστό είδος ταράνδου δεν μπορεί να πετάξει. ΑΛΛΑ υπάρχουν ακόμα 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που δεν έχουν

ταξινομηθεί και, παρότι η πλειοψηφία τους είναι έντομα και μικρόβια, δεν αποκλείεται η πιθανότητα να υπάρχουν ιπτάμενοι τάρανδοι.

 

2. Υπάρχουν δυο δισεκατομμύρια παιδία (άτομα κάτω των

18) στον κόσμο. ΑΛΛΑ αφού ο Αη Βασίλης δεν ασχολείται με μουσουλμάνους, ινδουιστές, βουδιστές μας μένει τελικά περίπου το 15% δηλαδή περίπου 378 εκατομμύρια, σύμφωνα με το population Reference Bureau. Σύμφωνα δε με τις απογραφές, σε κάθε νοικοκυριό αντιστοιχούν κατά μέσο όρο 3,5 παιδία. Άρα μιλάμε

για 91,8 εκατομμύρια νοικοκυριά. Παραδοχή: Υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί σε κάθε νοικοκυριό.

 

3. Εξαιτίας των διαφορετικών ζωνών ώρας και λαμβάνοντας υπόψη την περιστροφή της γης, ο Αη Βασίλης έχει 31 Χριστουγεννιάτικες ώρες για να “δουλέψει”. Αυτό μας δίνει 822,6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Με αλλά λόγια, ο Αη Βασίλης έχει περίπου 1,21 msec για να παρκάρει, να κατεβεί απ' το έλκηθρο, να κουτρουβαλήσει κάτω απ' την καμινάδα, να γεμίσει τις κάλτσες, να αφήσει τα δώρα κάτω απ' το δέντρο, να φάει

τα κεράσματα της νοικοκυράς, να ξανανεβεί στην καμινάδα, να πηδήξει μέσα στο έλκηθρο και να τρέξει μέχρι το επόμενο σπίτι. Παραδοχή: Τα 91,8 εκατομμύρια νοικοκυριά είναι ομοιόμορφα κατανεμημένα πάνω στην επιφάνεια της γης (χωρίς να υπολογίζουμε τα 4/5 που καταλαμβάνονται από θάλασσα) πράγμα που δεν ισχύει,

αλλά μας βοηθάει στους υπολογισμούς μας. Δηλαδή, το κάθε νοικοκυριό βρίσκεται στο κέντρο μιας τετραγωνικής έκτασης με εμβαδόν περίπου 1,11 εκατομμύρια τετραγωνικά μέτρα. Άρα η απόσταση μεταξύ κάθε νοικοκυριού είναι περίπου 1,05

χιλιόμετρα. Πρόκειται Δηλαδή για ένα συνολικό ταξίδι 96,7 εκατομμυρίων χιλιόμετρων. χωρίς να υπολογίζουμε τις απαραίτητες (μέσα σε 31 ώρες) στάσεις για φαΐ και άλλες βιολογικές ανάγκες καταλήγουμε ότι το έλκηθρο του Αη Βασίλη πρέπει να αναπτύσσει ταχύτητα σχεδόν 3,12 εκατομμυρίων χιλιόμετρων την ώρα

(3000 φορές την ταχύτητα του ήχου).Για να γίνει κατανοητή η διάσταση του προβλήματος ας παραθέσουμε μερικά ακόμα στοιχεία: το πιο γρήγορο όχημα που κατασκευάστηκε ποτέ (είναι φυσικά διαστημόπλοιο) αναπτύσσει ταχύτητα 60 χιλιόμετρων το δευτερόλεπτο η μόλις 216 χιλιάδες χιλιόμετρα την ώρα. Τέλος, ένας (μη βιονικός) τάρανδος τρέχει το πολύ με 25 χιλιόμετρα την ώρα.

