MadMan Δημοσ. 22 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 22 Αυγούστου 2002 ΑΝΕΚΔΟΤΑ ο κλασικος ποντιος στο αεροπλανο,που καθεται στην πρωτη θεση.του λεει η κοπελλα(αεροσυνοδος) κυριε εδω ειναι πρωτη θεση.δεν παω πουθενα λεει ο ποντιος 1,2,3 φορες η ιδια ιστορια.φωναζουν το πιλοτο του λεει και ο πιλοτος τα ιδια αλλα πουθενα ο ποντιος.σκυβει κατι του λεει στο αυτι ο πιλοτος σηκωνεται αποτομα ο ποντιος και τρεχει στη πισω θεση γρηγορα!!! καλα του λεει η κοπελλα τι του ειπες; οτι η πρωτη θεση παει Καιρο και οι πισω θεσεις Αθηνα!!! ********* Τρεις Κινέζοι έφυγαν απο την Κίνα και αποφάσισαν να μείνουν μόνιμα στην Αμερική. Αφού τους δόθηκε η αμερικάνικη υπηκοότητα, αποφάσισαν να 'δυτικοποιήσουν' τα ονόματά τους για να μην φαίνονται τόσο πολύ κινέζικα. Ο Chu άλλαξε το όνομά του και το έκανε Chuck.O Βu αποφάσισε να το κάνει Buck και ο Fu.... σύντομα απελάθηκε πίσω για την Κίνα. ********* Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου: - Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες. - Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..." ********* Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει: - Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου; Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά: - Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου; ********* Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρι νερο.Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να κοιμηθει. - Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα. - Ναι,θα ηθελα να μου φερετε ενα γραμματοσημο... - Ευχαριστως.Τι το θελετε; - Να...πριν κοιμηθω,συνηθιζω να διαβαζω λιγακι! ********* Μια φορα ηταν ενα αεροπλανο,που μετεφερε τρελους.Επειδη οι τρελοι εκαναν φασαρια,ο κυβερνητης φωναξε εναν τρελο και του ειπε: - Πες τους μεσα να σταματησουν να κανουν φασαρια,γιατι δημιουργουν προβλημα στο αεροπλανο. - Ενταξει,λεει ο τρελος. Επειτα απο λιγο τιποτα δεν ακουγεται στο αεροπλανο.Νεκρα βασιλευει.Φωναζει τοτε ο κυβερνητης τον τρελο και του λεει: - Τι ειπες στους τρελους και σταματησαν; - Τους ειπα αν θελουν να κανουν φασαρια,να βγουν εξω στον κηπο! ********* Δυο μεθυσμενοι συζητοουν: -Λες να κατοικειται το φεγγαρι; - Βεβαια.Δεν βλεπεις που εχει φως; ********* Δυο μεθυσμενοι ανθρωποι περπατωντας συναντησαν εναν υπονομο.Τον ανοιξαν και μπηκαν μεσα.Εκει ειδαν πολλα ακαθαρτα νερα και νομιζοντας τα για κρασι αρχισαν να τα πινουν.Οταν ξεμεθυσαν ειπαν: - Πωπω!Βρωμονερα,ευτυχως που δεν τα πατησαμε! ********* - Πως καταλαβες μαρτυς,οτι ο κατηγορουμενος ηταν μεθυσμενος; - Πηγε κι επεσε πανω σε εναν στύλο κ.προεδρε.Τραβηχτηκε και ξαναχτυπησε στο στύλο.Αυτο εγινε 4-5 φορες,οποτε φωναξε:"Πω-πω!εχω χαθει σε δασος!" ********* Ενας βοσκος ειχε τοσα προβατα,που μονο αυτος ηξερε ποσα ακριβως ηταν.Παει καποτε ενας και του λεει: - Αν σου πω ποσα προβατα εχεις,θα μου δωσεις το καλυτερο; Ο βοσκος συμφωνει κι ο αγνωστος βρισκει πραγματι ποσα προβατα ειχε και παιρνει το καλυτερο.Μολις παει να φυγει του λεει ο βοσκος: - Αν βρω απο που εισαι,θα μου δωσεις αυτο που πηρες; - Ενταξει,λεει αυτος. - Εισαι Ποντιος. - Και πως το καταλαβες; - Ασε κατω τον σκυλο και φυγε. ********* Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιός έχει τον καλύτερο μπαμπά. - Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιό δυνατός από τον δικό σου. - Τι λες, ο δικός μου είναι πιό δυνατός και πιό όμορφος. - Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου. - Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα. ********* Σ'ενα καταστημα μουσικων οργανων ενας Ποντιος δειχνει το σωμα του καλοριφερ στον καταστηματαρχη και ρωταει: "Ποσο κανει το ακορντεον;" -Γιατι οι Ποντιοι αγοραζουν δυο πλυντηρια; -Για να ακουμπουν ϋεπανω τους τη σκαφη!! -Γιατι οι Ποντιοι αργοτερα αγοραζουν και τριτο πλυντηριο; -Για να μην κανει κοιλια η σκαφη!! -Γιατι οι Ποντιοι,οταν γεννησει διδυμα η γυναικα τους παιρνουν το οπλο; -Για να σκοτωσουν τον αλλο πατερα! -Γιατι οι Ποντιοι βαζουν μια πυξιδα πανω στην τηλεοραση τους; -Για να ξεχωριζουν τους Βορειους απο τους Νοτιους!... Ποσοι Ποντιοι σκοτωθηκαν,οταν εγινε δυστυχημα στο πουλμαν που ειχε 50 μεσα,πεφτοντας πανω σ'ενα δεντρο; -101:πενηντα στο ατυχημα,πενηντα στην αναπαρασταση κι ο ενας που εκανε το δεντρο. ********* COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key Αγόρασε ένα Pentium 266 για πιό γρήγορες εκκινήσεις. 2 + 2 = 5 για εξαιρετικά μεγάλες αξίες του 2 Οι υπολογιστές κάνουν πολύ γρήγορα, ακριβέστατα λάθη. Οι υπολογιστές δεν είναι έξυπνοι. Απλά νομίζουν. Ολοι οι υπολογιστές περιμένουν με την ίδια ταχύτητα. Τα προγράμματα δεν έχουν bugs. Απλά αναπτύσσουν τυχαία χαρακτηριστικά. C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL H καλύτερη συμπίεση που υπήρξε ποτέ: DEL *.* = 100% συμπίεση Ορισμός της λέξης upgrade: Βγάζεις παλιά bugs, βάζεις καινούρια. Ονομάζομαι Baud.... James Baud. C:\> Bad command or file name! Go stand in the corner. Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay.. Γιατί ποτέ το DOS δεν λέει ποτέ: "EXCELLENT command or filename!" Mainframe: Το μεγαλύτερο περιφεριακό για PC, που φτιάχτηκε ποτέ. 11η εντολή: Ου επιθυμήσεις τον Pentium του πλησίον σου Computer είναι μια συσκευή που επιταχύνει και αυτοματοποιεί τα λάθη! Προσοχή: Το πληκτρολόγιο μη συνδεδεμένο. Πατήστε F1 για να συνεχίσετε. Πατήστε ένα πλήκτρο..... Οχι, Οχι, ΟΧΙ ΑΥΤΟ! Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) Θα υπάρχουν καθόλου πάρκινγκς στην Υπερλεωφόρο της Πληροφορίας; Εάν το debugging είναι η διαδικασία αφαίρεσης των λαθών, τότε ο προγραμματισμός πρέπει να είναι η διαδικασία πρόσθεσης αυτών. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. ********* Οταν πεθάνω, θέλω να πάω ειρηνικά, καθώς κοιμάμαι. Οπως ακριβώς ο παπούς μου... ... και όχι ουρλιάζοντας από τρόμο, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητό του. ********* - Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι; - Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο. - Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά; - Χμ.... μπά... μάλλον καράβι είναι! ********* Ενας πωλητής βρίσκεται σε μια μικρή επαρχιακή πόλη, όταν από την εταιρία του, μαθαίνει ότι ξαφνικά το ταξίδι του επιμηκύνεται για έναν ακόμη μήνα. Είχε ήδη βαρεθεί μακριά από την πόλη του και σαν να μην έφτανε αυτό, άρχισε ξαφνικά να νιώθει μια έντονη νοσταλγία για το σπίτι του. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει κάτι γι αυτό. Μπαίνει στο πρώτο εστιατόριο που συναντά και κάθεται στο τραπέζι. Ο σερβιτόρος έρχεται να πάρει την παραγγελία. Ο πελάτης του δίνει ένα δεκαχίλιαρο και του λέει: "Θα μου φέρεις το χειρότερο φαγητό που έχετε στο μαγαζί" Ο σερβιτόρος του απαντά: "Mε αυτά τα χρήματα, μπορείς να πάρεις το καλύτερο πιάτο του μαγαζιού" "Οχι, όχι, όχι...", απαντάει ο πελάτης. "Δεν κατάλαβες. Δεν πεινάω. Απλά νοστάλγησα το σπίτι μου". ********* Σε ένα μουσείο ένας Βρετανός, ένας Γάλλος και ένας Ρώσσος βλέπουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Eυα στον κήπο της Εδέμ. Λέει ο Βρετανός: Κοιτάχτε την γαλήνη που τους διακατέχει και την ηρεμία τους. Πρέπει να είναι Βρετανοί. Λέει ο Γάλλος: Αποκλείεται. Είναι γυμνοί και είναι τόσο όμορφοι. Προφανώς είναι Γάλλοι. Λέει και ο Ρώσος: Μη λέτε αηδίες. Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτός είναι ο παράδεισος. Ρώσοι είναι. ********* H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι... - Ναι; - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης... - Τι;;; δεν είναι δικός μου; - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου.... ********* Ε - Tι διαφορά έχει ο γενεαλόγος από τον γυναικολόγο; Α - Ο πρώτος μελετά το οικογενειακό δέντρο και ο δεύτερος μελετά τον οικογενειακό θάμνο. ********* GOLDWYNISMS *********** Ο Samuel Goldwyn, ο παραγωγός ταινιών, που ίδρυσε τις εταιρίες Goldwyn Productions και Metro Goldwyn Meyer ήταν γνωστός για την κακή χρήση της αγγλικής γλώσσας. Ορίστε μερικοί αξεπέραστοι 'Γκολντγουινισμοί' : "Ενα προφορικό συμβόλαιο δεν αξίζει τον κόπο να γραφτεί σε χαρτί." "Οποιοσδήποτε πηγαίνει σε ψυχίατρο, χρειάζεται εξέταση" "Με δύο λόγια, αδύνατο" "Include me out" "Δεν με νοιάζει αν αυτή η ταινία δεν βγάλει δεκάρα. Θέλω κάθε άνδρα, γυναίκα και παιδί στην Αμερική να την δει." Οταν η γραμματέας του τον ρώτησε αν θα πρέπει να κααστρέψει αρχεία που βρίσκονταν εκεί επί δέκα χρόνια απάντησε: "Nαι, αλλά κράτα αντίγραφα." "Είμαι πρόθυμος να δεχτώ ότι μπορεί να μην είμαι πάντα σωστός, αλλά ποτέ δεν είμαι λάθος." "Πες στους ηθοποιούς να στέκονται πιο κοντά χώρια" "Αν ήμουν σε αυτήν την δουλειά μόνο για την δουλειά, δεν θα ήμουν σε αυτήν την δουλειά." "Αποτυγχάνεις να παραβλέψεις το ουσιαστικό σημείο." "Για την πληροφόρησή σου, απάντησε μου σε μια ερώτηση." "Έίναι εντελώς αδύνατο, αλλά υπάρχουν πιθανότητες." "Βάλε το καλά στο μυαλό σου. Σε ελάχιστο χρόνο, θα είναι μια ξεχασμένη ανάμνηση." "Πήγαινε δες αυτήν την ηλίθια ταινία μόνος σου, και δες μόνος σου γιατί δεν πρέπει να την δεις." "Δώσε μου κανά δυό χρόνια και θα σου την κάνω αυτή την ηθοποιό επιτυχία σε μια νύχτα." "Είναι αλήθεια ότι, έκανα καιρό να αποφασίσω αλλά τώρα θα σου δώσω μια οριστική απάντηση. Δεν θα πώ ούτε ναι, ούτε όχι -απλά θα σου δώσω ένα οριστικό ίσως." ********* Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο: - Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό. - Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο μπακλαβά, φοβερό κανταϊφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλακτομπούρεκο. Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε μία τουλούμπα. - Τι είναι αυτό εκεί; - Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα. - Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ; ********* Είναι ένας bisexual στο αεροδρόμιο και τον ελέγχουν... Τελωνειακός: Name? Bisexual: Joe White Tελωνειακός: Age? ; Bisexual: 42. Tελωνειακός: Nationality? Bisexual: American Tελωνειακός: Sex? Bisexual: 4, 5 times a week! Tελωνειακός: No, sir, not that kind of sex! Male or female? Bisexual: Ahhh! No problem, no problem!!! ********* Η συζήτηση δύο αναρχικών ενώ παίζουν σκάκι: -Ματ! -ΝΤΟΥ! ********* Ενα επιβατηγό τρένο σέρνεται αδικαιολόγητα αργά πάνω στις γραμμές του. Κάποια στιγμή, ακινητοποιείται εντελώς. Ενας επιβάτης, ρωτά τον ελεγκτή που περπατά έξω από το βαγόνι. - Τι τρέχει; - Αγελάδα στις γραμμές. Δέκα λεπτά αργότερα, το τρένο συνεχίζει την πορεία του με τον ίδιο αργό ρυθμό. Μέσα σε πέντε λεπτά, ωστόσο, ξανασταματά. Ο επιβάτης βλέπει τον ελεγκτή να περπατά έξω από το βαγόνι και τον ξαναρωτά; - Τι έγινε τώρα; Την φτάσαμε πάλι την αγελάδα; ********* Κατά τη διάρκεια της εκδίκασης μιας υπόθεσης διαζυγίου, λέει η σύζυγος: - Και αυτή κύριε πρόεδρε ήταν η δική μου πλευρά της ιστορίας. Τώρα να σας πω και τη δική του... ********* Ενας Aραβας διπλωμάτης επισκέπτεται τις ΗΠΑ για πρώτη φορά και δειπνεί στο State Department. Ο Εμίρης δεν έχει συνηθίζει στις αμερικάνικες αλμυρές γεύσεις (πατάτες, τυριά, αλλαντικά κλπ) οπότε συνεχώς έστελνε τον υπηρέτη του, τον Αμπντούλ να του φέρνει νερό. Κάθε λίγο και λιγάκι, ο πιστός υπηρέτης έφαιρνε νερό αλλά μια φορά επιστρέφοντας ήρθε με άδεια χέρια. - Αμπντούλ, άπιστο γουρούνι, που είναι το νερό μου; - Χίλια συγγνώμη, μεγαλειότατε, αλλά ένας λευκός κάθισε στο πηγάδι! ********* Καποτε παει ενας ανθρωποφαγος στον Ολυμπο.Εκει βρισκει εναν ανθρωπο και τον ρωτα: - Μηπως ειστε ο Μανωλης; - Οχι,απαντα αυτος. Τον τρωει ο ανθρωποφαγος.Υστερα βρισκει εναν αλλον ανθρωπο και τον ρωτα: - Μηπως ειστε ο Μανωλης; - Οχι,απαντα αυτος. Τον τρωει και αυτον.Αυτο συνεχιζεται για δυο μερες.Μετα συναντα καποιον αλλο ανθρωπο και τον ρωτα: - Μηπως ειστε ο Μανωλης; - Ναι,απαντα αυτος. - Αντε βρε Μανωλη,απαντα εκεινος... Εφαγα τον κοσμο για να σε βρω,λεει ο ανθρωποφαγος! ********* Κουβεντιαζοντας με τον ιδιοκτητη ενος παλαιοπωλειου στην κινεζικη συνοικια του Σαν φραντζισκο,ενας ξενος τον ρωτησε αν ειχαν καλους γιατρους. - Ω! εχουμε καλους γιατρους στην Κινα,απαντησε ο κινεζος.Ο Χανγκ Τανγκ ειναι ο καλυτερος,αυτος μου εσωσε την ζωη. - Αληθεια;Πως εγινε; - Με πονουσε η κοιλια μου.φωναζω τον Χανγκ Κιν,μου δινει ενα γιατρικο,γινομαι χειροτερα.Φωναζω τον Σαν Σινγκ,ερχεται,μου δινει πιο πολυ γιατρικο,κοντευω να πεθανω.Φωναζω και τον Χανγκ Τανγκ.Ειχε παει αλλου και δεν ηταν στο σπιτι του.Ετσι,δεν ηρθε και...μου εσωσε την ζωη! ********* Δυο φιλοι περιμενουν στο σιδηροδρομικο σταθμο. - Το τρενο,τους ειπε ο σταθμαρχης,θα καθυστερησει καμια ωρα.Για ναπερασουν την ωρα τους,πανε στη διπλανη ταβερνα,για να πιουν κανενα ποτηρακι.Μα το ενα εγινε δυο και τα δυο τεσσερα και τα τεσσερα οκτω.Σε λιγο το τρενο ακουγεται να σφυριζει,μπαινοντας στο σταθμο.Σηκωνονται βιαστικοι και τρικλιζοντας τρεχουν να το προλαβουν.Μα μολις που κατορθωνει να ανεβει ο ενας τους,ενω ο αλλος κοιταζει το τρενο που φευγει με το φιλο του και ξεκαρδιζεται στα γελια. - Εχασες το τρενο και γελας;του λεει ο σταθμαρχης. - Δεν ξερετε,κ.Σταθμαρχη,του λεει εκεινος.Εγω ημουνα τα ταξιδεψω κι οχι ο φιλος μου... ********* Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις. ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι; ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι; ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι; ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι; ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα..εσύ μας έλειπες.... ********************************************************************** Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της. - Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί; - Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"! ********************************************************************** Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί, ενώ ήταν στην αίθοσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια. Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά. - Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ. - Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα. ********************************************************************** Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό: Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος. Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος. Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος. Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος. Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος. Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι. Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ. ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;! ********************************************************************** Ενας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο μπουκέτο λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε "Τα συλληπητήρια μας" παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να ρωτήσει ποιός του τα έστειλε. - Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη. - Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω. - Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο σε μία κηδεία. - Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα. - Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!" ********************************************************************** Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε παει, οπότε με δυσκολία κινούνται στο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μποσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται. Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman: - Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιεί; - Ασ' τον αυτόν. Αυτός οδηγάει. ********************************************************************** Δυό φιλαράκια, μαθητές του δημοτικού συζητούν. - Βρε Παναγιώτη, ο μπαμπάς σου είναι πολύ τσιγγούνης μου φαίνεται... - Γιατί λες τον μπαμπά μου τσιγγούνη; - Γιατί, βρε Παναγιώτη, είναι τσαγγάρης και εσύ φοράς όλο παλιά και σκισμένα παπούτσια. - Και γιατί; Νομίζεις ότι ο δικός σου είναι καλύτερος; - Μπα.. τι λές; Ο δικός μου πάντα μας αγοράζει καινούρια παπούτσια. - Ναι, αλλά ενώ είναι οδοντίατρος, αφήνει το μωρό σας χωρίς δόντια! ********************************************************************** Hταν κάποτε τρεις χειρούργοι. Δύο πλαστικοί και ένας... ξύλινος! ********************************************************************** Πώς λέγεται το θηλυκό γουρούνι που έχει το όργανο αναπαραγωγής του στην ... πλάτη; Kουμπαράς! ********************************************************************** Στον Σταθμό Α Βοηθειών,ο γιατρός ρωτά τον τραυματία: - Παντρεμένος; - Οχι, όχι, αυτοκινητιστικό δυστύχημα! ********************************************************************** Ενας τύπος κερδίζει το Λόττο μετά από μερικές εβδομάδες συνεχούς jack pot! Το ποσό είναι αστρονομικό και μόλις το μαθαίνει, τηλεφωνεί στην γυναίκα του. - Γυναίκα... Κέρδισα το λόττο. Ετοίμασε τα ρούχα σου! - Μπράβο αγάπη μου!!! Μπράβο σου! Ποιά ρούχα να ετοιμάσω; Χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; Πού θα πάμε; - Δεν κατάλαβες καλά... Δεν θα πάμε. Εσύ θα πας... ********************************************************************** Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε έναν φούρνο και λέει στον μαγαζάτορα: - Παρακαλώ, ένα κιλό ψωμί μου δίνετε; Ο φούρναρης παθαίνει σοκ αλλά προσπαθώντας να το ξεπεράσει, κατεβάζει το ψωμί από το ράφι και το δίνει στο άλογο. - Συγγνώμη, ξαναλέει το άλογο, αλλά μήπως μπορείτε να το βάλετε σε μια σακούλα, επειδή έχω έλθει με το ποδήλατο; ********************************************************************** Γιατί ο Θεός, παρ' όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια θέση σε Πανεπιστήμιο; 1) Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία. 2) Και αυτή ήταν στα... εβραϊκά 3) Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία 4) Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό 5) Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος 6) Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει 7) Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη 8) Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του. ********************************************************************** Σε ένα ψηλό βουνό, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν: - Είσαι ζωντανός; - Ναι. - Είσαι καλά; - Ναι. - Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς. - Δεν μπορώ. - Γιατί; - Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω....... ****************************************************************** Σε μια δίκη όπου εκδικάζεται μια δολοφονία: - Λοιπόν, πώς πέθανε; - Κύριε Πρόεδρε, γλίστρησε πάνω σε μια μπανανόφλουδα και εντελώς τυχαία έπεσε πάνω στο μαχαίρι που κρατούσα εκείνη την ώρα στο χέρι μου. Το έκανε αυτό άλλες 38 φορές. ********************************************************************** - Ελα μέσα ρε φίλε, βρέχει... - Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!! ********************************************************************** Μια κυρία απατά τον άνδρα της με τον καλύτερό του φίλο. Ξαφνικά το τηλέφωνο χτυπά και αυτή απαντά. Σε λίγο κατεβάζει το ακουστικό και λέει στον φίλο της: "Ηταν ο άνδρας μου. Αλλά μην ανησυχείς, θα αργήσει, παίζει χαρτιά μαζί σου". ********************************************************************** ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας; ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια !!!!! ********************************************************************** Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά; Πυροσβεστόπουλα!!!! ********************************************************************** Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου: - Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας, οδήγηση υπό την επήρρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της αρχής, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, βιασμός, βιασμός... - Ναι, το ξέρω. Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν καλός. ********************************************************************** Η νεαρά δουλεύει στο βλαβοληπτικό κέντρο του ΟΤΕ σαν τηλεφωνήτρια και παραπονέθηκε στο αφεντικό της πως δεν μπορεί να κάνει τη δουλειά της όταν έπρεπε να απαντάει διαρκώς στα τηλέφωνα. ********************************************************************** Είδατε τον Τιτανικό στον κινηματογράφο; Αν όχι και επειδή είμαι πολύ κακός θα σας πω το κλειδί της υπόθεσης για να μην το ευχαριστηθείτε το έργο: Ο Τιτανικός βυθίζεται στο τέλος! ********************************************************************** - Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της; - Χήρα! ********************************************************************** Eνας φορολογούμενος πολίτης έστειλε ένα γράμμα στην εφορία λέγοντας: "Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου, που δεν δήλωσα το πραγματικό μου εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική επιταγή των 500.000. Αν εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα υπόλοιπα". ********************************************************************** Δύο καρότα περνούσαν το δρόμο και το ένα το πατάει ένα φορτηγό. Το άλλο αμέσως καλεί ασθενοφόρο και το μεταφέρουν στο νοσοκομείο. Εκεί, μετά την εξέταση, ο γιατρός λέει στο άλλο καρότο: "Εχω καλά νέα και κακά νέα. Τα καλά είναι πως θα ζήσει. Τα κακά είναι πως, είμαι σχεδόν βέβαιος ότι, θα μείνει φυτό για την υπόλοιπή του ζωή." ********************************************************************** Ένας μπόμπιρας σταματά στον δρόμο έναν περαστικό. -Συγνώμη κύριε...ανοίγετε σας παρακαλώ την πόρτα ; -Βεβαίως μικρέ μου...όταν μεγαλώσεις θα μπορείς και εσύ να την ανοίξεις. -Μπορώ και τώρα..αλλα βλέπετε είναι φρεσκοβαμμένη! ********************************************************************** -Καλέ μαντάμ..δώστε ένα δεκάρικο στον τυφλό.... -Μα δέν είσαι τυφλός..βλέπεις απο το ένα μάτι. -Δέν θα χαλάσουμε τις καρδιές μας...δώσε τάληρο! ********************************************************************** -Ρε σύ τί ψάχνεις εκεί; -Ψάχνω την άκρη της κλωστής... -ʼδικα ψάχνεις..την έκοψα πριν λίγο. ********************************************************************** Ενας πιτσιρικάς προσπαθεί να πουλήσει ενα αδέσποτο "κοπρόσκυλο" που βρήκε στον δρομο. -Μα ρε αγοράκι μου 50 χιλιάδες για έναν σκύλο; -Ναι μα μήν ξεχνάτε κύριε..ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ ΣΚΥΛΟ -Τί αστυνομικός καλε;Αυτός δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του.. -Ψίτ κύριος....είναι μυστικός.... ********************************************************************** -ʼσε ρε συ....δεν μπορώ να κόψω το τσιγάρο. -Χα Χα...αυτό είναι το πιό έυκολο..εγώ πέρυσι το έκοψα 46 φορές! ********************************************************************** Ποσοι Ποντιοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα; Πεντε! Ενας ανεβασμενος σε ενα τραπεζι κραταει την λαμπα. Τρεις γυρνανε το τραπεζι ώστε αυτος που ειναι επανώ να ξεβιδώσει την λαμπα. Ενας "κραταει τσιλιες" για να μην ερθει το ρευμα! ********************************************************************** Έκαναν κάποτε ρεπορτάζ στην Αθήνα και πάει η δημοσιογράφος σε ένα μουσάτο κύριο: Δημοσιογρ:Καλημέρα σας Κύριος: Καλημέρα (με χοντρή φωνή) Δημοσιογρ:Θα ήθελα να μας πείτε τη γνώμη σας για το νέφος. Κύριος: Τί να πω, τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο, η φωνή μου χόντρυνε. Έβγαλα μούσι και μουστάκι. Στα πόδια μου φυτρώσανε περισσότερες τρίχες. Δημοσιογρ:Μα δεν έχετε δίκιο, μια χαρά άντρας είστε. Κύριος: Δεν είμαι άντρας, γυναίκα είμαι !!!!! ********************************************************************** Τηλεφωνεί κάποιος στο σπίτι του: Υπηρέτης: Ορίστε. Κύριος: Που είναι η γυναίκα μου παιδί μου; Υπηρέτης: Στο κρεβάτι με άλλο άνδρα κύριε. Κύριος: Τί;;;; πάρε το πιστόλι και σκότωσέ τους αμέσως. Μετά από λίγο: Υπηρέτης: Το έκανα κύριε και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα. Κύριος: Πισίνα ;;;;; Εεεε, συγγνώμη λάθος νούμερο !!! ********************************************************************** O μεσήλικας κύριος βγάζει την νεαρή του ερωμένη και πάνε σε ένα ακριβό και όμορφο ετσιατόριο. Και οι δύο παραγγέλνουν αστακό, αφού πρώτα ήπιαν σαμπάνια και έφαγαν πανάκριβο μαύρο χαβιάρι, συνόδευσαν τον αστακό με σπάνιο λευκό κρασί και τέλειωσαν με ένα μεγάλο επιδόρπιο. Καθώς έπιναν το γαλλικό κονιάκ, ο κύριος εκμυστηρεύεται στην νεαρή κοπέλα: - Αν με έβλεπε ο γιατρός μου αυτήν την στιγμή, μάλλον θα ανησυχούσε ιδιαίτερα. - Γιατί; Μήπως σου έχει πει να ακολουθείς κάποια δίαιτα; - Μπα, όχι. Απλά του χρωστάω ακόμη χρήματα. ********************************************************************** Δυό αστροναύτες, σε μια προχωρημένη εποχή, μακριά από την σημερινή, τρώνε στο φεγγάρι, σε ένα εστιατόριο πολυτελείας. - Φοβερό δεν είναι; λέει ο ένας. Είμαστε στο φεγγάρι και τρώμε και μάλιστα σε ένα εστιατόριο πανάκριβο, πολυτελείας. - Ναι μωρέ, καλά είναι, δεν λέω. Και το φαγητό καλό είναι και η εξυπηρέτηση άψογη αλλά... να... δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα! ********************************************************************** Mια παρέα φίλων λένε υπερβολές. - Ο πατέρας μου έχει σκοτώσει ένα λιοντάρι 8 μέτρα ύψος και 2 πλάτος. - Ο δικός μου, έχει σκοτώσει έναν ελέφαντα 20 μέτρων και 45 τόνων! - Ρε παιδιά, την Νεκρά Θάλασσα την ξέρετε; E, ο πατέρας μου την σκότωσε. - Τι μας λέτε ρε; Την Μαύρη Θάλασσα, την Λευκή Θάλασσα και την Ερυθρά Θάλασσα, τις έχει βάψει ο δικός μου πατέρας. - Μα τι λέτε τώρα; Εγώ νόμιζα ότι η Ερυθρά ήταν από το αίμα του ελέφαντα των 20 μέτρων και των 45 τόνων, η Μαύρη Θάλασσα τα έβαψε μαύρα για το λιοντάρι και η Λευκή δεν είχε μάθει τα νέα ακόμη. - Αφήστε μάγκες τα παραμύθια. Μερικοί από εμάς είμαστε τόσο παλιοί που στον δικό μας καιρό, η Νεκρά Θάλασσα ήταν ακόμη άρρωστη! ********************************************************************** To μικρό κοριτσάκι έχει παρακολουθήσει τους γονείς της να προετοιμάζονται να πέσουν για ύπνο, και κάποια στιγμή η μαμά της την βλέπει να συμπεριφέρεται στην μικρή της κούκλα, με κάπως παράξενο τρόπο. "Τι ακριβώς κάνεις με την κουκλίτσα σου, Μαίρη;" ρωτάει η μαμά. "Μαμά, την ετοιμάζω να την βάλω για ύπνο", απαντά το κοριτσάκι. "Μόλις της έχω βγάλει τα μαλλιά αλλά δεν μπορώ να της ξεριζώσω τα δόντια". ********************************************************************** Στο καφενείο ενός χωριού κάθονται όλοι οι θαμώνες και πίνουν ήσυχα-ήσυχα τον καφέ τους... Σε μια φάση μπαίνει μέσα ο δήμαρχος του χωριού και φωνάζει κατενθουσιασμένος: - Ο γιός μου αρίστευσε στο πολυτεχνείο! Και ένας θαμώνας του καφενείου του λέει: - Α τον κερατά! Και ο δήμαρχος: - Oχι αυτός! ο άλλος! **************************************************************** Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον προπονητη του: -Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα; -Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο αντιπαλος σου να παθει...πνευμονια!!! **************************************************************** Ενας πατερας πηγε την κορουλα του στον ζωολογικο κηπο. Οταν εφτασαν μπροστα στο κλουβι με τα αγρια λιονταρια η μικρη αρχισε να κλαιει. -Τι εχεις χρυσο μου; ρωτησε ο πατερας της. -πες μου κατι,μπαμπα.Αν βγει κανενα λιονταρι εξω απο το κλουβι και σε φαει,ποιο λεωφορειο πρεπει να παρω για να γυρισω σπιτι; **************************************************************** Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και προσπαθει να κανει τον εξυπνο.παει με τον θειο του σ'ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει: -Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει εκατο κιλα σιταρι. -Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια! **************************************************************** Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ'ενα εργο και το κοιταζει με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει. Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη. -Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο; -Γιατι ειναι ο πινακας...του ηλεκτρικου μανταμ!!! **************************************************************** πως λέγονται ... Στα Ιαπωνέζικα ο νεκροθάφτης = Νασουσύρο Τοκασόνι ο δερματολόγος = Γιαφαγούρα ο ουρολόγος = Γιαταούρα Στα Τούρκικα η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ το σχολείο = τσογλάν μαντρί το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ 2. μπουρμπυλήθρ βαπόρ η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ το τάνκς = τσαμπουκά τουτού **************************************************************** Ειναι που λετε, ενας τυπος σε εναν bar και προσπαθει να βρει γκομενα. Περνανε διαφορες απο μπροστα του, αλλα καμια δεν του πολυτραβαει το ενδιαφερον. αφνικα περναει μια κουκλαρα μπροστα του και ο τυπος παθαινει πλακα. Αρχιζει να σκεφτεται " Αυτη η γυναικα δεν ειναι μονο κουκλα, αλλα φαινεται και πολυ εξυπνη. Καμια σχεση με τις διαφορες χαζες που κυκλοφορουν." Ο τυπος αποφασιζει μετα απο αρκετη ώρα να της μιλησει. Την πλησιαζει και τις λεει: - "Δεσποινις μου, μενω άναυδος" Και αυτη του λεει: - " Κυριε μου, μενω Σόλωνος " **************************************************************** Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής. Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή : "Αχ! Αχ! ΧΤΥΠΑ ΜΕ !! ΧΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ πΑΡΑΚΑΛΩ ΧΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! " Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : "Οχι, δεν θα το κάνω...." **************************************************************** Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον. Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0! **************************************************************** Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται, πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα; Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος. Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε; **************************************************************** Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα, τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος. Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο καλα το λαλημα του πετεινου που... βγηκε ο ηλιος! **************************************************************** Ενας υπουργος επισκεπτεται καποιο τρελοκομειο.Ο διευθυντης τον ανεβαζει στην ταρατσα απ'οπου βλεπει τους τρελους με μαγιο να πηδουν απο ψηλα και να κανουν βουτια σε μια πισινα. -Τι θαυμασιες εγκαταστασεις! λεει ο υπουργος. -Και που να δειτε,απανταει ο διευθυντης,οταν θα βαλουμε νερο στην πισινα! Ο υπουργος τρομοκρατημενος τρεχει προς την σανιδα απ'οπου ενας τρελος ετοιμαζεται να βουτηξει. -Σταματα φιλε μου,του φωναζει,δεν υπαρχει νερο στην πισινα! -Ευτυχως,απανταει ο τρελος,γιατι εγω δεν ξερω κολυμπι...! **************************************************************** Ενας ψυχιατρος λεει στον αρρωστο πελατη του: -Για να μπορεσω να σας βοηθησω,πρεπει να μου πειτε την ιστορια σας απο την αρχη. -Ενταξει γιατρε...