 

4. Ένα άλλο ενδιαφέρον στοιχείο είναι το φορτίο του ελκήθρου. Υποθέτοντας ότι το κάθε παιδί ζητάει για Δώρο ένα επιτραπέζιο

παιχνίδι βάρους κατά μέσον όρο 1 κιλό (λέμε τώρα), το έλκηθρο πρέπει να κουβαλάει 91,800 τόνους παιχνιδιών, χώρια το μη αμελητέο βάρος του Αη Βασίλη.

Κινούμενος πάνω στο έδαφος, ένας τάρανδος μπορεί να τραβήξει το πολύ 150 κιλά βάρους. ακόμα κι αν ένας ιπτάμενος τάρανδος (βλέπε σημείο 1) μπορούσε να τραβήξει 10πλασιο βάρος, θα χρειαζόντουσαν όχι 8 η 10 αλλά 61.200 υπερφυσικοί τάρανδοι (και καμπόσοι τόνοι ακόμα αναβολικά). Οι τάρανδοι αυτοί αυξάνουν το συνολικό

βάρος στους 97.920 περίπου τόνους (με μέσο βάρος τάρανδου 100 κιλά και εξαιρούμενου του βάρους του ελκήθρου παρακαλώ). Πάλι για χάρη της κατανόησης των διαστάσεων επισημαίνουμε ότι αυτό είναι βάρος τετραπλάσιο του Queen Elisabeth (υπερωκεάνιο).

 

5. 97.920 τόνοι ταξιδεύοντας με 3,12 εκατομμύρια χιλιόμετρα την ώρα δημιουργούν τρομερή αεροδυναμική αντίσταση – οι τάρανδοι θα

“ανάβουν” όπως οι μετεωρίτες που εισβάλουν στη γήινη ατμόσφαιρα. Το επικεφαλής ζευγάρι τάρανδων θα απορροφήσει 14,3 πεντάκις εκατομμύρια Joule! Το δευτερόλεπτο! Το καθένα! Πιο περιγραφικά: θα εξαϋλωθούν ακαριαία αφήνοντας εκτεθειμένους τους τάρανδους πίσω τους και δημιουργώντας εκκωφαντικά ακουστικά κύματα στο πέρασμα τους. Όλη η ομάδα των τάρανδων θα εξαϋλωθεί σε 4,26 χιλιοστά

του δευτερόλεπτου. Ο Αη Βασίλης στο μεταξύ θα δέχεται φυγόκεντρες δυνάμεις 17.500,06 φορές μεγαλύτερες της βαρύτητας. Με βάρος 130 κιλών (και λίγο του βάζουμε) θα γίνει πινέζα στην πλάτη του ελκήθρου αφού θα δεχτεί 4.315.015 χιλιόγραμμα δύναμης.

 

 

 

Συμπεράσματα: (διαλέγετε και παίρνετε)– Ναι Γιαννάκη. Υπάρχει Άγιος Βασίλης αλλά

αληθινά είναι ένας πραγματικά ΦΟΒΕΡΟΣ ΤΥΠΟΣ J– Αν ΥΠΗΡΧΕ όντως κάποτε Άγιος Βασίλης και

έκανε πράγματι αυτή τη δουλεία, τώρα δεν Υπάρχει πια…

 

Συμπλήρωμα στο “Γιατί Ο Αη Βασίλης δεν υπάρχει…”:Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι οι τάρανδοι έχουν κι αυτοί βιολογικές ανάγκες και ότι αν παραδεχτούμε ότι ο κάθε τάρανδος τρώει την ποσότητα που χρειάζεται για να σύρει όλο αυτό το βάρος με τόση ταχύτητα σε τόση λίγη ώρα σε μηδενικό χρόνο (για να βοηθηθούν οι υπολογισμοί) και αν παραδεχτούμε ότι ένας φυσιολογικός τάρανδος κάνει 2 κιλά

σκατά τις 3 ώρες, και επίσης ότι ένας βιονικός ιπτάμενος τάρανδος (που τρώει υπερπολλαπλάσια) χαρίζει στην φύση 5 κιλά την 1 ώρα (όχι συνεχόμενα βέβαια, πχ 15 κιλά ανά 3 ώρες) (και λίγο είναι) τότε οι 61.200 τάρανδοι θα μας προσφέρουν 9.486 ΤΟΝΟΥΣ σκατών, απορρίμματα στο συνολικό τους ταξίδι κάθε Χριστούγεννα. Με