πρωτα πρωτα εφτιαξα τον Ουρανο και τη Γη μετα τη νυχτα και τη μερα.... **************************************************************** Στο Μουσείο ο φύλακας: Με συγχωρείται κύριε, αλλά απαγορεύεται να κάθεστε σε αυτήν την πολυθρόνα. Είναι του Ναπολέοντα Βοναπάρτη. Έννοια σας! Έχω τον νου μου! Μόλις έρθει θα σηκωθώ ! **************************************************************** Τα παιδάκια ρωτούν την γιαγιά τους. Δεν μας λες γιαγιά, πως γεννηθήκαμε εμείς; Σας έφερε στο σπίτι ο καλός θεός... Και τότε ο ένας πιτσιρικάς λέει στον άλλο: Και τώρα τι κάνουμε; Να της πούμε την αλήθεια ή να την αφήσουμε να πεθάνει, χωρίς να το μάθει ποτέ; ********************************************************************** Μια ξανθια στο μπακαλη: -Ενα κιλο φετα μου βαζεται. -Ενα διακοσια,να τ'αφησω; -Να τ'αφησεις και να μου βαλεις ενα κιλο φετα! ********************************************************************** -Η πρωην γυναικα μου ηταν πολυ ανωριμη -Γιατι ; -Καθε φορα που εκανα μπανιο ερχοταν και μου βουλιαζε τα χαρτινα καραβακια μου. ********************************************************************** Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιούν από 12 μεγάλα ποτήρια μπυρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν! ********************************************************************** Ενας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάστιο μπύρας, πέφτει σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται. Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται. Σε κάποια στιγμή ακούγεται να λέει: "Κώστα, αχ, Κώστα μου. Δεν είχες ούτε μία ευκαιρία". Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει: "Μα τι εννοείτε ότι 'δεν είχε ούτε μία ευκαιρία'; Δυό φορές βγήκε από το βαρέλι για κατούρημα". ********************************************************************** Μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, ο γιατρός δέχεται ένα τηλεφώνημα. Ο τύπος που τηλεφωνά, πανικόβλητος λέει: "Γιατρέ, ο γιός μου κατάπιε ένα προφυλακτικό. Σας παρακαλώ, τρέξτε γρήγορα". Ο γιατρός πετάγεται από το κρεβάτι, ντύνεται, παίρνει τα ιατρικά του σύνεργα και την ώρα που ανοίγει την πόρτα για να βγεί, το τηλέφωνο ξαναχτυπά. Εϊναι ο ίδιος τύπος και λέει στον γιατρό: "Γιατρέ. Εντάξει, ξέχνα το. Βρήκαμε άλλο!" ********************************************************************** Δεκάλογος τεμπέλη 1)Αγάπα το κρεβάτι σου ώς εαυτό. 2)Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ. 3)Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον. 4)Κάθε δουλεια είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται. 5)Μη κάνεις σήμερα αυτο που μπορείς να κάνεις αύριο. 6)Κάνε το δυνατον λιγότερες κινήσεις. 7)Ο,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος. 8)Κανένας δεν πέθανε απο υπερβολική ανάπαυση. 9)Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει. 10)Εν θυμου:"Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ" ********* μεταξύ μαμάς και γιου: μέτρα Γιαννάκη, για να δει ο θειος σου ότι έμαθες να μετράς! ενα,δυο,τρια,τεσσερα,πεντε... συνέχισε παρακάτω... εξι,επτα,οχτω,εννεα... έλα παιδί μου συνέχισε! δεκα,βαλες,νταμα,ρηγας!! ********* κατεβαίνει ένας πατέρας τη σκάλα, τραβώντας το παιδί του από το πόδι. όπως κατεβαίνει το κεφάλι του παιδιού χτυπάει στα σκαλιά. ένας κύριος που ανεβαίνει τη σκάλα του λέει: "μα τι κάνετε, το καπελάκι του παιδιού θα πέσει!" "μην ανησυχείς φίλε μου, το έχω καρφώσει! ********* παει η γιαγια στο δωματιο της εγγονης και την βλεπει γυμνη. "Γιατι κοριτσακι μου εισαι γυμνο; θα πουντιασεις" "οχι γιαγια φοραω τα ρουχα του ερωτα" απαντα το κοριτσακι. φευγει η γιαγια, μα το αλλο βραδυ ηταν και αυτη γυμνη στο κρεβατι μπαινει μεσα ο παππους και την ρωτα "γιατι μωρη εισαι γυμνη;" "μα δεν ειμαι γυμνη φοραω τα ρουχα του ερωτα!" του λεει. και ο παππους, "ε και δεν μπορουσες να τα σιδερωσεις λιγακι;" ********* Ενας Ποντιος αναβει ενα σπιρτο, δεν αναβει. το πεταει, και αναβει ενα δευτερο. Ουτε αυτο αναβει και το πεταει. Αναβει ενα τριτο και αυτο αναβει. - "Α, ωραια, αυτο ειναι καλο" λεει και το ξαναβαζει στο κουτι! ********* Καπετανιε, μας τελειωσαν τα καυσιμα! Δεν παμε ουτε ενα μιλι μπροστα! -ε, τοτε να παμε πισω. ********* Ο Μητσος συναντα στο δρομο τον Τακη, φιλο που εχει μερικους μηνες να τον δει. Ο Τακης φορα στο στομα του μια μαυρη κορδελα... - Ρε Τακη τι χαμπαρια; Τι 'ναι αυτο το πραγμα στο κεφαλι σου ρε; Πονοδοντος; - Μπα Μηστο μου... πενθος. πεθανε η πεθερα μου... - Τι λες ρε παιδί μου... Καλα ομως ρε... Το πενθος το φορανε στο μπρατσο! - Ναι αλλα γελαω ο πουστης! ****************************** - Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Αγιος Βασίλης. Ποιός από τους τρείς θα πιάσει ένα χιλιάρικο που είναι στο δρόμο; - Η μελαχρινή, γιατί τα άλλα δύο είναι ανύπαρκτα πρόσωπα. ***************** Ειναι ενας ποντιος και φτιαχνει μια βομβα... Καποια στιγμη περναει απο διπλα του ενας δευτερος ποντιος και βλεποντας τον να παιδευεται,τον ρωταει: - Να σε βοηθησω; - Οχι,ειναι ατομικη. ********* Δύο τρελοί σε ένα τρελλοκομείο: - Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου. - Μία αγελάδα! - Δέν παίζω! Την είδες! ********* Ένας νέος τηλεγραφεί στην αδερφή του : "Απέτυχα εξετάσεις. Προετοίμασε πατέρα." Κι εκείνη του απαντά : " Πατέρας προετοιμάστηκε.Προετοιμά- σου και εσύ." ********* Κάποτε,ήταν ένας που έτρεχε με 200 χλμ και ένας άλλος που έ- τρεχε με 40 χλμ.Στο τέλος βρέθηκαν και οι δυο στο νοσοκομείο. Τότε ρωτάει αυτός που έτρεχε με 40 σε εκείνον που έτρεχε με 200. - Πως κατέληξες εδώ; - Έτρεχα πολύ γρήγορα και τράκαρα.Εσύ; - Επειδή έτρεχες τόσο γρήορα,νόμιζα πως ήμουν σταματημένος και κατέβηκα! ********* Ο Τοτός παρακολουθεί με τον μπαμπά του ένα μαραθώνιο αγώνα δρόμου.Κάποια στιγμή λέει ο Τοτός : - Μπαμπά,πιστεύω ότι θα κερδίσει αυτός με το μπλε σορτσάκι και την κόκκινη γραβάτα. - Δεν είναι γραβάτα,παιδί μου,η γλώσσα του είναι. ********* - Σπόρους για πουλιά έχετε; - Έχουμε.Εσύ τι πουλί έχεις; - Δεν έχω.Γι'αυτό θέλω τους σπόρους...για να φυτέψω ένα! ********* Στο μάθημα της Ιστορίας : - Γιαννάκη για πες μου,όταν ο Ηρακλής συνάντησε τις Στυμφα- λίδες Όρνιθες,τι είπε; - Πίσω κλώσσες και σας έφαγα! ********* Δύο πιλότοι συζητούν : - Μια φορά,είχα βρεθεί σε δραματική κατάσταση.Η μηχανή σβη- στή,μια καταιγίδα φοβερή και δεν είχα ούτε σταγόνα καύσιμα. - Και πως κατάφερες να προσγειωθείς; - Και ποιος σου είπε πως είχα απογειωθεί; ********* Ο πελάτης στο γκαρσόν : - Παρακαλώ,θα ήθελα να μου φέρετε αυτό που τρώει ο κύριος α- πέναντι. - Θα προσπαθήσω,κύριε,αλλά πολυ φοβάμαι ότι δεν θα μ'αφήσει να του το πάρω! ********* Η μαμά φωνάζει στο μικρό της γιο : - Πετράκη,έλα αμέσως εδώ! Γιατί έδωσες στην αδερφούλα σου το ποιο μικρότερο κομμάτι απ'το γλυκό; - Κι όμως...την άφησα να διαλέξει! διαμαρτύρεται ο Πετράκης. - Ναι,σίγουρα! λέει η αδερφούλα του. Μου είπε : - Τι προτιμάς! Το μικρό κομμάτι ή τίποτα; ********* Είναι ένας μεθυσμένος και περπατάει στον δρόμο, ξαφνικά βλέπει μπροστά μια γυναίκα και παει τεκλίζοντας και της λέει - Καλά εεε χικ είσσσσαι και πολύ άσχημη χικ - Και εσύ είσαι μεθυσμένος - Ναι χικ αλλά το πρωί θα είμαι εντάξει χικ ********* Ποιο ειναι το πιο δυσκολο μουσικο οργανο??? - Η φλογερα! - Γιατί? -Γιατι πρεπει να φυλας και τα πρόβατα. ********* Μια φορά ήταν ένας Έλληνας, ένας Πέρσης κι ένας Πρόπερσης ********* Μια φορά ήταν δύο σε ένα μπαρ και μετά πήγε δυόμιση ********* Μια φόρα δυο σπίρτα έπαιζαν blackjack και το ένα κάηκε ********* Γιατί πήγε ο Πάρης στην Τροία; Γιατί δεν βρήκε εισητήριο να πάει στη τέσσερα. ********* - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι μύγα... - Κατεβείτε πρώτα απ' το ταβάνι και μετά το συζητάμε... ********* - Γιατρέ, βλέπω συνεχώς μπλέ και πράσινες βούλες! - Κανέναν οφθαλμίατρο είδατε? - Οχι, μόνο μπλε και πράσινες βούλες! ********* - Γιατρέ, βλέπω συνεχώς ανθρωπάκια! Ανθρωπάκια παντού πάνω μου! ΓΙΑΤΡΕ ΤΑ ΔΙΩΧΝΩ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ!!! - Καλά, και γιατί τα πετάς ΠΑΝΩ ΜΟΥ?!!?! ********* Ητανε 2 ποντιοι.... σε μια στιγμη περναει απο πανω τους ενα σμηνος με αεροπλάνα -μιράζ 2000 (λεει ο ενας) -σιγά μην μοιραζει και πεντοχιλιαρα ********* H Λαρισαία δασκάλα των αγγλικών διδάσκει στους μαθητές της τους μήνες του χρόνου στα αγγλικά. -"Λοιπουόν πιδιά μ', οι μήνις στα Ιγγλέζ'κα είνι: January είνι ου Γινάρ'ς February είνι ου Φλιβάρ'ς March όπους έχ'... ********* Ενας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπαρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί... - Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω! - Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες. - Μπα, και τι έχεις; - Μονο δυό κατοστάρικα.... ********* Ηταν μια φορα ενας τυπος και πηγαινει σε ενα εστιατοριο...ερχεται λοιπον το γκαρσον και του λεει "τι θα θελατε κυριε?" -Θα ηθελα εναν καφε...και που'σαι, να εχει 254 κοκκους καφε,σ158 κοκκους ζαχαρη,να το βαλετε σε μπρικι με διαμετρο 58 cm και να το βρασετε στη θερμοκρασια των 67.3 βαθμων Κελσιου επι 2 λεπτα και 38 δευτερολεπτα... -Συγγνωμη κυριε ,μηπως ειστε πυροσβεστης? -ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ...? -.......Απ'τη στολη..... ********* -Θαναση, δεν εισαι ενταξει! Εμαθα οτι με λες ηλιθιο στον κοσμο! -Σωστα! -Κι εγω σε νομιζα για φιλο μου και σου ελεγα ολα τα μυστικα μου! -Συγγνωμη δεν ηξερα πως τοχεις μυστικο! ********* - Κρατουμενε, με ποιον μιλας ; - Με τον εαυτο μου κυρ δεσμοφυλακα... - Αν επαναληφθει θα σας βαλω σε ξεχωριστα κελια ! ********* Εκεινη: Αγαπη μου, τη γλυκεια βραδια που ειναι η αποψινη ... Κοιτα τα αστερια... Πως τρεμμοσβηνουν .. <Αχ , αχ> Και ειναι τοσα μα τοσα πολλα ... Εκεινος:Ναι ρε παιδι μου ... της πουτ*ν*ς γινεται... ********* Πως προσδιοριζεται εναν δικηγορο χασοδικη ; Ειναι αυτος που ξερει τον νομο αλλα οχι τον δικαστη ! ********* Ο καρκινος ΚΟΒΕΙ το τσιγαρο ! ********* Το Αιγαιο Πελαγος ανηκει στα ψαρια του ! ********* Μην ριχνετε τα τσιγαρα σας στην τουαλετες μας ! Χεζουμε εμεις στα τασακια σας ?! ********* - Τι έφαγες ; - Εφαγα .. μου 'πες - Εεέ; τι σου 'πα ; - Τι σούπα ; Κοτόσουπα ! **************************************************************** Ενας ποντιος κερδισε ενα εκατομυριο στο λαχειο, κι ομως κυκλοφορει με καταβασμενα τα μουτρα. Καποιος φιλος του τον ρωτησε γιατι ηταν τοσο κακοκεφος και αυτος απαντησε: Ηταν μεγαλη μου βλακεια να αγορασω 3 λαχεια αφου μονο το ενα κερδισε!!!!!! **************************************************************** Αφησε με λεει ο ποντιος σε ενα φιλο του, ακομα δεν εχω συνελθει απο την ταραχη μου. ξερεις χτες επεσα απο μια σκαλα που ειχε υψος 10 μετρα. Δεκα μετρα!!!! Και ακομα ζεις???? Αυτο ειναι θαυμα!!! Μα επεσα απο το πρωτο σκαλοπατι....... **************************************************************** Ο Κωστικας που πεθανε προχθες αφησε οτι ειχε και δεν ειχε στο ορφανοτροφειο, λεει ενας ποντιος σε ενα φιλο του. Μπραβο!!! Αυτο θα πει φιλανθρωπια. Και αφησε πολλα??? Εφτα παιδια... **************************************************************** Μετα απο προσεχτικη εξεταση ο γιατρος λεει στον ποντιο : Για να θεραπευτηται θα πρεπει να ελαττωσετε το καπνισμα... ΜΟΝΟ δεκα τσιγαρα την ημερα. Επειτα απο εικοσι ημερες ο ποντιος ξαναπηγε στον γιατρο στα κακα του τα χαλια... Μα γιατι ???? τον ρωταει εκπληκτος ο γιατρος , δεν σας ωφελησε που καπνιζετε μονο δεκα τσιγαρα την ημερα???? -Οχι, γιατρε μου , γιατι πρωτα δεν καπνιζα.... **************************************************************** Ο ποντιος γιατρος, μου εδωσε ζωη, μονο για εξι μηνες ακομα... Αλλα τον διαβεβαιωσα οτι σε αυτο το χρονικο διαστημα δεν θα μπορεσω να τον πληρωσω. Και αυτος τι εκανε???? Μου εδωσε αλλους εξι μηνες.......!!!!! **************************************************************** Σ'ενα γαλλικο εστιατοριο δυο ποντιοι διαβαζουν τον καταλογο Μυαλα Γαλλων : 5 φραγκα Μυαλα Ελληνων : 500 φραγκα Μυαλα ποντιων : 5.000 φραγκα περηφανοι αλλα και περιεργοι οι ποντιοι ρωτουν το γκαρσονι: γιατι τα μυαλα ποντιων ειναι πιο ακριβα??? Και το γκαρσονι απαντα: Γιατι για μια μεριδα χρειαζονται 200 ποντιακα κεφαλια..... **************************************************************** Eνας ποντιος φοιτητης της ιατρικης, που ειχε σπασει το χερι του , ελεγε στον καθηγητη του , οτι το χερι του οχι μονο ειχε γινει πιο γερο απο πριν αλλα και πιο ευκινητο. Μπραβο απαντα ο καθηγητης, και τωρα σου ευχομαι και με μια γερη ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΗ ΔΙΑΣΕΙΣΗ!!!!!!!!!!!! **************************************************************** Γιατι οι ποντιοι στην φετινη τους Βασιλοπιτα ειχαν 2 φλουρια ??? Γιατι περσι ηταν Jackpot !!!! **************************************************************** πώς ξεχωρίζει ο πόντιος στη πλατεία Ομονοίας ; Ολοι ξύνουν το ξυστό, και εκείνος ξύνει το Λαικό. **************************************************************** πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος φορτηγατζής ? Του είπαν οτι έχει καλό φορτηγό και το πήρε 'πάνω του !!!! **************************************************************** πώς πεθανε η τελευταια ποντια πορνη; Οταν εμαθε οτι οι αλλες πληρωνονται. **************************************************************** Ενας ποντιος βρηκε μια γκομεναρα, τα βρηκανε, και ανταλλαξανε τηλεφωνα. Την επομενη μερα την παιρνει τηλεφωνο και τις λεει: Ελα αυριο σπιτι μου, που δεν θα ειναι κανεις οκ ; Αυτη συμφωνησε, πηγε την επομενη μερα σπιτι του, και δεν ηταν κανενας. **************************************************************** Ο ποντιος κουρεας λεει στον πελατη του: Δεν μου λετε,φαγατε σημερα χαμπουργερ με κετσαπ; Οχι ρε,του απανταει ο αλλος εκπληκτος. Τοτε σου εχω κοψει τον λαιμο. **************************************************************** Οταν βλεπω να βρεχει,λεει ο ποντιος, αισθανομαι να με πλημμυριζει μια υπερκοσμια χαρα.Η καρδια μου γινεται αναλαφρη σαν του μικρου παιδιου... Φαινεται οτι εχεις πολυ τρυφερη καρδια. Εισαι ποιητης; Οχι,πουλαω αδιαβροχα! **************************************************************** παει ενας σε ενα ποντιακο μοναστηρι και ρωταει αυτον που ηταν στη πορτα, μοναχος εισαι? και του απανταει ο αλλος, οχι ειναι και αλλοι μεσα. **************************************************************** Κάποιος ρωτάει εναν πόντιο: Τί έγινε αιτία να χάσεις τα μαλλιά σου; Η αγωνία Η αγωνία για τί; Μήπως χάσω τα μαλλιά μου! **************************************************************** Ρωτάει ο ποντιος πατέρας τον γίο του: Τι βρήκες, Κωστικα; Κωστικας: Ενα πενηντάρικο με δυο μηδενικά. πατέρας: πέταξέ το,καημένε ειναι πλαστό,έχεις ξαναδεί πενηντάρικο με δυο μηδενικά; **************************************************************** Ενας πόντιος προχωράει στο δρόμο και καμμιά δεκαριά μέτρα μπροστά του βλέπει μία μπανανόφλουδα. Μονολογεί: Βρέ ατυχία κι αυτή σήμερα! πάλι θα γλυστρήσω !!! **************************************************************** Ερωτηση :Ενας ποντιος και ενας γερμανος πεφτουν απο 2000 ποδια ,χωρις αλεξιπτωτο, ποιος θα φτασει πρωτος; Απαντηση :Ο Γερμανος, γιατι ο ποντιος θα χασει τον δρομο!!! **************************************************************** Ενας ποντιος πηγαινει στην εκκλησια το βραδυ της Μ.παρασκευης. Εκεινη την ωρα εβγαινε ο επιταφειος με τα εξαπτερυγα τους ιερεις και τον κοσμο.παει τοτε στο ιερο,παιρνει μια κολυμπηθρα και βγαινει εξω. -Τι κουβαλας εκει πατριωτη;τον ρωταει ενας αλλος ποντιος. -Τι να κανω; Bοηθαω! Μια μερα ηρθα στην εκκλησια και αυτη κανει μετακομιση!!! **************************************************************** Ενας ποντιος αγορασε αυτοκινητο.παει λοιπον στον καλυτερο του φιλο. Γιουρικα,μπες μεσα να σε παω μια βολτα. Καθως προχωρουσαν στο δρομο, σταματησαν σ'ενα φαναρι, και ο οδηγος βγαζει το "φλας" προς τα δεξια, και λεει στον φιλο του: Κιτσο,για δες,αναβει το φλας; O Γιουρικας βγαζει το κεφαλι του εξω απο το παραθυρο,κοιταζει πισω δεξια στο φλας και λεει: -Ναι - οχι - ναι - οχι - ναι - οχι... **************************************************************** Στο Μουσειο ο φυλακας: Mε συγχωρειται κυριε,αλλα απαγορευεται να καθεστε σ'αυτην την πολυθρονα. Ειναι του Ναπολεοντα Βοναπαρτη. Εννοια σας! Εχω τον νου μου! Μολις ερθει θα σηκωθω ! **************************************************************** Τα παιδακια ρωτουν την γιαγια τους. Δεν μας λες γιαγια, πως γεννηθηκαμε εμεις; Σας εφερε στο σπιτι ο καλος θεος... Και τοτε ο ενας πιτσιρικας λεει στον αλλο: Kαι τωρα τι κανουμε; Να της πουμε την αληθεια ή να την αφησουμε να πεθανει, χωρις να το μαθει ποτε; **************************************************************** Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον. Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0! **************************************************************** Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται, πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα; Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος. Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε; **************************************************************** Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα, τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος. Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο καλα το λαλημα του πετεινου που... βγηκε ο ηλιος! **************************************************************** Ενας ψυχιατρος λεει στον αρρωστο πελατη του: -Για να μπορεσω να σας βοηθησω,πρεπει να μου πειτε την ιστορια σας απο την αρχη. -Ενταξει γιατρε...πρωτα πρωτα εφτιαξα τον Ουρανο και τη Γη μετα τη νυχτα και τη μερα.... **************************************************************** Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής. Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή : "Αχ! Αχ! ΚΤΥΠΑ ΜΕ !! ΚΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! " Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : "Οχι δεν θα το κάνω...." **************************************************************** Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον προπονητη του: -Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα; -Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο αντιπαλος σου να παθει...πνευμονια!!! **************************************************************** Ενας πατερας πηγε την κορουλα του στον ζωολογικο κηπο. Οταν εφτασαν μπροστα στο κλουβι με τα αγρια λιονταρια η μικρη αρχισε να κλαιει. -Τι εχεις χρυσο μου; ρωτησε ο πατερας της. -πες μου κατι,μπαμπα.Αν βγει κανενα λιονταρι εξω απο το κλουβι και σε φαει,ποιο λεωφορειο πρεπει να παρω για να γυρισω σπιτι; **************************************************************** Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και προσπαθει να κανει τον εξυπνο.παει με τον θειο του σ'ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει: -Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει εκατο κιλα σιταρι. -Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια! **************************************************************** Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ'ενα εργο και το κοιταζει με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει. Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη. -Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο; -Γιατι ειναι ο πινακας...του ηλεκτρικου μανταμ!!! **************************************************************** πως λέγονται ... Στα Ιαπωνέζικα ο νεκροθάφτης = Νασουσύρο Τοκασόνι ο δερματολόγος = Γιαφαγούρα ο ουρολόγος = Γιαταούρα Στα Τούρκικα η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ το σχολείο = τσογλάν μαντρί το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ 2. μπουρμπυλήθρ βαπόρ η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ το τάνκς = τσαμπουκά τουτού Στα Ελληνικά η βρύση του θείου = βάνα μπάρμπα **************************************************************** Στο φαρμακείο: Εχετε ακετυλοσαλικυλικό οξύ; Τι είπατε; Ακετυλοσαλικυλικό οξύ; θέλετε να πείτε ασπιρίνη; Ναι.Φυσικά.Αλλά ποτέ δεν θυμάμαι τ` όνομά της. **************************************************************** Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο: Τοτο, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα! Ούτε εγώ από σας.Ομως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας! **************************************************************** Ερωτηση:Τι ειπε ο ταρζαν οταν ειδε τον φιλο του τον ελεφαντα. Απαντηση:Γεια σου ρε ελεφαντα. Ερωωτηση(ii):Tι ειπε ειδε τον ελεφαντα με γυαλια ηλιου. Απαντηση(ii):Τιποτα, δεν τον αναγνωρησε. **************************************************************** χρηστο γιατι δε πας το παιδι στο ζωολογικο κηπο; γιατι; αν ειναι ας ερθουν να το παρουν μονοι τους!!! **************************************************************** γκαρσον μια μυγα μεσ' τη σουπα μου! και γιατι κανετε ετσι κυριε ποση σουπα μπορει να φαει μια μυγα;;!! τοτε φωναξε μου το διευθηντη δεν ειναι εδω κυριε εχει παει εξω να φαει! **************************************************************** τι ειναι αυτο που μπαινει στεγνο βγαινει υγρο και αφηνει μια γλυκια απολαυση; -ενα φακελακι τσαι! **************************************************************** ποιος ηταν ο ξαδελφος του Καραϊσκακη; Ο Καραϊταβλης ! **************************************************************** Γκαλοπ, Στο τσαντιρι του θαναση του γυφτου..(Μεσα ειναι μονο η θανασαινα.) Μπαινει ο δημοσιογραφος: Κυρια μου εσεις τι γνωμη εχετε για το TIDE; Μπρεεε! Μπρεεε εσυ πεις εμενα για TIDE μπρε; Μπρε απο τοτε που Τανασι πλενει πουλι του με TIDE κοιτα ντοντια! **************************************************************** Τι σκεφτεστε όταν δείτε κάποιον να ξερνάει ξημερώματα; Η μέρα έρχεται, το Johny Walker φεύγει... **************************************************************** ποιο είναι το ακρον άωτον της γκαντεμιάς; Να χάσεις την πεθερά σου και να τη βρεί ο Χαρδαβέλας. **************************************************************** Οι 4 λόγοι που συνηγορούν στο ότι ο Ιησούς Χριστός, ήταν Ελληνας, είναι οι εξής: 1. Γιατί έπιασε δουλειά στα τριάντα του. 2. Γιατί έμεινε στο σπίτι όλα αυτά τα χρόνια μαζί με τη μαμά του. 3. Γιατί - όπως όλοι οι 'Ελληνες - πίστευε ότι η μάνα του ήταν παρθένα. 4. Γιατί η ίδια η μητέρα του πίστευε ότι ο γιός της ήταν θεός. **************************************************************** Τι ειναι ασπρο πεταει και διψαει για αιμα; Μια always με φτερα! **************************************************************** πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει διωρθώσει ένα λάθος στον υπολογιστή της; Εχει μπλάνκο στην οθόνη **************************************************************** Και πως καταλαβαίνεις ότι έχει ξαναδουλέψει με τον υπολογιστή; Εχει γράψει πάνω στο μπλάνκο. **************************************************************** Τι κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα; Τεχνητή νοημοσύνη. **************************************************************** πώς λέγεται ο γιαπωνέζος νεκροθάφτης; Νασουσύρω Tοκασόνι ********************************************************************* πως λέγεται ο γιαπωνέζος ουρολόγος; Γιαταούρα ********************************************************************* πως λέγεται ο γιαπωνέζος στομαχολόγος; Γιακαούρα. ********************************************************************* πως λένε οι γιαπωνέζοι τους αλβανούς; Γιαταμπάζα. ********************************************************************* πως λένε οι γιαπωνέζοι τους δερματολογους? Γιαφαγουρα! ********************************************************************* Τον Ιάπονα νεκροθαφτη ??? Νασουσίρw τοκασόνι ********************************************************************* Κυριε διευθυντα. Ενα λιοντάρι μπήκε στο τροχόσπιτο της γυναίκας σας ! Χαζο ζωο ! Ας τα βγάλει πέρα μόνο του. ********************************************************************** Δασκαλος : παιδι μου, κλινε μου το ρημα νυσταζω στους μελλοντικους χρονους Μαθητης : κοιμαμαι , ξυπναω ! Κύριε. ********************************************************************** Γιαννακη ,σηκω υπναρα παλι αργησες στο σχολειο. Δεν εμαθες που ο Κωστακης βρηκε ενα πορτοφολι στο δρομο επειδη σηκωθηκε νωρις... Μα μαμααααα.. το πορτοφολι το 'χασε καποιος που βγηκε στο δρομο νωριτερα **********************************************************************<br /