λίγα λόγια, θα έπρεπε να βρέχει σκατά κάθε Χριστούγεννα. Αν σκεφτούμε ότι ο κάθε τάρανδος ενεργείται κατά το πλείστον στον Βόρειο Πόλο (δηλ το 70 % των απορριμμάτων να εκλύονται εκεί) τότε από την παραγόμενη ζεστή θα έπρεπε να λιώσει ένα τμήμα των πάγων και να ανεβαίνει η στάθμη της θάλασσας. ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ!

Δεν Υπολογίσαμε μέσα σ' όλα αυτά το πόσο που εκλύεται την περίοδο που δεν έχουμε Χριστούγεννα που είναι σαφώς μικρότερο ανά ώρα, ας πούμε 3 κιλά ανά ώρα τότε ο Βόρειος Πόλος θα έπρεπε να γεμίσει με 1.608.336.000 κιλά απορριμμάτων τον χρόνο. Κοντολογίς θα έπρεπε να θάφτουν οι πάγοι μόνο μέσα στον 1 χρόνο.

Συνεπώς αν υπήρχε Άγιος Βασίλης θα είχαν καταστραφεί οι περισσότερες παραθαλάσσιες πόλεις.

 

http://1824.gr/modules.php?name=News&file=article&sid=79

 

 

[little loulou]

δεν νομιζω να πιστεψα ποτε οτι υπαρχει αι βασιλης..

απλα παντα μου αρεσε η ιδεα των δωρων κατω απο το δεντρο. Για αυτο και επαιρνα αδειες σακουλες δωρων,τς γεμιζα με εφημεριδες και χαιρομουν μονη μου

Ντυνομουν αι-βασιλης και μοιραζα στους γονεις μου,γιαγια,παπου,αδερφο,φιλους,δωρα που ειχα αγορασει με τα λεφτα που ειχα μαζεψει απο τα καλαντα.

εκανα ατελειωτες ωρες προβα για να πετυχω το τελειο `χο χο χο`

 

Σαν οικογενεια δεν ειχαμε υιοθετησει ποτε την ιδεα του γραμματος στον αι-βασιλη,τα κουλουρακια και κτλ

 

Παντα μας εφερναν τα δωρα το βραδυ των χριστουγεννων η της πρωτοχρονιας,τα ανοιγαμε με τον αδερφο και παιζαμε.

Μια χρονια ειπα να προσπαθησω να τους φερω λιγο πιο κοντα στο πνευμα του Αι-βασιλη και εγραψα ενα γραμμα με το τι δωρο θελω και το αφησα πανω στο δεντρο.Ουτε καν που το ειδαν..οχι πως δεν το ξερα απλα ειπα να κανω λιγο πιο μαγικο το σκηνικο.

 

 

Μετα τα χρονια περασαν, μας κοψανε τα δωρα,δυστυχως,και μας εδιναν μονο χρηματα..

 

θυμαμαι χαρακτηριστικα εκεινο το πρωινο των χριστουγεννων που ξυπναω ολο χαρα για να δω και να ανοιξω τα δωρα μου και βλεπω τον μπαμπα να κραταει μια καλτσα...

`που ειναι τα δωρα μου???`

`οριστε...`

`τι ειναι αυτο?!?!?!`

`το δωρο σου...`και μου δινει την καλτσα με ενα πλατυ χαμογελο να εχει φθασει μεχρι τα αυτια

`μα...μα...`

`δεν ειχα απο εκεινες τις χριστουγεννιατικες καλτσες,ουτε τζακι για να στην αφησω`

 

κι εμεινα αφωνη με την καλτσα στο χερι η οποια ειχε χρηματα μεσα τελικα και κατι καραμελες

 

 

 

εγω παντως προσπαθησα να τους κανω να πιστεψουν