Cyberbabe Δημοσ. 23 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 23 Αυγούστου 2002 Poly kala ta anekdota sou... Egrapses! <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" /> Alla giati den ta egrapses ekei pou einai kai ta alla sto post "Enas typos pairnei to leoforeio kathe proi..."?Kalytera den einai na einai sygkentromena??? <img border="0" title="" alt="[Confused]" src="images/icons/confused.gif" />
Επισκέπτης Δημοσ. 23 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 23 Αυγούστου 2002 ʼπαιχτος, αλλά θα συμφωνήσω με την προλαλίσαντα. Καλό θα ήταν να ήταν μαζεμένα στο ανάλογο τόπικ. <img border="0" title="" alt="[Frown]" src="images/icons/frown.gif" /> Και πάλι μπράβο σου!! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <small>[ 23-08-2002, 12:22: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: timiman ]</small>
wOOzY Δημοσ. 23 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 23 Αυγούστου 2002 </font><blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr /><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Originally posted by Cyberbabe: <strong>Poly kala ta anekdota sou... Egrapses! <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" /> Alla giati den ta egrapses ekei pou einai kai ta alla sto post "Enas typos pairnei to leoforeio kathe proi..."?Kalytera den einai na einai sygkentromena??? <img border="0" title="" alt="[Confused]" src="images/icons/confused.gif" /> </strong></font><hr /></blockquote><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Πραγματικά υπέροχος.Αλλά συμφωνώ απόλυτα με την φίλη CyberBabe. <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> Μερικά τα έχεις και διπλά. <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />
Gary Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Μπράβο Μεγάλε <img border="0" title="" alt="[Razz]" src="images/icons/tongue.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Razz]" src="images/icons/tongue.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Razz]" src="images/icons/tongue.gif" />
Jheremias Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Έγραψες Madman <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />
Επισκέπτης Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Ωραίος Δείτε και τα παλαιότερα ανάλογα topics <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" />
Kryst0s Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Kai ena apo emena <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> Loipon einai 2 files pantremenes kai mia mera apofasizoun na bgoun eksw gia ena kafedaki...pane loipon gia kafe kai meta leei h mia filh stin allhn den pame kai gia kana potaki? Pane gia poto to ena poto efere to allo kai ginane tyfla..opws gyrizane spiti h8elan na katourisoun alla den yphrxe kapoio meros pou na tis bolebe opote blepoun ena nekrotafeio..kai leei h mia stin allh ela 8a mpoume sto nekrotafeio na katourisoume.. mpainoyn mesa...paei h mia na katourizei alla den eixe me tipota na skoupizei opote bgazei to kylotaki ths kai skoypizete h allh otan katourise den h8ele na skoupistei me to kylotaki ths opote opws epexne na brei me ti na skoupistei briskei mia kordela pou einai dipla ths thn pianei kai skoupizete otan girisane spiti pesane kai oi 2 gia upno.Thn epomeno prwi pernei o antra ths mias gunekas ton allon kai tou leei: -Re sy ti egine ex8es to brady exoume sobaro problhma eir8e h gyneka mou tyfla spiti alla to kai to pio shmantiko einai oti den forouse to kylotaki ths!!!!!!!!!!!!!! Kai tou apantaei o allos -Egw ti na pw re pou eir8e me mia kordela sto kwlo kai elege <<den 8a se ksexasoume pote>> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />
DJ_LARY Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 24 Αυγούστου 2002 PARTE KAI ENA APO EMENA~!!!!! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> HTAN MIA FORA O AI BASILIS KAI EKANE TA GNOSTA TOU DROMOLOGIA APO SPITI SE SPITI GIA NA KATAGRAYEI TA DORA POU HTHELE GIA TA XRISTOUGENA H KATHE OIKOGENEIA!!!TELEIWNEI SXEDON OLA TA DROMOLOGIA KAI TOU MENEI MONO MIA OIKOGENEIA POU APOTELOUNTAN APO 3 ADERFIA.....MPENEI MESA APTHN KAMINADA O AI BASILIS KAI EISERXETE STO SALONI TON 3 ADERFON..PAEI STON PROTO O AI BASILIS KAI TOU LEEI "AGORI MOU ESENA TI THES NA SOU FERO GIA TA XRISOUGENA???" APADAEI O 1os ADERFOS "EGO AI BASILI THELO MIA PORCHE KOLOPIRAGMENI ME TA TURBA TOU PANO DERMATINA KATHISMATA TA PADA......O.K TOU LEEI O AI BASILIS..VGAZEI LOIPON AI BASILIS ENA XARTAKI KAI GRAFEI "MIA PORCHE KTL....)PAEI STON 2o ADERFO TOU LEEI O AI BASILIS "ESY TI THES AGORI MOU??) APADAEI AFTOS "KAI EGO AI BASILI THELO MIA KOLOPIRAGMENI PORCHE ME FULL EXTRA PANO,NITRO KATALAVAINEIS TOU LEEI....OK APADA O AI BASILIS.VGAZEI TO XARTAKI KAI SIMIONEI "MIA PORCHE ME NITRO KTL.....) PAEI KAI STON TELEFTAIO ADERFO KAI TOU LEEI ESY TI THA HTHELES AGORI MOU?? KAI TOU APADA O 3oS ADERFOS"EGO AI BASILI THELO ENA DEXI ARXIDI TO OPOIO TO EXASA SE AFTOKINITISTIKO ATYXIMA POU EIXA!!O.K APADA O AI VASILIS KAI SHMIONEI STO XARTAKI "MIA PORCHE FULL EXTRA...TOU LEEI O 3oS ADERFOS "MA AI BASILI ENA ARXIDI THELO OXI PORCHE!!!!!!KAI TOU APADA O AI BASILIS "GIATI OI ALLOI TI NOMIZEIS OTI THA PAROUN????????????????????" <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />
panxris Δημοσ. 25 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 25 Αυγούστου 2002 Παιδια τι να πω εχω κανει κοιλιακους σαν του Schwartενεγκα απο τα γελια.Sorry που δεν γραφω ανεκδοτο αλλα παω για υπνο τωρα.Παντως δεν ηξερα οτι το "Enas typos pairnei to leoforeio kathe proi..." ειναι με ανεκδοτα!Σκεφτηκα μερικες φορες να το ανοιξω αλλα τελικα δεν το εκανα ποτε!Δεν πηγε το μυαλο μου οτι θα εχει ανεκδοτα!
xaxanoylis Δημοσ. 25 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 25 Αυγούστου 2002 χαχαχα!!Κορυφαίο topic!Πέθανα στο γέλιο.
MadMan Δημοσ. 27 Αυγούστου 2002 Μέλος Δημοσ. 27 Αυγούστου 2002 </font><blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr /><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Originally posted by Kryst0s: <strong>Kai ena apo emena <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> Loipon einai 2 files pantremenes kai mia mera apofasizoun na bgoun eksw gia ena kafedaki...pane loipon gia kafe kai meta leei h mia filh stin allhn den pame kai gia kana potaki? Pane gia poto to ena poto efere to allo kai ginane tyfla..opws gyrizane spiti h8elan na katourisoun alla den yphrxe kapoio meros pou na tis bolebe opote blepoun ena nekrotafeio..kai leei h mia stin allh ela 8a mpoume sto nekrotafeio na katourisoume.. mpainoyn mesa...paei h mia na katourizei alla den eixe me tipota na skoupizei opote bgazei to kylotaki ths kai skoypizete h allh otan katourise den h8ele na skoupistei me to kylotaki ths opote opws epexne na brei me ti na skoupistei briskei mia kordela pou einai dipla ths thn pianei kai skoupizete otan girisane spiti pesane kai oi 2 gia upno.Thn epomeno prwi pernei o antra ths mias gunekas ton allon kai tou leei: -Re sy ti egine ex8es to brady exoume sobaro problhma eir8e h gyneka mou tyfla spiti alla to kai to pio shmantiko einai oti den forouse to kylotaki ths!!!!!!!!!!!!!! Kai tou apantaei o allos -Egw ti na pw re pou eir8e me mia kordela sto kwlo kai elege <<den 8a se ksexasoume pote>> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> </strong></font><hr /></blockquote><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">i nea ekdosh simplironei sti teleutaia frasi "oi filoi kai loipoi syggeneis".
mkst Δημοσ. 27 Αυγούστου 2002 Δημοσ. 27 Αυγούστου 2002 Ta 40 proswpa tou koufontina!!! <img src="http://anekdota.dyndns.org/files/Koufontinas-prosopa.jpg" alt="" />
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.